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发帖数: 29495 | 1 1
女友26岁，前几天才下手追到的，在此之前的恋爱史为空白。
以上为背景。
话说情人节那天，哥早早地跑单位附近的一家鲜花店，因为还要上班嘛。那天的花贵啊
，11朵玫瑰，两百多，哥一咬牙，买了。
填单子的时候，我把收花人名字写上去的时候，服务员瞅了一眼，眼神有点怪，抬头叫
了一句：老板娘...
然后老板娘就出来了，反正那时就觉得当时的场面有点怪怪的，感觉有好几道眼神瞄着
我，哥淡定的很，打小被人瞅惯了，爱瞅瞅呗。
然后老板娘浅笑着说：恭喜你成为今天第一个光临本店的顾客，给你打个特价，88块，
讨个吉利，行不？
哥大喜，长这么大，这么大一折扣从来没扣过我脑袋上，付完帐就华丽丽地上班去了..
.
两个小时后，女友在她们科出名了，不仅是因为她第一次在科室收到鲜花（以前别人没
敢送到她科室），还因为花上有这么一张便笺：闺女，花，你就收下吧；货，娘替你验
过了，还不错.情人节快乐！~
电话打过来的时候，哥才回味起当时那眼神来，才明白原来折扣真的是有道理的...
补充一下，那花店确实是在单位附近，不过，也正好在女友家楼下...
2
家有开放老妈一枚
一、和男朋友在一起三年了，某天在看电视，妈妈在玩电脑，突然老妈幽幽的来了一句
“女儿，你现在和浩浩（男朋友名字）是怎么避孕的”愣了5秒没反应过来应该怎么回答
，后来就说我们用普通人用的方法避孕，老妈还要追问，用避孕套啊？只能弱弱的回答
“恩”
二、现在很多小夫妻结婚都是女方怀着孕然后办酒的，妈妈公司的很多女员工都这样，
其实我到不喜欢，不说自己不方便，给人感觉是奉子成婚，所以和男朋友也是小心避孕
的。可是老妈现在经常说“女儿，你以后要怀孕了我才答应你嫁出去，不怀孕就不给你
嫁”我想说妈，你别那么开放行吗。
三、这几天男朋友来家里住，来的时候问我晚上怎么睡，我们本来还不好意思，他都打
算和我爸去睡，结果到晚上，老妈很主动的把老爸还有妹妹叫进各自房间，然后我们就
只能进我房间了，今天老公回去了，说要回去准备准备，向我求婚，我和妈妈说，妈妈
来了一句“都几年了，睡都睡一起了，老夫老妻还求什么婚”
3
我家楼上住了对极品小夫妻。你说你们天天后半夜爱爱我忍了，但你们能不能不叫牀那
么大声？顿时睡意全无啊，我高三缺觉你们不知道啊！好吧你叫牀我也忍了，你们能不
能不叫得像被qj似的，搞的隔壁老大妈后半夜打110以为入室劫色！好吧你叫牀那么大声
我也忍了，你们能不能不一边爱爱一边放音乐啊，狠闹心你们知道不啊！好吧你放音乐
我也忍了，尼玛你们放点有情调的好不，能不能不放广播体操的的音乐啊！放广播体操
的音乐爱爱，你们口味是多重啊！！！
4
小时候调皮，喂猪时我偷偷弄了几个超辣的辣椒放进猪食里，猪各种嚎叫，把猪栏打倒
跑出来了，各种飞奔...都傻眼了！
5
说个朋友弟弟的……弟弟去亲戚家玩。农村里孩纸都是满村跑的，弟弟看见有个人倒车
，就在后边给人家司机喊：倒，倒。司机一瞅挺专业，二话不说就倒。只听轰一声，把
自己家墙撞倒了，弟弟撒腿就跑，只剩司机属属在风中凌乱……
6
雷锋的锋 报案者：“警察同志，我朋友丢了自行车，请麻烦您给找找好不？”警察：“
这点破事儿我真不敢给你保证，您最好发《寻车启事》或是自认倒霉……”“巴嘎，良
心的坏了！”“嗨，原来是太君呀，您等着，明早我保准给您送过去！刘队，赶快把管
片儿的小偷都叫过来集合，有紧急任务！”
7
本人诺几鸭小小店员一枚。今天上午一阔爷风风火火跑进店对我说“小妹，爱疯4s给我
看看，”我震惊了！这不是来砸场子的吗？于是我蛋定的指着对面的三星，“哪里有卖
，去吧。。”
8
哥们我单身太久，甚至开始怀疑自己的性取向……但是，当鼠标箭头习惯性熟练的指向
那个文件夹的时候，就发现刚才的想法有多扯蛋！！
9
一大早，我起床了，4岁的女儿还在赖床，一会她要喝水，喊了几遍我没理她。
一会她使出绝招了：“大帅哥，帮个忙，美女要喝水！”
于是，我屁颠屁颠把水给她拿过去了。现在的小孩怎么都这么有才呢
10
话说那是上学的时候，本身就没钱，好容易存点钱陪女朋友去逛街。
看上条牛仔短裤，进试衣间试了，穿着出来告诉服务员大了点，再进去发现我自己的裤
子没了....
更可怜的是裤子里有手机、钥匙、钱包、身份证、借书证、银行卡、饭卡
最可怜的是我跟女友都身无分文，我还穿的店里没交过钱的裤子....
无极限可怜的是最后给宿舍同学打电话来送钱。
我是这样说的：“兄弟，我在xxxx，快来，不然我就要光PP回去了...”
11
早上发生的：公车上来一名嚣张的美女，衣着时尚，身材苗条，目中无人。公车上的狼
们目不转睛的望着，说那时迟就那时快，美女叭唧摔了一个四脚朝天，没穿内裤，一览
无遗。旁边的一个大妈轻蔑地吐槽：该。
12
朋友讲的，他去洗浴，二楼是洗浴三楼是按摩，你懂的。事毕和技师聊天。小姐给他讲
了个段子，说他们年前这有次被查，客人在房间里听见楼道声音后就光着趴出窗子想跳
下去，完了出去后才反映过来现在是在三楼，有点高不敢跳…不是gc，gc是警察进来后
打开窗户看他槑槑在
空调室外机上蹲着呢，问他你在这干啥，呢哥们直接拿陕西话说了句，额四修空调滴（
我是修空调的
）直接把警察给逗笑了
13
本人妹纸一张，昨天，数学考试，放眼望去没几个人会做，无人监考，甚是无聊，后面
一哥们拿着打火机玩，边玩边说“哪里不会，点哪里！”此时班主任进来了，他悲催了
…
14
高中时，一次一男生带了一大瓶的午后奶茶，然后整整一天都美美的喝着，令人羡慕。
后来其他男生都纷纷效仿，而且明争暗斗的比谁带的瓶大。
结果从1.25升的果粒橙到2.5升的可乐，再到后来2.8升家庭装的农夫果园，一瓶比一瓶
大！
根本喝不掉，纯属演变成了恶竞争。每天早上一来就开始比，现在想想还真有够无聊的
。
然后每天晚饭后就要去超市找找有没有更大瓶的饮料。一次我买了桶4.5升的屈臣氏，这
足以让我傲视群雄，无人能敌！其他人都自愧不如。以为这场风波就要这样平息了吧。
谁知几天后，一哥们儿拎了桶金龙鱼屁颠屁颠的就来了，那可足足有5升呢！真是无语了
，问之，答曰：“这两天死命催我妈烧菜多用点油，昨天晚上看差不多了，就把剩余的
都倒了，自己冲了一桶果珍。
丫的，早上坐公车别班的人都在笑我…”这能不笑你么？你赢了！orz
15
上初中的时候 英语课上老师教单词 FAR 又写了几个相近的音 让我们跟着他读 其中有
一个是bar（爸） 全班四十多个孩子异口同声说bar（爸）！然后突然醒悟 全班鸦雀无
声 英语老师大笑 然后说 在我眼里 你们都是我的孩子... | f*****n
发帖数: 12752 | | c*******7
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