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发帖数: 29495 | 1 就不一段一段贴了,有人提意见
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儿子对父亲说：“爸爸，我们学校成立了一个乐队，我想去参加，学校还说乐器要自己
带。”父亲盯了儿子半天，递过一根筷子，说：“孩子,咱家穷,你能不能争取去当指挥
?”
皇帝对身旁的小李子说：你用一个字来形容朕。 小李子回答：喳！然后小李子就被砍了
。。。
历史课上老师问小明：你知道当初日本人怎么嘲笑我们的吗？小明：呵呵呵呵呵呵呵..
........
大学时，一次老师让填一份很重要的表格，而且声明每人一张，没有富余的，不能涂改
。一哥们上来就填，结果发现把民族“汉”填到了性别栏内，因为说了不让涂改，想了
想，很NB地在“汉”后面加了个“子”字。
去上厕所时，看到厕所门上只标一NC的缩写，同去的英语达人曰：NC就是男厕嘛。于是
豁然开朗，进，脱，蹲，一气呵成，忽灵光一闪，女厕的缩写是什么来着…
哥哥~哥哥，不给你的男朋友买朵花吗？
有一次去超市买完东西排队，我前面的人交款时收银员说：“你这个100块是假的” 那
人做震惊状：“不可能啊?!这是刚刚肯德基找给我的~！
一个IT经理走进一家拉面馆说：“你们需要客户端吗？” 老板说：“面一般是伙计端，
忙的时候才需要客户端。”
A：你有《时间简史》吗？ B：神经病，我有时间也不捡屎！
作文题目：假如我能与狗说话...... 某学生写： 假如我能与狗说话
汪汪汪，汪汪汪汪汪！汪汪汪，汪汪汪汪汪汪汪汪？汪！汪汪汪汪，汪汪汪汪汪汪汪汪
汪汪汪汪汪汪。
穿山甲为什么不停的在穿山？因为他在寻找 穿山乙
“妈，咱家酱油没有了。”
“知道了，我这几天没空。你明天不是考研去呢么，正好打一点儿回来……”
“……”
坐地铁，一小女孩在我的背后拿根魔杖玩，她拿着魔杖指着我的后背：我要把你变丑！
我听完，笑了，转身过去就听到一声惊叫：妈妈！妈妈！我会魔法了！
一女人学驾照，路考。前面的那个下车，轮到她了，很紧张！她从右侧下车，下车后绕
到左侧，拉开车门……紧接着一声大叫：教练！方向盘哪儿去了！考官回头看她一眼，
很平静地说：你开的是后门……
老师：“请把‘马儿跑了’这句话转换成疑问句。” 学生：“马儿会跑吗？” 老师
：“正确！很好！现在把它转换成祈使句。” 学生：“驾！” |
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