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a**e
发帖数: 8800 | 1 遇到歹徒谋财害命，我紧张的对他说：“大哥，我是之恩啊。”
歹徒疑惑的说：“哪个之恩？”
我立刻递上一支烟陪笑：“您真是贵人多忘事哟，我就是那个谢大哥不杀之恩的之恩啊
。”
胖子：瘦子，看你单薄成那样，晚上做运动能有力气么？
瘦子：胖子，看你胖成那样，你运动能喘的过气来么？
胖子：不是我跟你吹，我一个晚上能满足十个女人。
瘦子：嗯，我相信你能，因为她们都是食人族的。
皇后身体不适，双脸发白，腹痛难忍出虚汗。
太医诊断后认为：“皇后是宫外孕，必须马上动手术！”
皇上说：“皇后天天陪着联，从没有出过宫门半步，怎么可能是宫外孕？来人哪！把这
个胡说八道的庸医，拉出斩了！”
小明放学回家，家里来了客人，妈妈向他介绍说：“这是表妹。”
“表妹”。
“这是表姑。”
“表姑”。
“这是表姐”。
“怎么都是表字啊！”
“啪”，被妈妈打了一个耳光。
小明委屈的哭了。“本来就是嘛”，小明边哭边说。
村子旁边的森林里住着一头怪兽，常常跑到村子里为非作歹。
村子里没有人能打败它，怪兽每星期都到村子里抓一个处女作为食物。
有一天，一位勇士来到村庄，决心杀死怪兽，为民除害。
后来，怪兽饿死了。。。。
记者：“大爷，您几个孩子？都上学了？”
大爷：“两个男孩上了，一个女孩没让上。”
记者：“为什么？重男轻女可是要受批评的！”
大爷：“校长是个男的。。。”
校长伤不起啊！这世道，不要以为送男孩就安全啊。。。
阿美：既然你不会打字、不会速写、不会整理档案……你老板为什么付你那么高的薪水
? 阿珍：我不会怀孕!
演唱会上，一哥们激动的拿着话筒对台上的明星说：“我是你最忠实的粉丝，我几乎参
加了你的每一场演唱会，
今天终于等到了机会！您能和我女友和张影吗？”
明星觉得很感动，毫不犹豫的答应了。
然后这哥们听了高兴的对着台下问：“太好了，那么各位美女，谁愿意当我女友？”顿
时响应一片……
晚上睡觉前，老婆扑到我的怀里，问：“老公，我美吗？”
看着老婆深情的眼，虽然老婆长得一般般还有点矮有点胖，但是想到老婆为我所做的一
切，在我困难时不离不弃，鼓励我，即使是现在她也尽心尽力养儿育女，为这个家不断
付出，想到这些，我不禁热泪盈眶，对她说：“老婆，你很美，非常美！”于是老婆微
笑地松开了我的蛋蛋。
计算机系的朋友发了条状态：“今天请假回家，打理奶奶的丧事。刚才把和尚请到家里
念经，他还给我讲了一大通，我听着大概意思是奶奶去世后，镜像传输要花七七四十九
天，才能登陆阿弥陀佛服务器，之后为了build到极乐净土还要等队列，完成后就能从
墓碑、佛龛、遗物随时云连接奶奶了，感觉挺正规的。”
A：“今天我要去揍隔壁班的大胖，你是我兄弟，你知道该如何办？”
B:“等到春暖花开时，我会给你烧柱香的。”
吃货感冒到医院看病，医生给他开了点药，
并嘱托道：“这些药你要空腹吃！”
吃货很为难的说：“你能不能换点别的药，我什么时候空过腹啊？”
室友，脾气不好，洗了一件衬衫挂在绳子上，五分钟后掉在地上，上前捡起来骂了一句
，洗干净刚挂上没挂好，又掉了，瞬间爆发对着在地上的衣服一阵狂踩，然后闷闷的在
旁边抽一根烟又捡起来洗。
和妹纸聊天，说到长相。我说：“女孩就应该漂亮，要有沉鱼落雁，闭月羞花的容貌。”
结果妹纸来了一句：“沉鱼落雁，都是毛线，闭月羞花，不如黄瓜。”
昨晚梦见玩一款RPG游戏，敌人是凤凰传奇。通关技巧是先要集中火力干掉那个男的，
不然一旦他开始「嘿哟嘿哟」说RAP，女的就会回满血，并召唤出一群广场舞老太太。
“宝贝儿，踩离合，挂一档，走！哎，走！对对，走慢点，踩油门，慢点……慢点……
卧槽！慢点！卧槽！踩刹车！别他妈捂眼睛！手握住方向盘！卧槽！”
………享年24岁……
昨天去体检办健康证，医生给我一个塑料试管和绵棒，让我去厕所取点翔，我说没有怎
么办，医生说没关系把棉棒插进去，取出来就可以了，结果..插进去了..取出来，尼玛
，棉花呢！卧槽，棉花去哪里了...
改作业有一道题是举出中国古代战争以少胜多的例子，
某神人写的是“孙悟空大战十万天兵天将！”
如果被自己喜欢的美女问到喜欢什么类型的人的时候…
屌丝会说：“我要求不高，你这样就可以了…”
高富帅会说：“我要求很高！至少也要是你这样的！”
TM这就是区别啊！
“张默和房祖名都因吸毒被抓了，话说张国立从来不去看守所看儿子。”
“因为对儿子太失望？还是分不清哪个是？”
“都不是，是怕三个人站一块的话，就“biu”的一声消除了。”
“你整天这样骂人，我受够了！我要离婚！我要再找一个！”
“就你这样，再找就不会挨骂了？”
“挨骂就挨骂，至少能听点新鲜的！”
两个同事开玩笑吵嘴，越吵越厉害，我看不惯就去劝架。
大喊：“别吵了，差不多就行了，可以动手了。”
然后我就看到了他俩凶狠的目光！
上课偷看一女同学，被她发现了，对我说：“你看什么看，流氓。”
我立马转过头，她又不高兴了：“我是不是不好看，你怎么都不看我？”
当你被命运扼住咽喉，尽管很努力的挣扎，也未必能改变什么。
寄希望于时间吧，但愿时间久了会松开。可结果是，TMD它换了另一只手。
土匪在台上比划着枪喊话：“从今天开始，我们要重新做人，不抢不杀不奸，欢迎父老
乡亲们监督！”
台下有人说：“你能不能把枪放下说话吗？万一走火伤了人不好吧？”
话刚落音，土匪立即鸣枪：“没有了枪，谁能相信我说的话？”
“你…你好，我取…取点钱。”
“你卡带了吗？”
“卡你…你麻痹…老子这叫…口…口吃！”
妹子说：“我太胖了，咋么办？”
为了安慰她，我分析给她听：按照你的体重，应该是1米8的个子，所以不是你胖，是太
矮。
你以为双手叉腰，小脚跺地，就是撒娇了？告诉你，那叫撒野。双手叉腰，小脚跺地，
胸部一颤一颤的那才叫撒娇……
同桌晚自习课堂上睡觉被老师发现，老师说：“看样子你很累呀？”
同桌：“嗯！”
老师强忍怒火问：“你有多累？”
同桌说：“你如果今晚让我睡女寝，我保证明天早上她们还是处的！”
我拿着妻子的手机到隔壁老王家，发现wifi竟然自动连上，我当场脸就黑了，立刻冲回
家，给了妻子一巴掌，“你还有没有把我当丈夫，知道他们家wifi密码，不告诉我？”
一男问他儿子：你更爱爸爸还是妈妈？
孩子想了会说：妈妈。
这个时候爸爸把胸脯掀开说：你居然更爱妈妈，你看你把我喝得奶都没得了，你妈妈的
还有那么多。
于是孩子很感动的说：爸爸最好了！
媳妇刚考完驾照没多久，就对我说：“我想开车去趟爷爷家。”
我说行：“只能咱们自己去，不能带孩子。”
话音刚落，儿子大喊：“爸爸，我不怕死，就让我妈带我去吧。”
和老婆去火锅店吃火锅，老婆指着菜单说：“海带，白菜，茼蒿……”
服务员赞叹说：“没想到您饭量这么小啊！”
我老婆白了她一眼：“除了这三样素菜，其他每样都来一盘！”
这个世界是属于80后的，也是属于90后的，未来是属于00后的！但最终能够统领这个世
界是属于我们脸皮后的!
男友：高数给我的感觉就像这种问题：小明以3米每秒的速度去1000米外的超市。
已知风速是5米每秒，红灯要等30秒，沿途会遇到4个红绿灯
求小明去超市会买多少卷卫生纸？
9月份上课21天，10月份上课19天，11月上课21天，12月上课19天，一共上课80天
平均每天上课7个小时，一共560个小时，合计23天，也就是说还有23天就放寒假了。
什么叫鼓舞人心，这才叫鼓舞人心
下班地铁上，突然加速没站稳，碰到旁边男的了，还踩了他一脚，他正低头玩手机。
于是非常抱歉，开口跟他说“对不起”，结果尼玛口香糖掉到他手机上了！
螃蟹出门散步不小心撞到了泥鳅，泥鳅很生气：“你是不是瞎啊？”
螃蟹很委屈：“不是啊，我是螃蟹！”
“老公，你太能干了，吃完饭把碗洗了，衣服也洗下，还有地，我老公最好了。”
“你别夸我，我知道你一夸我就要吃大亏了。”
“对呀，你也不看看“夸”字是怎么写的。”
我这辈子见过最离奇的一件事，看两个人打架，打着打着就开始打我了。
刚到外地，由于不认识路，便去旁边问一个妹子，“不好意思，请问……”
妹子直接来了句：“不好意思还问！”
我……
媳妇出差未归，深夜我寂寞难耐，于是摇微信，一不小心摇到了媳妇，且距离显示500
米以内，这是要给我一个惊喜吗？。
一友在微博上看到位叫“71”的女孩，好奇关注了她，并用私信试着去说话，很幸运，
她居然回应他了，而且聊得特别投缘，然后第二天见面了，她很漂亮，晚上，他们喝了
酒，并在酒精的作用下去开了房。
过后，就联系不上她了，一周后，他去她的微博页面，她的名字改成了“72”……
一绿茶婊个性签名说：就算女人如衣服，姐也是你穿不起的牌子。
看到下面评论被置顶点赞顶上来的神回复：就算再贵的牌子，试穿也是不要钱的。
哥们一脸郁闷，我问：怎么了？
他说：我昨天领女朋友回来我爸死活不同意。
我说：你女朋友那么漂亮你爸为什么不同意？
他说：因为我爸一眼就看出来她在东莞工作过。
我说：你爸真牛。
“医生，你得救救我们啊，
我们在一起三年了都没有怀孕，父母还等着抱孙子呢！”
医生：“这我也没办法啊，这都是你们自己的问题。”
“不行啊，医生你帮帮我们吧。”
医生：“首先，你们得各自找个女朋友。”
一老同事离职，大家都很惋惜，坐他对面的那个女孩子居然都哭了。
我纳闷地问她：不至于流泪吧！
她说：“四年！每天早上9点，到晚上6点，十来个小时，我们都坐在一起，还不算加班
，如果减去路上交通时间，晚上睡觉时间，我和我老公在一起的时间都没有他多。就这
样，他离职，还不请我们吃饭？”
今天我去学校的时候教学楼到处摆满了新型迷药一开始上课我就晕了！晕了！毫无记忆
！醒过来的时候发现已经下课了！桌子上不知何时多出了一打作业！女孩子一个人在外
一定要小心！快扩散！
晚饭过后，她和妈在厨房洗碗，不经意地低头，她突然失声尖叫：“啊！蟑螂！”
一旁的妈赶紧把她揽入怀，像小时候般轻拍她的背：“别怕，妈在呢！”
她缩在妈的怀里，久久不能释怀。
直到三岁的女儿走进厨房——“啊！蟑螂！”
她迅速挣脱妈的怀抱，冲过去一把抱住女儿：“别怕，妈妈在呢！”
小魔鬼问魔王，“爸比，怎么才能把人间变为地狱呢？”
魔王双手一挥，“已经好了。”
小魔鬼看着人间说，“我靠，太恐怖了，街上好多面目狰狞的恐怖怪物，爸比你是怎么
做到的？”
“刚才下雨的时候加了点卸妆油在里面而已。”
一对情侣视频聊天，女：“你是不是感冒啦？”
男的很感动：“你怎么知道的，是不是我说话声有些沙哑？”
女：“不是，我看你抽烟时，有个鼻孔不冒烟。”
昨天老公心血来潮，把我用被子卷成一条，说是要把我装点的像进宫侍寝的妃子那样高
贵的扛到卧室。
拿起被子的时候顿时感觉全世界我最美！结果老公从卷的时候就别住了我的胳膊，扛起
来的时候我的头撞到们框，扔床上的时候因为太沉导致我头先着地，最后上床啥鸡吧贵
妃样都没有还搞得像瘫痪木乃伊似的。
小时候邻居一小女孩说自己胸部这儿有一点肿，那时候小不知道，然后我就拿着红药水
涂上去。现在我俩谁都不敢提这事！
男：老婆，我们的爱，日月为媒，天地为证，山崩地裂，海誓山盟，此般重要的仪式，
怎能有如此隔阂？怎可破坏它圣洁无暇的神圣?你不觉得我们应抛弃这些世俗观念，让
我们的爱更加激情澎湃，波涛汹涌，天长地久，永垂不朽吗？
女：说人话。
男：今天不想带套套...
舍友无聊将微信头像换成MM头像，换完就去摇一摇，摇到一名大叔，经过一番折腾，大
叔秒答应开房条件，把房号发了过来。记下房号，再去摇一摇，摇到另一个大叔，把房
号给了他。
孔融对叔叔说：叔叔，我是孩子，我吃小的就可以了。叔叔说：滚！离我水果摊远点！
孔明：“如果你刘备能让我走出这个屋子，我就跟你打天下！”
刘备：“你先出去让我一个人思考一下。”
孔明笑道：“哼，老夫就容你想想！”说完就开门走了。。。
七夕又到了，牛郎紧紧抓住织女的手，泪目哭诉：“织女，你可知道这一年来我有多想
你么？我好想你啊好想你...”
只见织女挣脱牛郎，啪一耳光：“烦不烦啊，天上一日地上一年你不知道吗？！我可是
天天见面，你不烦我烦啊！还每次都是这德行，你有病啊？！”
几个朋友吃夜宵，一二货朋友一直在夸他女朋友：我的女朋友真的充满了诱惑，充满了
性感。。。
我实在听不下去了，回了一句：那要是没充满呢？
同桌几人深以为是地点点头，望着我。。。
我一同学刚新婚，老婆是一对双胞胎的姐姐。
一天出来喝酒的时候问他，你是怎么分清楚她和她妹妹的。
同学仰脖子喝干一杯啤酒，擦擦嘴角的泡沫：我为什么要分清楚？
有一男的买了他朋友的车，妻子说：毕竟是二手车不检查下。
男人觉得有道理，于是把车里里外外仔仔细细检查了个遍，然后在后座找到了一只耳环
：老婆！这不是你的耳环吗，在这呢，找到了。。。
大师问一熊孩子：你梦中情人是什么样的？
熊孩子曰：你是问以前还是现在？
大师曰：以前。
熊孩子曰：皮肤白皙，知性，善交际，套穿白色长裙，披肩长发，大波浪。
大师曰：那现在呢。
熊孩子曰：皮肤白皙，知性善交，忌套，穿白色长裙，披肩长发，大波，浪。 | f***n
发帖数: 4682 | 2 这个没有看懂
今天我去学校的时候教学楼到处摆满了新型迷药一开始上课我就晕了！晕了！毫无记忆
！醒过来的时候发现已经下课了！桌子上不知何时多出了一打作业！女孩子一个人在外
一定要小心！快扩散 | s*******t
发帖数: 4035 | 3 一男问他儿子：你更爱爸爸还是妈妈？
孩子想了会说：妈妈。
这个时候爸爸把胸脯掀开说：你居然更爱妈妈，你看你把我喝得奶都没得了，你妈妈的
还有那么多。
于是孩子很感动的说：其实爸爸妈妈对我都好。 | a**e
发帖数: 8800 | 4 开学发新书
【在 f***n 的大作中提到】
: 这个没有看懂
: 今天我去学校的时候教学楼到处摆满了新型迷药一开始上课我就晕了！晕了！毫无记忆
: ！醒过来的时候发现已经下课了！桌子上不知何时多出了一打作业！女孩子一个人在外
: 一定要小心！快扩散
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