s******u
发帖数: 81 | 1 引导语：有次看文章，有个“家有醋男”说弟弟很爱吃姐姐的醋，故事很好看，就很兴
奋地大声讲给别的同学听，一片寂静，原来听上去很像“家有处男”，寒啊寒！哈哈，
你生活中有没有遇到这种口误的事呢？真的让人很无语。
1、高中时，有一次和妈妈在亲戚家吃饭，一桌都是长辈。因为是春天，所以有个菜是
春笋，我想起来我妈吃春笋要发疹的，于是脱口而出：“我妈吃了要发春的！”谈笑风
生的席间一片寂静。我恨不得挖个洞钻，都没脸看我妈！
2、记得有次上哲学课，那老师让学生提问，什么都可以，有人提到为什么搞哲学的基
本都单身呢？那老师没回答，接着有叫其他人提问。此时一女生说：“我暧昧的问一个
问题。”我们都在想，她想问老师什么私人问题呢？然后她说：“啊，不好意思，我冒
昧的问个问题。”
3、小学时一个很讨厌的男生找我借橡皮，我不借，他就死缠烂打，之后我用尽全身的
力气狂吼了一句：“我不嫁（借）给你。”当时同学们立马安静下来了。
4、小学时候有劳动课，一般都是除草，所以到了前一天放学时候老师就得提醒我们带
锄头。第2天上劳动课了准备出发，老师便于管理就问了一句：“有多少人带了啊？带
了手的把锄头举起来！”
5、mm告诉我肯德基新出的“骨肉相连”（肉串有脆骨），要我带她去吃，那几天北京
巨热 无比，我昏昏沉沉，到了餐厅，我对微笑的肯德基小姐来了句：“请给我两个‘
血肉模糊’，谢谢！”
6、大二有一阵儿特别喜欢和同宿舍的一个MM一起骑车出去逛街，收拾打扮漂亮后一起
进了电梯，突然想起车好像没气儿了，就冲她说了句：“先陪我去打胎啊！”天！
7、俺碰到一个心仪已久的女孩从澡堂里出来，想套近乎，憋了半天憋出一句：“你洗
澡啊？里面男的多不多啊？”
8、有一次我大叔见我小姑在搽大宝，突然大叫一声：“你皮肤这么好，还用护舒宝啊
？”
9、前几个礼拜，我几个同事一起去小店买衣服，讨价还价的时候，一个同事本来想说
：“我们都是做这个生意的，你赚多少我会不知道吗？”结果被她说的太简略了，变成
：“我们都是出来做的，你赚多少我们会不知道吗？”说完，她旁边的两个同事吓的赶
快闪掉了。就怕别人会认为她们是……回来后，这个同事被其他同事狂扁。
10、一个朋友在公司是做人事工作的，后来辞职不做了，有朋友打电话找他，结果他的
同事说：“他已经离开人事了！”
11、有个两三年没见面的MM同学来找我借书，我见面就说：“你没大变嘛。”说完我自
己差点晕倒。
12、偶中学物理老师说过一句：“如果在高山上把猪蛋挤熟。”其实是想说把鸡蛋煮熟。
13、还是小学，看了讲警犬的片子公主历险记，片子里的那只狗叫公主，回到教室，
对一个男同学说你是公主（猪），说完狂笑，对另一个说，你是母猪，又自己狂笑。然
后得意洋洋的说我是你们的主宰（猪崽），他们狂笑。
14、 一广东籍同事操着一口流利的广东话国语，人还特别的热情。有天中午我们大伙
正准备出去吃饭，走到前台的时候电话响了，他抢在别人前面接电话 ：“找谁？哦，
找傻咪咪啊，她刚去了大剧院。”（实际上，我们有个同事叫沈敏敏，有业务在大剧院
。）
15、那时候读大学，有一个冬天特别冷，室友早上洗漱回来告诉说：“楼里停水了，估
计是太冷水管冻住了。”就听另一个室友回复到：“早知道这么冷，也不给水管结扎一
下。我们一听，昏倒。”
16、有一次在和朋友逛街，边走边聊说得老兴奋的，结果踩到了一个老婆婆，本来想说
：“对不起，对不起。”结果说成了：“谢谢你谢谢你。”然后边聊边走开了，越走越
寒。
17、一日俺的MM出去买东西！忽然看到天上飞过一乌鸦嘎嘎的叫！于是从她嘴里崩出一
句：“这乌蛙叫得跟青鸦似的。晕死我了。”
18、我们思想品德老师：“像孔繁森这样的好干部，那吃的是草，挤出的是牛啊！”当
时我笑得都抽了。
19、我高中，放学和我MM一起回家，校门口看到一卖烧烤的，MM说要吃牛杂，因为烤架
前人比较多，我怕老板听不见，于是我大声喊道：“老板，5串牛鞭。”然后一片寂静
，三秒钟后所有人一起暴笑。偶巨尴尬。最尴尬的是MM接着问我：“牛鞭是什么？”我
只好非常非常小声地回答MM：“牛鞭就是牛尾巴啊。”
20、早上和同学去吃早餐，其中一个只吃包子馅，另外一个只吃皮。我们正在说他们两
个浪费的时候吃馅的同学来了一句：“行了，以后你吃我的包皮好了。”在场的所有喝
粥的全部喷出来了。
21、说个真事，上班的厂车上，MM问我：“我的电脑不行了，老是死。”我说：“那你
回去查查病毒看，记得要升级杀毒软件。”MM：“哦。”第二天一大早，车上又见MM，
我随口问了句：“查过了没？怎样？”然后，MM大声的说了句：“气死我了，查了半天
，说是没（梅）毒。你说怎么办好啊？”当时那个寒啊。
22、室友用热得快烧水，水开后那厮却悠哉游哉地看书不动弹，实在看不下去了于是开
口说：“该拔了吧？”叫得好大声，没反应。十五秒后补充：“那里很热哎，就这么一
直插着很容易插坏的啊。”没动静。过半分钟水彻底沸腾，哗啦啦地溅了来。“那什么
，都喷射出来了。喷出好多东西，叫声也越来越大，再插着恐怕会弄坏人家哎。你确定
不拔？”。一本厚厚的书朝我的头飞过来！
23、某女同学，一天顾影自怜，忽转头对后面的人说：“我的胸毛美不美？”吓人一跳
，又说：“噢，我是想问我的眉毛凶不凶。”
24、朋友的高中数学老师上课讲直角坐标系，学生问：“为什么要这么建直角坐标？”
老师：“我想这么贱（建），我就这么贱（建）。”
25、啊，空调里面还有电梯！
26、高中的时候，有A,B二人，A蒙住B的眼睛，问道：“猜猜我是谁？” B说：“我猜
到了。”A又说：“啊，你猜对了。”遂拿开手走开。
27、刑法老师讲案例的时候说：“当时血这叫一个流啊，从一楼流到二楼，简直是血流
成河。”
28、高中时，一女生在厕所门口（当时男厕女厕是隔壁）遇到一男同学，看到他的脸很
红，脱口而出：“你的包皮好红啊！”世界顿时凝固了。
29、大学，某次辩论赛，一女生是赞成大学时应该要谈谈恋爱的。在反驳对方时一时情
急说：“爱不是谈的，难道是做的不成？”
30、高中政教处主任在一次全校报告会上批评一些喜欢看毛片的男生：“不以为荣，反
以为耻。”笑倒一大片。
31、有一次看窦文涛讲自己刚当主持时的糗事，且不说开幕报成谢幕。最让我喷饭的是
他说有一次主持一台晚会时，从容的上去，深情的说：“朋友们，您见过黄河吗？您知
道它是我们的母亲河吗？”在一番深情的介绍黄河后，他说道：“下面请听《长江之歌
》。”
32、大学班主任的脑门是光的，于是我们给他起外号“葱头”。结果有一天，一女同学
似乎有急事找班主任，远远的大声喊：“葱老师，等一等。” |
t****3
发帖数: 6964 | |
g******n
发帖数: 53185 | 3 因为脸上有鼻子吧，据说鸟跟鼻子正相关。
【在 t****3 的大作中提到】
: 为什么看到脸能想到包皮？
|
H******7
发帖数: 34403 | |
M******n
发帖数: 43051 | 5 同学去茶馆，想点碧潭飘雪，然后喊的是“来碗鼻血漂痰”
【在 s******u 的大作中提到】
: 引导语：有次看文章，有个“家有醋男”说弟弟很爱吃姐姐的醋，故事很好看，就很兴
: 奋地大声讲给别的同学听，一片寂静，原来听上去很像“家有处男”，寒啊寒！哈哈，
: 你生活中有没有遇到这种口误的事呢？真的让人很无语。
: 1、高中时，有一次和妈妈在亲戚家吃饭，一桌都是长辈。因为是春天，所以有个菜是
: 春笋，我想起来我妈吃春笋要发疹的，于是脱口而出：“我妈吃了要发春的！”谈笑风
: 生的席间一片寂静。我恨不得挖个洞钻，都没脸看我妈！
: 2、记得有次上哲学课，那老师让学生提问，什么都可以，有人提到为什么搞哲学的基
: 本都单身呢？那老师没回答，接着有叫其他人提问。此时一女生说：“我暧昧的问一个
: 问题。”我们都在想，她想问老师什么私人问题呢？然后她说：“啊，不好意思，我冒
: 昧的问个问题。”
|
z*****3
发帖数: 15515 | 6 饿了
【在 M******n 的大作中提到】
: 同学去茶馆，想点碧潭飘雪，然后喊的是“来碗鼻血漂痰”
|
c********h
发帖数: 7827 | 7 e
【在 z*****3 的大作中提到】
: 饿了
|
l******y
发帖数: 2736 | 8 没看懂
26、高中的时候，有A,B二人，A蒙住B的眼睛，问道：“猜猜我是谁？” B说：“我猜
到了。”A又说：“啊，你猜对了。”遂拿开手走开。 |
a*****9
发帖数: 1884 | 9 我想起来我们高中一个物理老师长得像熊猫，结果有次家长会某不明真相的家长叫他熊
老师。。。
似乎有急事找班主任，远远的大声喊：“葱老师，等一等。”
【在 s******u 的大作中提到】
: 引导语：有次看文章，有个“家有醋男”说弟弟很爱吃姐姐的醋，故事很好看，就很兴
: 奋地大声讲给别的同学听，一片寂静，原来听上去很像“家有处男”，寒啊寒！哈哈，
: 你生活中有没有遇到这种口误的事呢？真的让人很无语。
: 1、高中时，有一次和妈妈在亲戚家吃饭，一桌都是长辈。因为是春天，所以有个菜是
: 春笋，我想起来我妈吃春笋要发疹的，于是脱口而出：“我妈吃了要发春的！”谈笑风
: 生的席间一片寂静。我恨不得挖个洞钻，都没脸看我妈！
: 2、记得有次上哲学课，那老师让学生提问，什么都可以，有人提到为什么搞哲学的基
: 本都单身呢？那老师没回答，接着有叫其他人提问。此时一女生说：“我暧昧的问一个
: 问题。”我们都在想，她想问老师什么私人问题呢？然后她说：“啊，不好意思，我冒
: 昧的问个问题。”
|
b*******d
发帖数: 5780 | 10 我们上学的时候桌子上要套桌罩，有次检查，班主任大吼了一声，都把胸罩罩上 |
