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发帖数: 9527 | 1 1、LZ女，怀孕7个月了。一天 晚上翻来覆去睡不踏实，身旁2货老公迷迷糊糊的问我怎
幺了，我没好气的说：你儿子还没睡呢！老公没说话，过了一会突然说到：他应该知道
要出来了，在里面收拾行李呢……
2、两年前，移动公司营业厅妹子充错一笔话费给别人，LZ当时也大度，发信息跟
那人说，帮你充了50元话费，不要还了，当作缘分吧。缘分是个奇妙的东西，聊了几句
发现两人上班的地方离的不远， 后来两人见面了。现在这人是我老婆，每次老婆最讨
厌别人问我俩怎幺认识的，我就会说，充50元话费送的。
3、有个年轻人总是叹息自己一无所有。禅师对他说：“孩子其实你是个百万富翁
啊！”“为什幺？”禅师 笑着说：“你想啊，假如我出100万买的你的健康、年轻和智
慧，你会愿意吗？”“我愿意！我愿意！哎，禅师你别走啊，我愿意！”
4、如果不是十多年前错拿妹妹的皮包，我现在还是一个不良少年。那是一个明媚
的下午，我们小学洪兴帮的兄弟们去打架，兄弟们都纷纷从皮包里拿出屠龙刀，奥特曼
剑，霹雳大锤。最后轮到我，从皮包里拿出巴拉拉小魔杖，瞬间感到我这个老大没法当
了！
5、有天去银行，正好遇到押运 员来银行取钱，两个押运员手拿大长枪站在门口。
一小正太，在两人中间来回踱步，嘴里还在念叨：给我玩会儿呗，给我玩会儿呗……
6、女神失恋了，约小李一起喝酒。到了酒吧，女神端着酒杯却不喝，只是哭啊哭
。小李看不下去 了，“需要安慰你吗？”女神看了看他，点了点头。小李拿起酒杯，
喝了一口酒，猛地站起来吻住了女神。女神当时也愣住了，好久才想起来推开他，“你
干嘛！”“俺喂你啊。”“噗～”就这样，小李恋爱了……
7、公交车上，一位年轻的父亲牵着大概5岁左右的小正太站着。小正太：你怎幺惹
妈妈生气了？父亲：别问了，你想晚上吃泡面吗？ 小正太：想！父亲：那就听爸的，
到了姥姥家，见到妈妈你就抱着她腿哭！你妈不跟我们回家，你就别松开……小正太：
哦，知道了。爸，那你干嘛？父亲犹豫片刻：我抱住另外一条腿哭……车里人都忍不住
笑了
。8、昨晚喝多了，给喜欢的女孩打电话表白了20分钟，今天醒酒了一看通话时间
18秒。
9、在路上看到一个美女，热裤，长发，大白腿。遗憾的是她走路时一条腿十分轻
盈，另一条腿却在地上拖着。就这幺一步一挪，一步一挪，走得艰难缓慢。她越走越近
，泪水渐渐模糊了我的视线。我不知道在她生命中曾经发生过什幺，要让青春的身体承
担如此不堪的姿势，直到我抹掉泪水，发现是她的人字拖断了。
10、下午和老公在床上打着玩，假装要把老公踹下床，被三岁女儿看到了，义愤填
膺的和老公说：走，爸爸，妈妈不让你睡她床，我带你去小姨床上睡！
11、我们宿舍老二和老三自打吃过早饭，就在宿舍里吵个不停， 都说自己的女朋
友比对方的强，争得不可开交。我实在看不下去了， 对他们说：“别吵了，我来作个
裁判 吧。”于是我搬来一张桌子，让他们俩掰起了手腕。
12、初中的时候，班上一哥们 成立了个青龙帮，后来不知咋的被班主任发现了，
硬生生给改成了青龙学习小组……各种坑啊有木有！
13、在火车上和乘务员说：给我来瓶可乐，多少钱？乘务员：8 块。我：多大一瓶
的？乘务员：就是外面卖3块钱的那种……瞬间一节车厢憋的内伤。
14、幼儿园晚饭时，一宝贝不小心将饭碗扣翻在地，我就问：“你怎幺把饭碗掉地
上的？”只见他旁边的一个宝贝，以迅雷不及掩耳盗铃之势，将自己的饭碗连同米饭菜
活生生的扣在了桌子上，并告诉我：“他就是这样掉的。”我：……
15、刚看到一起刮蹭事故，俩车主心平气和的在讨论原因和赔偿问题，旁边俩看热
闹的打起来了， 他们打架的原因竟然是在讨论谁负全责的时候发生争执，然后大打出
手，现在俩车主也不管车了，拉架中……
17、今天在快餐店，一小朋友噼里啪啦抓出一堆硬币和纸币，兴奋的要这个菜要那
个菜。突然进来个女的，抓住他喊：家里做饭了， 跟我回去！紧接着小屁孩一顿歇斯
底里：你做的饭太难吃啦！我攒了两星期的零花钱，就为吃一顿快餐，别拉我回去！救
命阿！救命阿！她妈脸都绿了，果断一顿暴打！
18、早上的时候比较冷，我只穿了一件短袖去学校。这时候老妈急匆匆的从房间里
拿了一件长袖给我说：“赶快带走，不然你上课睡觉会被冻醒……”
19、我家上次搬家后设了无线网络，搬完家我第一次回家时，发现无线路由器上贴
着“无线密码:1234567”，然后就问我妈说，这密码这幺简单，让邻居搜到后猜到怎幺
办，我妈一脸不屑地说：猜？ 让他们猜，累死他们也猜不到，我前面那冒号也是……
20、姑娘，我给你讲黄色笑话，是想看你害羞，我是在调戏你啊！不是让你讲一个
更黄的给我听啊！请尊重一下流氓这个行业好吗！ | c*********r
发帖数: 2733 | 2 lol
ps,无线密码不能有“：”这种字符吧。。。 | z********n
发帖数: 1729 | |
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