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发帖数: 29495 | 1 我一个同学打球骨折了，我们一班同学去看他。带头的一个同学说，我们那么多人看你
，你感不感动啊？我那二货同学说了一句特无奈的话。不敢动，疼。。。。。
本人是收银妹子一枚今天一气质型眼镜帅锅过来买单，他在等发票的时候我脑子一
热决定逗逗他......我：帅锅结婚木有啊？留个QQ呗
帅锅微笑道：不好意思，我已婚。
我：没关系做小三也行
G潮......
帅锅接过同事开好的发票淡定地说：不好意思，小三我也有了......然后潇洒地转身走
了......
同事笑得快岔过气去......
第一次发，记得那是去年暑假，割吧……姐姐去移动公司面试！回来给我说，好像经理
挺看好她的！我问她什么情况！她说，经理问她:“我们移动的宗旨是什么？她:”哼，
简单，移动的宗旨就是，就是，联通你我他！”………联通你我他！！
放假在家各种好吃懒做，今天有人来买1万响的炮竹，我爸死活都不卖，说是为我开学准
备的，我这个感动的啊，心想，不愧 是亲生的啊。。。。。谁知我爹鄙视的看了我一眼
。。。说，你开学那天，我要牟足了尽喝酒，放炮，你终于滚了。。。这还是亲爹么。
。这么希望我走。。
话说lz是在英单身妹纸，平素话不多，生人面前尤其羞涩。几个好友一起开车出游，司
机为初次认识男生，路途中群聊，忍受该生无数炫富得瑟。。。忍不了的分 割线。。。
聊到车时，男生说，可惜你们不能坐我的法拉利，在国内。lz弱问：为啥不能？因为是
模型么？10秒沉默。。。该男生从此拒绝和lz说话。
本人有一小侄女，夏天天气热的时候有时候会不给她戴尿不湿，某次去亲戚家，由我抱
着她，本人经验不足，上车前忘了给她戴尿不湿，然后过了一会儿就感觉到了 一股暖流
一直从我的小腹流到了屁股底下，好大一泡尿啊！当时本人穿的是米白色裤子！后面全
是打湿了啊！！！在外面也没换的，感觉非常不舒服，走路一扭一扭 的，到亲戚家后，
一看，苍天啊！布艺沙发！就只好贴着墙跟站啊，只盼望快点回家啊！
转来的----听说过一个治疗强迫症的方法，比如老是怕门没锁，可以在锁好门之后做一
个奇怪的动作加深印象。
于是有人照着做了，先是每次锁好门都举双手，几天后又怕自己忘了锁门举双手，于是
出门做锁门举双手加弓步。
一年下来了，他现在每次都要打完一套降龙十八掌才能安心出门
LZ苦逼培训学校老师一枚.有一胖学生特好吃懒做不爱学习.今天刚上课他就从衣服口袋
里掏出一把西瓜子,LZ刚一皱眉,你们绝对想象不到他干 了啥!只见他双手抱拳成摇色子
状,说:"老师,如果摇到瓜子全是正面我就认真听讲!"谁能告诉我现在的熊孩子脑子里到
底在想些什么..
春节前回家，从格鲁吉亚首都Tbilisi机场飞回乌鲁木齐。过安检时工作人员mm示意一个
中国貌似建筑工人的男纸，把腰带解了。。。。。。。背景完毕。。。。。。估计登机
前这哥们喝了，五迷三道的迅速地把裤子脱了，HLL地露出条纹秋裤。格鲁的妹子傻了，
急的在那喊NO，NO，NO，结果那哥 们更慌了，淡定的又把秋裤。。也。。脱了，脱了，
露出火红的小内，一堆工友模样的人起哄道，脱，继续脱，哈哈 ...
十来岁的时候，在老家农村，夏天中午热，也不睡觉，跟小伙伴一起去村边鱼塘里耍，
各种欢乐，这时候村里掏大粪的叔 叔开着他的拖拉机来到鱼塘边，停下来，冲着在水里
的我们喊了一声“放大粪啦啊”。喊完就动手，水里十来个光屁股小子真的要吓死啦，
哇哇叫着往另一边猛劲儿 游走（鱼塘水不深）。爬到岸上看那猥琐汉子边笑边放大粪，
尼玛，衣服还在我们对岸他旁边啊。尼玛，我们十来个人就那样光着屁股傻看着他啊。
尼玛，打那儿之 后我们才知道村里的鱼是他妈吃屎长大的啊。之后再也没去过鱼塘。
发个特搞的，不割有用，前几天我家来个推销蚕丝被的，其实一看就知道是假的，刚开
始问，多少钱一床，那人说，第一次做生意，给800算了，刚开始我砍价， 砍到400，这
不是gc.等我去房间lol了一把，那家伙居然还在，当时我妈把价砍到了160，这也不是g
潮，gc是500块我妈买了3床，还要那家伙送 了一床小点的，细算一下最后那床价值20块
，20块呀。。。。老妈威武哇。
发个四岁弟弟的……今天我要换衣服（LZ女），然后回到房间，弟弟跟进屋，我说我要
换衣服了，然后，弟弟很淡定的说了一句，嗯，你换吧，我就看看，没看过……
刚看到一妹纸说她的英雄事迹，我也来说说，LZ妹纸一枚，来自农村，从小调皮捣蛋，
5岁时不小心坐在老妈刚刚烧开的热水瓶上，屁股开花；6岁那年把手塞进 风扇里被搅了
几圈；8岁不小心跳进村口麦秸秆坑里（因为麦秸秆是烧过的，外面看着是燃灭了，里面
全是火星子），当时就趴在里面除了脸，凉鞋都被烧焦了，在 家躺了三个月；9岁时抱
着玻璃瓶去摘桑葚不幸摔倒，玻璃将手划破，缝了十多针，包扎第二天又去河边玩水不
慎掉下去，伤口半个月都没长好
发一同学的、咯咯~~~~~某日那同学生日，溜到校外去买点儿好的吃，完了他买了一书包
，外加半只卤鸭。回学校的时候他背着一书包的吃的，提着一袋子卤 鸭，屁颠儿屁颠儿
的走着，完了在过一十字路口，一个没注意，他被一电动三轮儿车给撞了一下！飞出去
半米，几个陪他出去的同学看到都在担心他有没有事、谁知 他爬起来，第一件事，是看
看他手里的卤鸭有没有摔坏！然后才抖身上的灰！吃货！！能不那么吃货吗？？？能给
点儿正常的反应吗？？？
小学的时候上课老师突然说起不准在校门口买零食，说是不干净怎么的巴拉巴拉！放学
时LZ在校门口看到卖棉花糖的，心花那个怒放啊，赶紧拿出珍藏已久的一块 钱买了大号
的棉花糖。谁知道刚咬了一口转过身，班主任就在后面啊，怒收我棉花糖，大吼一声：
不是说不准在校门口买零食么，这个没收！！！可怜年幼的我就这 样看着班主任吃着我
的棉花糖走了……
说个初中的事情，我有一二货闺蜜，英语不太好。一次看见个生僻的单词，不知道意思
，就问他同桌：Pardon（读作：怕登）是啥意思？他同桌看看她。悠悠 的说：再说一遍
。她又问：Pardon啥意思？她同桌继续说：再说一遍。结果闺蜜愤怒了：扯着嗓子喊：
我们你Pardon啥意思，你一遍一遍让我说，都这 么多遍了，你倒是告诉我啊！她同桌惊
恐的告诉她：Pardon就是“再说一遍”的意思。。。。
说一个奇葩室友的事。当年她年仅16，比我还小，我俩住一屋，刚开课的时候她说要找
人一起喝酒，我也没在意，第二天她就领了俩男童鞋，我没跟着喝。这货酒 量太差，一
厅酒醉，然后当着两个男童鞋和我的面就脱衣服……其中一男生看见了就蒙的扭头，结
果……劲头太猛眼镜直接摔飞了出去!!!!这是传说中的大跌眼 睛么
今天想喊我妈写家长寄语，通知书上面喊家长写孩子的三个优点，然后我妈说，你的优
点就是：不挑食，胃口好，有吃的就开心。。。开心。。亲妈啊。。这绝对是亲妈啊。
。。
朋友（女）开了一家网店，专卖二手货，一日收到订单，要买二手丝袜，朋友把自己穿
过的卖了，几日对方确认收货还给了好评，并再和朋友订货，朋友买新的发 货，对方竟
然要求退货，理由是味儿不对，g潮是朋友把退回来的货塞进老公鞋里一晚，发货！尼玛
，对方竟然好评！！！还说有多少要多少！
某老师上课讲课，提出了一个问题，问大家为什么。半晌无人回答，这老师又面带微笑
地问：“为什么呢？”
大家面面相觑，都不知道。
这时老师说：“都不知道啊，那我说吧。”
他沉默了一会儿说：“我还是不说了，现在说印象不深，等一会下课了，我押堂押几分
钟再告诉你们，那样印象深。”
发个年前的，LZ应届毕业生，爱撒娇女，过年想把不用的带回去，毕业的时候难得搬。
。。格格吉祥。。。出发前几天就跟老爹讲带了好多行李，好重，让来车站 接，其实也
就两个箱子而已。结果下车看到老爹的那刹那我疯了，家附近超市进出货的小货车，还
有两位来帮忙搬行李的蜀黍。这是要闹哪样？爹你是以为我把学校 都搬回来了吗？
和男友逛街，迎面碰上男友的爸爸，他爸发现后低头准备绕开假装没看见，可是来不及
了，又绕回来。。。。。。
我在电脑面前，戴着耳机看着视频，然后用剪刀剪胡子，貌似比嗑瓜子还享受，哪怕我
剪断了我的耳机线。。。。。
班上有个白嫩的男孩，上课喜欢睡觉，语文老师睁一只眼闭一只眼没怎么管，有一天，
老师发现他没睡觉，于是乎，‘‘那个MTT啊，你上课不睡觉你在干嘛啊。 ‘‘ 跑过去
一看，再玩P5,老师很开心的说，‘‘我就说么，平常都在睡觉，今天没睡我就一直很好
奇你在干嘛，果然有新乐子了
昨天下午看的《西游降魔》，里头舒淇的经典台词“女生把眼睛闭起来就是让你亲她”
。晚上睡觉的时候我和老公说“女生把眼睛闭起来就是让你亲她”。结果老公特别鄙视
我的说“那他妈你睡觉我还得亲你一宿啊！”心中千万只草泥马奔腾而过！你这样的就
应该一辈子光棍！
说初中和一二货同学去上网，把自行车放网吧门口锁好后准备去开卡，那货恍然大雾似
的说自行车不安全，去把车锁别的东西上。等上完网出来发现车子飞走了。后 来调监控
才发现，那货竟然把车锁别人的电动三轮上，无奈电动三轮找不到自行车主人，就直接
把车扔三轮上拉走了。。。。智商是硬伤啊。。。。 |
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