E**c
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小明：“老王，你最近咋回事，一下班就往家里跑，K歌、喝酒都叫不动你了，你又没
老婆。”
老王：“邻居老刘出差去了。”
我参加了一个催眠大师培训班，后来不知道怎么搞的，一年交了七十多次学费。
现在的小学生就是厉害，剃个大哥头，放着低音炮，骑着电驴子，就是掉河里的姿势不
太好看...
孙猴子当了弼马温后大闹天宫的原因是，玉帝来审查猴子工作时问到：“你最近在干神
马？”孙猴子感觉自己丑事败露，恼羞成怒，进而大闹天宫。
站在车站边喝饮料边等车，突然发现鞋带松了。
就顺手把饮料放在车站的垃圾桶顶上，系好鞋带继续拿起饮料喝。
此时，旁边飘来了异样的眼光，还有人说：“这女的长的蛮好，穿得挺干净，就是脑子
不好使，可惜了。”
女主人把女佣叫到面前问她：“你是否怀孕了？”
“是啊！”女佣回答说。
亏你还说得出口，你还没有结婚，难道不觉得害羞吗？”女主人再次训斥。
“我为什么要害羞？太太你自己不也怀孕了吗？”
“可是我怀的是我丈夫的！”女主人生气地反驳。
“我也是啊！”女佣高兴地附和道。
刚才剪发，和洗头的妹纸闲聊。
我问：“同样是洗头，为什么别人帮洗会比自己洗舒服得多呢？”
妹纸悠悠地答：“同样是打飞机，为什么别人帮打又会比自己打舒服得多呢？”
我怀疑妹子是也是留园右下角的常客！
夏天正上课，一男生手伸屁股后面一直动一直动，隔一会手上粘着一坨棕色的东西，看
了半天掏出纸擦掉了，斜后面女生默默干呕。隔一会，男生手又伸后面动了半天，捏着
一大坨棕色物体放嘴里，还嘬手指。女生当场吐了，老师问怎么了，女生指着他说：他
吃屎！男生愣半天：你才吃屎呢！我德芙巧克力坐屁股兜里化了。
有一天，我有点好奇，就问菩萨，我们都拜你，那你拜谁啊？
菩萨答曰：我也拜菩萨。
我：“为什么？”
菩萨答：“求人不如求己。”
放假回家，老爸很严肃地问我：“有女朋友了吗？”
我摇摇头，他愤怒地咆哮道：“都30岁的人了，连女朋友都没有！滚，我没有你这个儿
子！”
我委屈地哭了出来：“可是爸，我都已经结婚了啊！”
晚上看见弟弟拿黄瓜敷大腿，好奇的问他：“你为啥用黄瓜敷大腿啊？”
弟弟不屑的瞅了我一眼：“我们班女生都说用黄瓜止痒，刚才我正好被蚊子叮了，我试
试好不好使。”
弟弟，还是太小！
今儿早上还在赖床中，宿舍一哥们儿在洗漱间放水，嘴里还振振有词：“清早起床洗裤
头，无数孩子随水流，不是爸爸不要你，只是妈妈不收留。”
女同事新拿驾照，和我一起回家，主动要求开车。
我坐副驾驶位看着她不慌不忙地从包里掏出几张事先准备好的纸贴在方向盘左右两边。
看了一眼，差点晕过去。几张纸分别写着：离合器，刹车，油门。
我大叫：“妈，你做的小鸡炖蘑菇怎么没有鸡肉？”
爸大叫：“老婆，红烧牛肉怎么没有牛肉。”
一个声音从厨房传来：“闭嘴，好好吃你们的方便面！”
前天生物考试：有性生殖相对于无性生殖优势有哪些？
二货同桌填了“舒服”二字。
“别再说自己是单身狗了，到你这把年纪，狗估计早就子孙满堂寿终正寝了。而你还是
孤单一个人。”
这是我今天听到最毒的一句话……
我一同学，大学刚毕业，她妈给他生了个小弟弟。他跑去问他爸，我都这么大了，你怎
么还要个小的。他爸看着他，思考了下说：“这就跟你玩游戏一样，大号练废了，肯定
要来个小号耍耍，废。。。废。。。了。”
在高老庄收服猪八戒后，孙悟空好奇地问他：“当初你是怎么被贬下凡间的？”
猪八戒望着月亮说：“那天，玉皇大帝让我去完成日常任务，结果我喝醉了酒，理解错
了。。。”
你说现在的女孩子要是搁古代，走在大街上万一被皇上看中了接到宫里，完事之后洗个
脸的话，肯定会被判个神马欺君之罪吧。美不美一盆水，卸了妆全是鬼。
今天坐公交遇到一变态男，老是盯着我的短裙看，一直看，太可恶了。关键是我没穿安
全裤，不敢撩起来啊！啊啊啊啊。后来车到站了，哥果断的上去摔了他一巴掌，骂他看
什么看，变态！
麻蛋，前任带着女友用来我上班的宾馆kf，就现在，算这次已经5次了，你们舒服着还
叫我亲自给你们端茶倒水（顾客是上帝），想象就够糗的，，，
在健身房，一男的看到一美女在练哑铃，就走前去搭讪。“美女，不错啊，这你都练得
起？”女的回复“你能做多久，我就能坚持多久”………彻底凌乱了……
老公：媳妇儿，今天我看见一美女，长的特别好看，那小蛮腰特别的细，一看就是个模
特.
老婆：是吗？我再给你一次机会，你重新说.
老公：媳妇儿，我今天看见一老娘们，打扮的跟妖精是的，那腰跟发育不良是的，一看
就不是啥好玩意儿.老婆 ：嗯，下次说话注意点
昨天一个朋友和他的女神出去一起吃饭两个人都喝醉了，于是他们去开了一间房，但我
那朋友竟然什么都没做。结果隔了两天听说他们结婚了。他女神说这样试了好几个、只
有你最老实 、所以我决定嫁给你。。我想了想 等等。。。。
上学时，因为自己写字很丑，一直不敢给喜欢的女生写情书。后来毕业这么多年，偶然
一次聚在一起，聊起这事，她说她压根儿不在意我字写的丑不丑，在意的是我人丑....
..
都说女生用筷子拿的越远嫁的越远，一个女汉子从小就有嫁到国外的梦想，所以她一直
用两双筷子接起来吃饭，最后，最后她嫁给卖油条的了
质检人员走进一家饭店，问饭店老板“你们没有用过期的肉吧？都检疫合格了吗？”
“您放心吧，绝对新鲜，我们这儿都是现宰现卖的。”孙二娘提着刀走了过来。
一大早去了我家附近的一家洋快餐店，我问店员：“你们用的肉新鲜吗？”
店员说：“你今天看了新闻了吗？”
我说：“没看呢。”
店员说：“新鲜。”
一同学，大学刚毕业，她妈给他生了个小弟弟。
他跑去问他爸，我都这么大了，你怎么还要个小的。
他爸看着他，思考了下说，这就跟你玩游戏一样，
大号练废了，肯定要来个小号耍耍 。
今天一个帅哥来到我家，我还以为是我妈给我找的相亲对象，我正在感慨我妈什么时候
这么有品位了，高潮来了，帅哥看见我之后，便冲我喊了句“姨奶奶” 。
我凌乱了……
早上起来看到一句话：别再说自己是单身狗了，你这个年纪狗都死了。
卧槽，简直太狠了，一早就觉得这世界满满的恶意。
某个月圆星灿的夜晚，因长夜漫漫无心睡眠，哥们偶步至某女生寝室窗外，微感疲劳，
故停步休息。
只听屋内一个姐妹问到,你们说说男人在女人们心中是什么?
一个回曰:“是衣服!“
另一个说:“是马甲!“
第三个:“是背心!“
又来一个:“是脖套!
越穿越少也就罢了,反正春天就要来了，可后面的就更让人寒了!!!
只听寝室最有男人缘的mm回答:“ 男人就是tmd护垫,一天一换都怕不卫生!”
就在大家都在叫绝之际, 寝室里最美的mm不以为然的发话了:“男人就是掏耳朵用的卫
生棉球,伸进去捅一捅,就扔了算了...”
A：“刚看到新闻上说，有个14岁的女孩打赌说自己能一年之内和100个男人发生X关系
。”
B：“天啊，这个社会太让我感到悲哀了！！！她还是个孩子啊，竟然赌博！！！”
路过水果摊，老板对我说:小伙，看你面相缺水果啊.你大爷的，脸上长青春痘就缺水果
吗，你怎么不说缺女朋友！
老婆：老公，你说等老婆三十岁的时候要给老婆买车的噢！
老公：老婆，你在老公心里永远28…
信号中断中，后果自行想像…
今天下班回家，饿的不行，我妈端出来一盘东西，黑黑的一块一块，我问这是什么？
她说这是十五分熟的牛排。。。
加油站女营业员：“先生，请问几号？”
顾客：“8号”。
女营业员：“不是问你今天几号”
顾客：“那你问的是哪一天呢？”
女营业员：“我是问你加什么油”
顾客：“汽油”
女营业员：“几号的汽油啊”
顾客：“就今天的吧”
女营业员：“你特么的SB吗？”
顾客：“不是啊，你问这个干什么呢？”
给一个单位送鲜花，前台妹子非常漂亮，旁边一水壶翻滚着冒着气，我怜惜道：美女，
你烧的水开了！
美女捂嘴笑出声了，我又关切道：你可小心了，别给烫着！
美女笑得不行，我在想她是不是看上我了，心里各种美！后来才知道，原来那个水壶名
叫加湿器。。。。。。
“妈妈你爱我吗？”一支铅笔问妈妈。
“当然爱你啦，傻笔。”
老妈在刮鱼鳞，只听“哇”一声，妈妈刮到手鲜血直流。
于是老爸接手，不一会又听“啊”一声果然爸爸也刮到手鲜血直流。。。
我挽起袖子准备接手，只见爸爸按着伤口龇牙咧嘴地说到：“别动了，大冬天的，留一
双好手洗碗！”
我。。。我怀疑他们是故意的。。。
刚才回宿舍，在走楼梯，前面走着一个男的，回头看了我一眼 一转身，摔倒了，当然
这不是GC，他不好意思的回头看了我一眼以后 一转身又摔倒了呜呜，我长得真的那么
可怕吗？
我现在脾气暴躁，看什么都不顺眼，心慌气短，心律不齐，呼吸急促，头晕眼花，想杀
人又有濒死感，根据我的医学常识，我判断我应该是太饿了。
家有一台老电视机，收电视机的看了看问：“你们打算多少钱卖？”
妻子说：“你出个价吧。”
那人狠狠心说：“这种过期货，最多给你40元。”
妻子很吃惊：“你不是写着高价收购电视机吗？出价怎会比收破烂的还低？”
那人抿嘴一笑说：“是没错，我的名字叫高价。”
不到一米六的女孩简直太萌。干什么都萌。但要说最萌的时候，并不是你随便玩她头毛
、她却无力反抗，也不是她小喵一般纵身一蹦、还没多高，不是她抬头扑闪着大眼看你
，也不是她够不到东西急得小脚直跺、马尾乱甩。这些很萌，但都差那么一点。只有当
她气冲冲地说：“人家真的有一米六！> |
E**c
发帖数: 713 | 2 这个好玩。
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h****2
发帖数: 8042 | |
H********g
发帖数: 43926 | 4 德语这个是什么意思？我弄出来怎么就是读字母一样呢？
读
【在 E**c 的大作中提到】
: 这个好玩。
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c****s
发帖数: 2487 | 5 德语这个就是念字母啊，有什么名堂？
读
【在 E**c 的大作中提到】
: 这个好玩。
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s******y
发帖数: 28562 | 6 哈哈，不错。这个还可以这么改：
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放假回家，老爸很严肃地问我：“有女朋友了吗？”
我摇摇头，他愤怒地咆哮道：“都30岁的人了，连女朋友都没有！滚，我没有你这个孩
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【在 E**c 的大作中提到】
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: 太好看...
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c*******7
发帖数: 17225 | 7 那个r的换韩语也很笑的。
读
【在 E**c 的大作中提到】
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H********g
发帖数: 43926 | 8 日本语跟朝鲜语很相似，就是慢点。
【在 c*******7 的大作中提到】
: 那个r的换韩语也很笑的。
:
: 读
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c*****m
发帖数: 4817 | 9 换成俄语也好玩，不过也没什么可奇怪的。
英语里的R在很多语言里对应的都是颤音。
读
【在 E**c 的大作中提到】
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m*f
发帖数: 8162 | |
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i**i
发帖数: 1500 | |
l****t
发帖数: 36289 | 12 皇帝也与时共进没那么好骗了
exbf带新gf来看房，为啥不报警扫黄呢？ 还端茶倒水伺候？ |
i*****0
发帖数: 2327 | |
d*****4
发帖数: 6237 | |
f****p
发帖数: 18483 | |
s*****m
发帖数: 8094 | 16 "翻译成"? 从？
读
【在 E**c 的大作中提到】
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: 太好看...
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n******7
发帖数: 12463 | |
s**********d
发帖数: 36899 | |
a*******e
发帖数: 12169 | 19 贴笑话都要参杂水分，严重鄙视！！！！！！！！！！！
我一同学，大学刚毕业，她妈给他生了个小弟弟。他跑去问他爸，我都这么大了，你怎
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一同学，大学刚毕业，她妈给他生了个小弟弟。
他跑去问他爸，我都这么大了，你怎么还要个小的。
他爸看着他，思考了下说，这就跟你玩游戏一样，
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P*A
发帖数: 7996 | 20 这个什么意思？
现在的小学生就是厉害，剃个大哥头，放着低音炮，骑着电驴子，就是掉河里的姿势不
太好看... |
