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发帖数: 951 | 1 短信文化奖作品
1.《人生》 ：人生就像蹲坑,有时你已经很努力了,但结果却是个屁。
2.《伤害》 ：一饿狼觅食到农户,听屋内女人在训孩子:再哭把你扔出去喂狼!孩
子哭了一夜,狼痴痴等到天亮,含泪长叹:骗子!都是骗子!
3.《別往坏处想》：深夜,女儿哭着给母亲打电话:妈!他现在还沒回来,一定是有
别的女人了!母亲柔声安慰:傻孩子!不会的！以后遇事別总往坏处想,兴许是出车祸了呢
？！
4.《儿子考试》 ：儿子考了50分,妈妈很生气,臭打一顿,并厉声训斥:下次再考
低了,就別叫我妈!第二天儿子回来,不好意思地对母亲说:对不起大姐!我又考低了。
小小说奖
《第一篇:好悬》 老张提前下班回家,发现老婆正和书记偷情,吓得赶紧跑回单位,
叹道:好悬,差点被领导发现早退!
《第二篇:谦虚》 老张胆小、嘴笨一日酒后仗胆审妻,妻抵赖说:只有一次。老张
指着妻气愤说:你…你…你谦虚!
《第三篇:原谅》 老张很无奈,找书记妻倾诉,书记妻气极:咱俩报复他俩。事毕,
书记妻还气,又报复一次!一连五次。老张跪倒告饶：求求你嫂子,我已经原谅他们了!
《第四篇:同感》 老张回家和妻摊牌,妻终于承认,并说偷腥后方知还是原装好!老
张激动地说:同感.同感....
《第五篇:嫁女》 老张有一丑女始终嫁不出去，希望被拐卖，一天终于梦想成真
，被人绑架，绑匪嫌她丑，将其送回原处，此女坚决不下车，绑匪头咬牙跺脚地说：走
！车不要了！
短幽默奖
1.厕所有个水龙头漏电，有人贴了一张纸：“带电，禁止触摸！”我拿验电笔
一试，果然带电。回到办公室打印了一张：“你能尿到这里么？我能！”下午开始听见
惨叫，第二天惨叫依旧。
2.大学时候睡上下铺，有一天寝室里有俩兄弟心血来潮换床铺睡，原来睡上铺
的睡下铺，原来睡下铺的睡上铺。第二天一早，睡在上铺的兄弟鼻青脸肿的哀嚎：“我
擦，昨晚半夜起来去厕所，忘了自己睡上铺，一脚迈出去，没把我摔死。”睡在下铺的
兄弟更委屈：“昨晚想去厕所，摸了几次没摸到梯子，我就憋着没去”。
3.我刚出生那年，老爷子帮我找了一个方圆几十里路都威名显赫的算命大师给
我相面，大师说我面相很好，有帝王之气，长大以后出入都有车，走哪都得摇旗呐喊，
频繁进出豪华酒店及名胜古迹，无论走到哪里都有一大帮人紧紧跟随！光阴似箭，岁月
如梭，我后来误打误撞成了导游……
4.姥姥72岁，很会过日子，低碳模范，和舅妈以及孙子同住，这是背景。
去姥姥家，中午留下吃饭，一嘴油，满屋子找纸，在电视旁边找到一盒明显“自制
”的纸抽——盒子里都是成卷的卫生纸撕下来一段一段的，一边擦一边想姥姥太会山寨
了，遂拿去给妈妈长见识。我妈听到那纸的来源，一脸黑线，问你知道这纸怎么来的吗
？当时我就有一种不祥的预感。老妈接着说：这都是你老舅那孩子，上厕所浪费，每次
进去，纸篓就满了，你姥姥就都捡出来，把用的部分撕掉，没用的部分都这么攒起来了
……
5.＂老板，这件夹克多少钱？”
“500。”
“卧槽，这么贵，那旁边这个呢？”
“那件新款，两个卧槽。”
6.一占地面积偏大，三十来岁穿着体面皮肤挺好的典型北京爷们儿一边不停抹汗
，一边操着一口京腔打电话：“那孙子说要参加婚礼跟我换几天车用用，妈的到了地方
我给他车钥匙他丫给我一公交卡！”
7.和同事坐电梯，电梯里还有一个女孩挺漂亮的。 我也不知怎地就尼玛鬼使神差
的放了个巨臭的屁,电梯中三秒内鸦雀无声。 那女孩本来要到十六楼,可她又按了九楼,
电梯停了,女孩立刻走了出去。 可恶的是我那同事也出去了,糗的我啊想找个缝隙钻进
去,当然这不是GC,...... 那女孩站在电梯外大口的呼吸着,悠悠的说到:这那叫屁啊,勾
点芡就成屎了!
8.某哥们给一女同事发信息：开好了房间，等你！
她回：别开玩笑了。
我回：真的，都说你技术好，我想试试真假。
她回：再这样，我生气了。
我回：真的，我不骗你。
我回：他们都发誓了，你技术真的很好。
她回：别听他们乱说。
我回：我平时对你怎么样？你忍心看我一个人难受？
她回：别这样，会让我很为难。
我回：你今天如果不来，我就一直在房间等你
她回：。。。
我回：555
她回：那好吧，你先等我，我在家里，先洗个澡，换 身衣服吧。
半个小时后……
她回：你在哪里开房？
我回：欢乐斗地主，电信一区，12房间，22桌。
她回：给老娘滚!
9.一美女经过一个看面相的，便停下来算姻缘。美女：我要问我什么时候可以
遇见我的另一半……算命的：你是要准的还是不准的？美女：当然是算准点。算命的：
回去把妆卸了再来吧……
10.一党报记者下基层，到贫困山区深入采访，偶遇一特困老汉，便问：大爷，
请您谈谈这些年生活发生的巨大变化。
大爷：变化大啊。旧社会俺过着牛马不如的日子。
记者大喜：现在呢？
大爷：现在如了。
11.一位很大年纪的农民，笃信世界上是有神仙的。他每日都去庙里拜：各位天
神呀，我这多半辈子都在贫穷中度过，就让我中一次彩票吧 。终于一日神仙现身愤怒
的说：我求求你了，先去买张彩票吧。
12.一农民伯伯第一次进城，突感腹部不适，急於找到厕所方便方便，可是话到
嘴边却忘了城裡管茅房叫什麼，情急之中突然觉得好像听人说过那叫公共场所，於是在
街上截住一哥们，“大兄弟，这公共场所怎麼走啊？”
此人一听，啥叫公共场所啊？是指电影院吧，於是顺手一指，说：“那边。”
农民伯伯来到电影院刚想进去，就被拦在门口，“买票！”售票员说。
老农诧异地想：“这城裡就是不一样，连上茅房都得买票。”
“多少钱？”
“二十。”
老农一听，更觉诧异，这城裡上趟茅房要二十块钱，无奈憋得受不了，於是掏
钱买票，售票员给了他一张票，老农伸手接过说：“二十块钱就这麼点纸啊？”
於是往裡走，来到门口，检票员拿过票，唰的一声撕掉了一半，老农接过说：
“这麼点纸还撕一半啊”
於是走了进去，这城裡就是不一样，这茅房真好，这麼大，还这麼多人一起，於
是坐下，问后面的人：“啥时候开始啊？”
“等灯灭了就开始。”
一会儿，灯灭了，老农脱下裤子开始方便，边方便边想，这城裡人真好，拉屎
时还有这麼大的电视看，忽觉后面有人推他，於是不耐烦地说，“别动！自个管自个的
！”
后面的人还在推老农，老农更不耐烦：“叫你别动，自个管自个的！”
后面的人急了，说：“大爷，我是想告诉你，你的烤地瓜掉到我脚面上了！” | h*****w
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发帖数: 27760 | 6 老张中枪？
【在 s********g 的大作中提到】
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: 1.《人生》 ：人生就像蹲坑,有时你已经很努力了,但结果却是个屁。
: 2.《伤害》 ：一饿狼觅食到农户,听屋内女人在训孩子:再哭把你扔出去喂狼!孩
: 子哭了一夜,狼痴痴等到天亮,含泪长叹:骗子!都是骗子!
: 3.《別往坏处想》：深夜,女儿哭着给母亲打电话:妈!他现在还沒回来,一定是有
: 别的女人了!母亲柔声安慰:傻孩子!不会的！以后遇事別总往坏处想,兴许是出车祸了呢
: ？！
: 4.《儿子考试》 ：儿子考了50分,妈妈很生气,臭打一顿,并厉声训斥:下次再考
: 低了,就別叫我妈!第二天儿子回来,不好意思地对母亲说:对不起大姐!我又考低了。
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