E**c
发帖数: 713 | 1 早晨，我端详着女友的脸庞，轻轻地对她说：“你知道吗，其实，你有三样东西，我不
喜欢……”
她问：“哦？是哪三样？”
“你的下巴。”
眼科医生一边翻阅我的材料一边说：“这项手术的风险还是很大的。
让你重新获得视力的成功概率很高，但手术也有可能会影响到你的博起能力。”
我不解：“这怎么会呢？”
“这么说吧，你妻子，真的很丑。”
和女友逛街，她看见一家内衣店里有卖很好看的情侣睡衣。
她：“哇，有情侣睡衣哦。”
我：“情侣在一起还需要穿睡衣吗？”
周围热辣辣的目光直射了过来。。。
姐们失恋了，到我家哭说活不下去了！我说你喝完这一大瓶矿泉水我给你出狠招！
她喝完要去卫生间，我说不许去。
半个小时后，她痉挛扭动嚎叫，冲向卫生间。
我按住她说：“现在你还琢磨你失恋的事吗？还觉得这是个天塌了的大事吗？”
她说去TMD吧！我只想去上卫生间！别的都不是事！
名字用叠字要谨慎。你看范冰冰、高圆圆、宋丹丹、蒋勤勤，很洋气很高大上对吧？
如果换成刘芳芳、杨娜娜、孙艳艳就感觉是餐厅服务员，这是为什么？
今天吃饭，走过一个年轻貌美像宋慧乔的妹妹。
蓝盆友一直盯着人家看，直到他的脖子不能转到180度为止。
他回过神，发现我冷冷地看着他。
他镇定地一笑说：“看见刚才那女的了？我看她那么久，愣是没找到比你强的地方。”
语文课上，老师提问：谁能用个例子来阐明“没有永远的朋友，也没有永远的敌人，只
有永远的利益”？
刚说完，小明就站起来了：老师，我知道，是斗地主！
老婆是个吃货，出去应酬筷子从头到尾就没停过。
一同事有天问我：你吃饭坐你老婆边上是不是很凉快呀，夹菜速度跟电风扇似的。
你妹的！你才电风扇呢，你们全家都是电风扇！
女神：月薪多少？
我：......不到一万吧......
女神（欣喜）：讨厌，到底是多少嘛？
我：一千五！
我儿子三岁了，他最大的愿望居然是当光头强！不是不让他当，他长大，还有树吗？
不管是在学校读书，还是出身社会工作了，只要是集体宿舍，都会遇到这样一群逗逼，
每天早早的调好闹钟，然后把寝室所有人都闹醒了，唯独他自己没醒，8年了，多么痛
的领悟。
韩国说：孔子是我们的！中国：嗯！联合国：嗯？
韩国说：土炕是我们的！中国：嗯！联合国：嗯？
韩国说：道德经也是我们的！中国：嗯！联合国：嗯？
中国说：韩国是我们的！韩国：嗯？联合国：嗯！
即当一个妹子叫你滚的时候，你永远不知道她是在叫你滚还是叫你过来抱紧。
此时的你应该处于一种又抱又滚的量子力学状态
解出该波函数以得知在平行世界你被踹翻还是被抱紧的概率多少关键是：看脸。
听说给移动客服发短信不要钱，于是我用手机给它发了一条短信：我想你了。
没多大一会儿它竟然回了：想我就来找我啊，死鬼。
尼玛啊！移动客服竟然是活的...
吓得我赶紧放下了老爸的手机...
在家发现老婆的一瓶过期的爽肤水。就想教教老婆如何废物利用。
百度一下，一个答案蹦入眼帘“给老公用”………顿时泪奔
去姐姐家，看见姐姐正在骂14岁的小外甥，
我问姐姐怎么了？干嘛这样骂他？
姐姐的嗓音更大了，指着小外甥骂到:你舅舅马上30了都还没处对象，你倒是处上了，
你急什么急，你舅舅的缺点你全学会了，他这个优点你怎么不学啊！
老姐你这可真是骂在他身痛在我心呀！
今天一同学结婚，另一个同学喝多了，吐到最后吐血了，迅速送医院。
医生检查了半天，问了句：“中午的饭后水果是不是西瓜？”
今天游戏帐号丢了，打电话给客服验证身份，客服问
＂你是这星球上最丑的猴子是您吗＂我＂.…是＂
＂接下来是三个密保问题「你尿尿完抖几下？」
「大便完后擦屁股吗」「大便是蹲着还是站着的！？＂
我羞红脸回答完！客服说好！我故意先不挂电话听到他忍不住笑喘气啊！
自作孽！
我正躺在公园草地上看书。
旁边两大妈在唠嗑，一大妈越说越气：“你说他良心是不是被狗吃了？他一个月赚那么
多钱呢。
我们前几年问他借的五万块钱，还让我们还。都是亲戚，他也不说算了。他又不是缺这
五万块就活不下去了。我们还这钱多不容易啊。现在得人心都坏了。”
我都听糊涂了，这什么逻辑啊！
朋友说：长得好看又喜欢吃的才是吃货，
长得不怎么样还喜欢吃的叫饭桶！
啊……多么痛的领悟……
媳妇做了个土豆炒鸡，让我赞不绝口啊，
夸奖了媳妇一番，谁料她说了句：“我发现我还真有做鸡的天赋呢！”
备出门旅游，去买中国地图，挑了几本发现包装都有破损，好像被人拆开过，于是问老
板：“有新的中国地图吗？我想要一本没有开封的。”
“汉奸，你给我滚！”老板生气地说，“开封自古以来就是中国领土不可分割的一部分
！”
睡午觉，宝宝和老公睡我两边，突然一个电话叫我去拿快递，一会儿到家，一看床上顿
时心凉了半截…
老公睡在宝宝睡的地方，宝宝不见了！
我第一反应就是他把宝宝压住了！瞬间使出吃奶的劲一脚把老公踹下床，一看，空的！
我呆呆的问：女儿呢？
老公一脸惊恐的说：刚被你妈带出去洗澡去了……
五一放假，早晨起床比平时起的晚了，媳妇说，还不起，等着别人给你更衣呢？
我说，这辈子估计没戏了，
二货媳妇悠悠的来了句，放心吧，这辈子肯定有一回别人给你更衣的！
一天在班里和朋友闲聊，这时旁边的同学打闹了起来，
然后一个人说：“卧槽，你敢咬我，真是狗改不了吃屎啊！”
全班突然沉默...
四岁小女儿有摸奶爱好，有一天摸着爸爸的奶看电视，
爸爸：找你妈妈去。
小女儿嘟嘟嘴唇不服气的说：麻麻长奶喂我，你长奶又不喂我，连摸都不给，你长奶干
嘛？
小强酒后微醉往家开车，不幸遇到交警查酒驾，于是小强打开车门就跑，交警没追上，
反正跑得了和尚，跑不了庙。
可小强紧接着让老婆报警说车被盗。第二天车找到了，小强送锦旗到交，一片喜庆！
交警高兴地说:昨天那家伙一看就不是好东西，小强默默地汗颜了
今天老婆问我她跟闺密谁漂亮。这种政治问题老夫岂能答错？
我直接回答：你闺密长啥样来着？我没记住。
五一和几个商界朋友去上海参加了一个国际艺术古董拍卖会，我拍了一件清朝乾隆珐琅
有盖熏炉，感觉挺不错的，虽然我手机像素不是很高。
有个同学是个大大的抠逼，从来只抽别人的烟，坐公交都要逃票，出去吃饭没一次能及
时掏出钱。。。。
今天看小说发现有句话特适合他：有个屁也要憋着，留着晚上吹灯的时候用！
妹子小胖子一枚，今天和男友吵架，我要和他分手，他说分手可以，要付他分手费，我
问他要多少，他说怎么也得够买头小猪养养，我问他干嘛要买小猪，他回答，养猪养出
经验了，养起来得心应手，我去他妈里个巴子！
我是一糊涂妹纸，总是记不得爸爸的车牌号，然后老走错车……在我终于第n次走向了
别人的车子后……老爹把我拎到了车前。
“看好了！苏K.BSXXX”我一脸懵懂，表示记不住。
“英文字母是抠鼻屎，记得了吧！”
我……我这回真的记住了！记住了……何止我记住了，大家都记住了……
妈妈说，小时侯只要爸爸一抱我，我就哭，她就觉得很烦。每次都埋怨：“老是要我抱
，不累吗？你爸抱一会不行吗？”
到了会说话的时候，我一边哭，一边委屈的说：“他掐我...”原来爸爸不想抱我，就
偷偷掐我屁股，一掐我就哭。
妈妈一直误会我了，有没有？一切始作俑者都是贪玩的爸爸阿...
关羽右臂中毒箭，华佗为其刮骨疗伤，手术进行中，关羽突然吃吃笑了起来。“佗佗，
表酱紫嘛，良良，我们接着下棋，么么哒。”
马良大惊，“君侯怎会如此？”
华佗擦擦额顶的汗，解释道：“为了减少将军的痛苦，我刚给他用了点‘萌汉药’。
老板打电话给我，一开口就是怒吼：“你他妈人在哪儿呢！应该8点钟上班的，你看看
现在都8点半了！”
“别这么急啊，我在自己办公室坐着呢。”
“少他妈装！”又是惊雷般的怒吼，“我就站在你办公室里！”
于是我说：“哦哦不好意思啊，都忘了告诉你我有新工作了呢。”
最近感冒了，总是咽吐沫。今天在公车站等车，嗓子不舒服又咽了口吐沫，恰巧我前面
有个哥们再吃包子，他看我一眼把手里剩下的俩包子递过来了...
中国的文字博大精深。比如：你和对方谈恋爱无非两个想法，一是喜欢上人家，二是喜
欢上人家！！！
某男在女友脖子上吻了个草莓，被七岁的小侄女看到，侄女说：“阿姨，你脖子怎么回
事啊？”
不好意思的回答：“被狗咬的。”
侄女惊讶的说：“啊？那你打针没有，会得狂犬病的。”
某女淡定的答：“打了，昨晚刚打了！”
秒懂的有木有？
产房里，孩子一出生就问：“爸爸是谁？”
爸爸诧异的回答：“是我啊！”
于是孩子气呼呼的用手指狂戳他的头说：“老这样戳你，你疼不疼？疼不疼？疼…啊！
！”
孩子突然愣了一会儿，接着一脸嘲弄的表情说道：“呵呵，错了，不是你！”
今天早上起床，宿舍一哥们给我说他做春梦了，当时没在意，随口嗯了一声，过了一会
儿，我就见他不慌不忙的打开电脑，打开百度！
当我走近了一看，顿时我惊呆了！百度窗口显示着“周公解梦之梦到充气娃娃…”
我弟弟告诉我说：“我这两天一直做一个同样的梦，都是走在桥上的时候，桥突然就塌
了，然后就在下坠的过程中醒了…”
照例这不是重点，接着他就很得意的接着说：“昨天又梦到走在桥上了，为了早点醒，
他就自己跳下去了…下去了…”听完我瞬间就惊恐了…
一哥们语重心长地对我说：孔子发现了糊涂，取名中庸；老子发现了糊涂，取名无为；
庄子发现了糊涂，取名逍遥；墨子发现了糊涂，取名非攻；如来发现了糊涂，取名忘我
。世间万事惟糊涂难也。
有些事，问的清楚便是无趣，连佛都说，人不可太尽，事不可太尽，凡事太尽，缘份势
必早尽。所以有时候，难得糊涂才是上道。比如我吧，借了谁的钱，常常就忘了，难能
可贵呀！
我赶紧说，哥们别说了，说多了都是泪……你借我那我五百……就算了吧？
回家开门，发现门被反锁，就开始敲，过了一会儿，门开了，只见媳妇儿和她老同学在
客厅坐着，媳妇慌忙说老同学叙叙旧，我没多想什么，可是他同学走后我发现沙发湿了
，难道是谈到痛处，哭了？
谁说追小姑娘，先搞定丈母娘就算成功了一半的，出来，我不打你，现在小姑娘的态度
还是和以前一样，但是她母亲为了我要和她父亲离婚。。
一男子在街上走着，突然看到街边上有一算命摊，于是决定去调戏算命的。
该男子一走过去，算命的就说：“你有两个儿子。”
男子说：“哈哈，你怎么知道。我其实有三个儿子。”
算命的笑道：“哈哈，你又怎么知道三个都是你的呢。”
被毒蛇咬后五步之内必有解毒的草这话是真是假我不知道。但是如果你在马路上被一滩
的碎玻璃扎了车胎，前方1000米必有修车的……
北京旅游、去十三陵的路上，导游说了：“您可千万别睡觉，咱这是去看坟头，阴气杀
气重，不吉利，得高高兴兴去，别回来一问你怎么去的，你说你闭着眼去的！
完事您再做个梦，梦见皇帝皇后跟您微笑招手，您可就回不来了，我是导游我可不负责
招魂！”………吓得我愣是没敢闭眼！
去省妇幼给儿子打疫苗，在窗口签字完之后，把单子递给窗口的护士以后，护士美眉微
微一笑说，爸比，给我。
我一头雾水，卖什么萌，单子不是给你了么。
结果护士小姐加重语气说到，把笔给我！……………
朋友聚餐，服务员上了一只甲鱼。这时一朋友电话铃响，就出去接了电话。
接完回来后，甲鱼已经吃完了，还剩下两个甲鱼蛋。朋友绷着脸来了一句:哟！王八都
吃完啦？
另一个朋友回道:是啊！就剩王八蛋没吃了。。。。。
你说咱长这么大容易吗？打在胎里，就随时有可能流产，当妈的一口烟就可能畸形。
长慢了心脏缺损，长快了就六指儿。
好容易扛过十个月生出来了，一不留神，还得让产钳把脑子压扁。
都躲过去了，小儿麻痹、百日咳、猩红热、脑膜炎还在前面等着。
哭起来呛奶，走起来摔跤；摸水水烫，碰火火燎；是个东西撞上，咱就是个半死。
钙多了不长个，钙少了罗圈腿。
总算混到会吃饭能出门了，天上下雹子，地下跑汽车；大街小巷是个暗处就多个坏人。
你说赶谁都是个九死一生。
这都是明枪，还有暗箭呢，势利眼、冷脸子、闲言碎语、指桑骂槐；这也叫活着，纯粹
是练TM一辈子轻功…
今天早上打车上班，快到公司时堵车了，
师傅突然转过头沉声问我：“你有病吗？”
我吓了一跳：“没病啊，怎么了？”
“没病走两步！”师傅指着不远处的大厦说。
为了赶一个单子，公司上下这些天没日没夜地加班了好几天，老板对我们说：“看大家
这么辛苦，晚上给你们搞点刺激的东西，让你们兴奋一下！”
大家听完像打了鸡血一样嗷叫着投入工作。
深夜，每人桌子上放着一包浓咖啡和一瓶老干妈。
“听说你生病昨天没来上班，生什么病了说来听听？”
“我……我得了炎症。”
“哦？什么炎症？”
“拖延症……”
女生的心理非常奇怪，你越想知道她的长相，她越不愿意给你照片；
你越想要和她联系，她越不给你手机号；你越努力接近她，她越故意疏远你。
所以不要屌丝气的一昧讨好女生，要学会若即若离，
当你像高帅富一样不理她一段时间，你就会发现：她把你拉黑了。
“亲，有什么能帮到您的吗？”
“用我家铁观音和你换衣服要吗？”
“亲，我是客服哦，帮老板卖衣服的，喝不起铁观音啊！”
“为什么友情变成爱情很正常，但是爱情变回友情就怪怪的呢？”
“嗯……毛巾用久了可以当成抹布，而抹布再当回毛巾用是不是很别扭？” |
m**********0
发帖数: 76 | |
l****t
发帖数: 36289 | |
m*******8
发帖数: 7852 | |
c*********r
发帖数: 2733 | |
l******t
发帖数: 12659 | |
m***y
发帖数: 14763 | 7 hehe,密保问答不是这么设的.答案要对别人不make sense，只对自己make sense,才
make sense.
象“大便完后擦屁股吗？”这种，老汉的回答是Vault。大多数老中的答案是咖喱、馕
、酥油、胡臭什么的，因为他们会想到A3。但老汉在这个问题上比较特别，会想到罗马
人，所以，这个问题老汉可用。
在美国的话，看看Game Show可以帮助你找到那些常见问题上，你有与众不同的答案。 |
l*******s
发帖数: 7316 | |
t*****o
发帖数: 4919 | 9 这个骨灰级的老了， 王朔写的， 编辑部的故事
你说咱长这么大容易吗？打在胎里，就随时有可能流产，当妈的一口烟就可能畸形。
长慢了心脏缺损，长快了就六指儿。
好容易扛过十个月生出来了，一不留神，还得让产钳把脑子压扁。
都躲过去了，小儿麻痹、百日咳、猩红热、脑膜炎还在前面等着。
哭起来呛奶，走起来摔跤；摸水水烫，碰火火燎；是个东西撞上，咱就是个半死。
钙多了不长个，钙少了罗圈腿。
总算混到会吃饭能出门了，天上下雹子，地下跑汽车；大街小巷是个暗处就多个坏人。
你说赶谁都是个九死一生。
这都是明枪，还有暗箭呢，势利眼、冷脸子、闲言碎语、指桑骂槐；这也叫活着，纯粹
是练TM一辈子轻功…
【在 E**c 的大作中提到】
: 早晨，我端详着女友的脸庞，轻轻地对她说：“你知道吗，其实，你有三样东西，我不
: 喜欢……”
: 她问：“哦？是哪三样？”
: “你的下巴。”
: 眼科医生一边翻阅我的材料一边说：“这项手术的风险还是很大的。
: 让你重新获得视力的成功概率很高，但手术也有可能会影响到你的博起能力。”
: 我不解：“这怎么会呢？”
: “这么说吧，你妻子，真的很丑。”
: 和女友逛街，她看见一家内衣店里有卖很好看的情侣睡衣。
: 她：“哇，有情侣睡衣哦。”
|
z**********e
发帖数: 22064 | 10 对。
我老设的密保问题“你的宠物叫什么名字”的答案是“毛泽东”。
【在 m***y 的大作中提到】
: hehe,密保问答不是这么设的.答案要对别人不make sense，只对自己make sense,才
: make sense.
: 象“大便完后擦屁股吗？”这种，老汉的回答是Vault。大多数老中的答案是咖喱、馕
: 、酥油、胡臭什么的，因为他们会想到A3。但老汉在这个问题上比较特别，会想到罗马
: 人，所以，这个问题老汉可用。
: 在美国的话，看看Game Show可以帮助你找到那些常见问题上，你有与众不同的答案。
|
h********2
发帖数: 1028 | 11 这位神仙，您的宠物下凡来害得我们好苦！
【在 z**********e 的大作中提到】
: 对。
: 我老设的密保问题“你的宠物叫什么名字”的答案是“毛泽东”。
|
v*********y
发帖数: 667 | |
