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发帖数: 713 | 1 大学生就业调查出炉，收入排名前五的是建筑专业、安全工程、地质工程、机械电子、
护理学等，前五名翻译过来大概是：搬砖，保安，挖煤，网管，保姆。
过生日上街，男友送我11只气球，说要爱我一生一世。
吃完饭，他去取自行车，我站在路边，一边等，一边享受着路人羡慕的目光。
这时，一个帅小伙走过来。我的心怦怦直跳他要和我说话吗？可惜我已有了男朋友。
果不出所料，他微笑着对我说：气球多少钱一只？
“你家小孩儿多大了？”
“17个月”
“断奶了吗？”
“早就断了。”
“那他现在吃什么啊？”
“我吃什么他跟着吃什么呗！”
“那还是没断利索啊。”
老婆发现我脸上起了个痘，死活要帮我挤掉它，我说还没熟，挤了痛。就不让她挤。
我能说她为了挤这个痘，在床上翻来覆去两点还没睡着，最后还是忍不住趁我熟睡把我
挤的嗷嗷直叫……挤完很快就睡着了。
同事和他老婆吵架了。
今天来上班，问同事合好了没有？
他长叹口气说，不要提了，事闹大了，厂家都来人了。
老公：我上辈子是修了多大的福分，才找到你这么好的媳妇！
老婆：不是你修的福份，是我上辈子作孽太多了！
男:“你相信爱情吗？”
女:“你上我不想给钱了是吗？”
现在大四学长学姐都快要走了，所以学校都有跳蚤市场吧。
然后昨晚遇到一个学弟在那地摊淘宝，价钱什么都谈妥了，后来旁边一学长喊到：“买
风扇送学姐！”
那小子看了看准备买的风扇，又看了看学姐，低头走了。
给暗恋的女孩送了一只小熊公仔，可她却偷偷丢进了垃圾箱，我捡起来擦一擦，送给了
另外一个女孩。
“你知道为什么小红帽平胸吗？”
“为什么？”
“因为，她的奶奶被大灰狼给吃掉了。”
“我发现我得了抑郁症！”
“不会吧，这么严重。是因为什么啊？”
“我发现我家有好多吃的，我不知道该先吃哪一个，然后我抑郁了！”
有一个很萝莉但个头比较矮的护士，来送液体，因为输液杆比较高，小护士踮起脚尖还
是很难挂上去，我那浪里格浪的老表在护士后面说：来，我帮你吧。 小护士：哦，那
谢谢… 话还没说完，就被我那老表抱了起来。擦、这畜牲太机智了.
一个美女打电话来说：“请问你是不是139.。。。。的机主吗？”我答：“不是，这是
我刚偷的手机。”美女停了好一会儿说：“噢！那你要买房吗？”我惊呆了说：“等等
吧！我正在计划抢银行。”
公司策划文案几乎全是女孩里面唯一的汉子是个小胖子还是实习生，——背景——今天
过去企划部敲定一个方案，一开门见几个姑娘正在比谁的胸大，小胖子正弱弱的缩在角
落里，一副被糟蹋过后的样子，我问是怎么了，小胖子弱弱的说：那些姐姐都说我的胸
比她们的都大，全部上来揉我的胸说也要爽爽，哥，你看都给揉红了。看着那群狂笑的
女汉子，我拍拍小胖子的肩，给他点了一支烟，小孩保重。
老大爷到电影院看电影，前面一对男女亲热过了头。
老大爷：年轻人，这不是亲热的地方，回家再亲热多好。
男子：大爷，你要能把她劝到我家去我就请你看电影。
有次得罪女友了，那天她在她闺密家吃晚饭，完了让我去接她，我刚打完球身上没带钱
，她说：“没事，你打车来我在路口等你给你付钱。”
然后我就去了，结果你们知道的，快到了打她电话竟然是关机，我！
最后没办法绕回家拿钱付车费。
尼妹，女人得罪不起啊！
昨天酒驾，碰到一个Pol.ice，他在查看我驾驶证时，吐了我一车，我问：“我照片就
这么丑？”
他说：“不，我也醉了。”
一天，给办公室安了个新门，可是关起来比较吃力。
一位女同事问装门师傅这样行吗？
师傅说：这门跟婆娘一样，越用越顺溜！
A：我发现我得了抑郁症！
B：不会吧！这么严重！，是因为什么啊？
A：我发现我家有好多吃的，我不知道该先吃哪一个，然后我抑郁了！
B：你妹，不装B会死啊！
昨晚风太大，睡觉时窗户没关好，今天就感冒流鼻涕了，这可真是“一夜风流”啊！
剩女的悲哀：死而无汉！女神的幸福：抱汉终生。
“七年之痒”：就是一年新鲜、二年熟悉、三年乏味、四年思考、五年计划、六年蠢动
、七年行动。
一天和同学在路上走，看见一女提了一只兔子，同学就问我，你知道为什么女生喜欢养
兔子吗？
不知道，为什么？
同学猥琐的一笑：说，这样她们就可以明目张胆地买胡萝卜了……
婚礼庆典上，司仪现场“采访”站在一旁的公公：“您老对儿媳还满意吗？”
公公喜笑颜开，连连点头说：“满意，一百个满意。”
司仪接着问：“那么，您希望儿媳给您生个孙子呢，还是生个儿子？”
公公想都没想，就说：“都好，都好。”
记者：听说北极有几个月的时间一直是白昼，那你们怎样度过呢？
爱基斯摩人：我们捕鱼啊！当然也会跟老婆亲热。
记者：那连续几个月的黑夜，你们做什么？
爱基斯摩人：我们就不捕鱼啦。
我去我女朋友家见她父母，我们聊得很好，他妈妈突然问道：“你最近干的最爽的一件
事是什么？
我想都没想就回答道：“您闺女！”
某小妞喜欢显摆，这不刚过新年，就在众多朋友面前显摆男朋友，新年送她的贵重礼物
，众人虽怒，且羡慕嫉妒恨，然而也无可奈何。
突然一好奇的朋友问，你男朋友到底送你的啥新年礼物啊？
小妞羞涩到道：送的愤怒的小鸟！
小王打电话给女友：我这星期没有放假，因为我这星期连长要我帮他 守营(yin)。
女友听了以后骂道：你怎么讲这种话？太不要脸！随即挂断电话。
小王心想如果没有放假，女友一定会很生气，于是马上跟连长商量，结果连长答应让他
放假。
于是小王很高兴的再次打电话给女友：我们连长让我放假了！
女友问：怎么那么快？
小王说：还不是靠我这张嘴啊！
一位二十多岁的小伙子和一位八十多岁的老太婆结婚了。
他们在一起过了一周后，小伙子天天拉肚子，知道为什么吗？
原因是。。。他喝了过期奶。
酒馆里，一老一少两个男人聊天，年轻的说：我女朋友要求很高，我每次十八般武艺都
用上了都难满意，我都不知道怎么办了。
老男人干下一杯威士忌，抬头很认真的说：“十八般武艺比不上十八般兵器啊”！
今天和室友一起坐公交车。
车上爆挤了，我突然看到室友旁边一大姐满脸通红, 就示意室友看看。
室友看了一眼说：“那是个小偷！”
我问道：“你怎么知道的啊？”
室友答：“因为我裤兜没有底，而且今天还忘记穿内裤了！”
男孩看上一个女孩，却又不怕遭到女孩拒绝。
于是向一个知心大姐讨教，大姐直截了当地说：“要追女孩子，还是主动出击吧！”
丈夫十多年来一直六点钟起床，为的是和家里的小狗去散步。终于一天，小狗死了。
丈夫躺在床上悲伤地想了很久，终于叫醒了妻子：“你愿意和我一起去散步吗？”
儿子：爸爸，我到底是从哪里来的？
爸爸：你也长大了，爸爸就告诉你实话吧，你是网上下载的。
儿子：可是，我们家没有网络啊。
妈妈：傻孩子，是蹭了隔壁王叔叔家的WIFI。
爸爸：好像哪里有点不对啊……
某旅游团安排不周，使一对陌生男女同住一室，当夜无话，各自安睡。
早晨，女人对窗梳妆，一阵风将她的丝巾吹到树上，眼看就要出发，男人用尽全身力气
，爬到树上取下丝巾送还给那个女人，不料女人一记重重耳光扇到脸上，骂道：“笨蛋
，树这么高爬上去了，床那么低你爬不上来。”
当年武大郎被毒死见了阎王爷，就大骂：你他妈的坑爹，投胎把我投得又矮又丑，戴绿
帽还不算了，还要被砒霜毒死，整辈子就一悲剧，有这个必要吗？
阎王也感到有点不好意思，安慰道：好啦好啦，当年确实出了点意外，下辈子我保你又
型又帅又当影帝万人迷，老婆比金莲有过之而无不及......
武大郎听了大喜，以9秒79的速度冲过奈何桥，头也不回地投胎去了，已经顾不上后面
隐隐约约传来阎王的喊声：绿帽子还没有摘下来......绿帽子还没有摘下来..........
.......！
于是有了谢霆锋的悲催人生！
西门庆被武松打死见了阎王就诉苦：“凭什么我搞了他老婆就被打死，是他哥哥长得太
丑了又没能力 靠。”
阎王望着戴帽子的大朗的背影说：“西，快追吧，这次你不会失望的。”
于是有了陈冠希后来的故事。
一色鬼当上领导，把情人、小姨子、老婆分别安排到了自来水厂的1号井，2号井，3号
井。
上级来水厂检查，问：通过这些年的使用，你认为哪眼井最好？
色鬼回答说：是1号井。
上级问那眼井最深。
色鬼回答：都差不多。
当问到那眼井利用率最高时，色鬼自豪地回答：当然是1号井啦，2号井也马马乎乎。
领导问3号井的情况。色鬼领导回答说：这是一眼老井，底下的窟窿太大，快搞不出水
来了。明年，我打算逐渐报废它。
昨天晚上，在奶奶家吃晚饭。吃过后爷爷突然戴着老花镜，过来问我：ML是什么意思？
暴汗！！爷爷在看啥呢？难道是像人之初之类的杂志？这种问题我怎么回答！
等我扭头一看才发现，原来爷爷是拿着啤酒瓶子，我恍然大悟，爷爷，那是毫升啊！
好学的男生向渊博的女教授请教！
男生说：“请问‘有容无欲，乃大则刚’是什么意思啊？”
女教授满腹经纶的回答道：“前半句意思是说女孩有再好的容貌也不能激发起我们的欲
望……”
没等女教授说完，男生红着脸说：“谢谢教授，后半句我知道了。”
爸爸带儿子逛市场
儿子：爸爸，为什么那些人摸摸牛的腰，还拍拍牛的屁股？
爸爸：他们是想买牛的人。
几天后……
儿子：爸爸，隔壁的王叔叔想买妈妈。
和老婆恋爱三年，结婚七年，现在儿子五岁多，前几日与其商量孩子大了该分床睡了，
万一看到一些限制级的动作就不好了！
老婆坚决拥护老夫的决定，再与儿子商量商量再商量后，我光荣的睡到了小屋！
我们车厢来了个妹纸女神级别的，个儿高，身材好，她放行李时突然对我说：“帅哥，
帮我放下好吗？我够不到！”
我那个激动啊，潇洒一站起来，猛的发现我还没妹纸高。
她看了看我说：“算了，我自己来吧。”
突然想到一句歌词“满怀忧伤却流不出泪。”
今天早上上班，坐出租车听见交通广播里说今早在中华路有两车香瓜。
我纳闷问司机：“交通广播咋还卖上水果了？”
司机特无奈的跟我说：“是两车相刮！撞啦！”
去买水果碰到一屌丝男买苹果，就问卖水果的：这苹果怎么卖？卖水果的说：6块8，屌
丝男说，靠真贵！
卖水果的接着说：你看这苹果那么大，那么红……
那屌丝来了句：你们要那么贵，它能不脸红么？
“年轻人啊，我跟你说，不论做什么事，达到目的地的方法不止一种，条条道路通罗马
，不必纠结于过程多么曲折，只有走过弯道的人才知道终点的风景是多么迷人，你看是
不是这么个事儿？”
“哦，我明白了，你的意思是你多绕出的这二十块钱我不给是不行了对吗，师傅？”
某学校规定，凡是早恋的学生，一经查实，立即开除其中一人。至于开除谁，你两自己
商量。多少情侣因此反目成仇，生气不见，尼玛，太狠毒了。
一两银子合现在300块钱人民币。古代嫔妃年俸在300-200两银子，如果你年薪9W-6W,月
薪平均在7k多-5k多元左右，便可以自称本宫，4k多元就是贵人，3k多元称常在，2k多
元是答应，1k多元官女子乃至500月薪的只能叫宫女。各位小主知道自己的位份了吧。
女人都喜欢看后宫争宠的电视，想着如果是自己该有多好，其实不用穿越你也能达成梦
想。。。。。。让你老公多找几个小三吧！！！
把给某女生的表白短信误发给我妈了，当时一下子就蒙了，接着脸刷一下就红了，尴尬
得不行。急中生智，又给我妈发了一条：妈，我喜欢上谁谁谁了，想向她表白，你看刚
才那么说行不行？
妈回复：不错，感人，加油！
不是我的事，但是我替她尴尬了好久好久。
刚出国那会儿，啥都新鲜，啥都不懂，某天早晨去麦当劳买东西，找了几个钢蹦。
出门见一老头，黑人，穿得破破烂烂蹲在麦当劳门口捧个杯子。心情甚好，顺手把钢蹦
扔老头杯子里了。然后声音不对，然后回头，见人家手里捧的是一杯咖啡……
计算机系的男同学追班里一女同学，此女总是躲躲闪闪，男的看没戏，另找了一个去追
，结果这女的不满意了，质问这男的为啥抛弃她。
男问：“请教一个电脑问题，如果你点击一个程序总是提示‘没有响应’，怎么办？”
女说：“马上结束任务。”
男说：“对，我也是这样想的。” | l*******s
发帖数: 7316 | | h****o
发帖数: 2836 | 3 这个最逗！
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不是我的事，但是我替她尴尬了好久好久。
刚出国那会儿，啥都新鲜，啥都不懂，某天早晨去麦当劳买东西，找了几个钢蹦。
出门见一老头，黑人，穿得破破烂烂蹲在麦当劳门口捧个杯子。心情甚好，顺手把钢蹦
扔老头杯子里了。然后声音不对，然后回头，见人家手里捧的是一杯咖啡…… | l******t
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