Joke版 - ZZ 我小时候以为，早睡早起身体好，是一句口号。长大后才明白，是三个愿望。。。 |
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发帖数: 1810 | 1 女孩新买了iPhone6，室友很羡慕的问：“你哪来的钱？”
女孩神气的说：“我群发了一条短信给班里的男生说：我怀孕了，钱打进卡号：×××
×，我自己解决！第二天我便凑够了！”
室友听了无限感慨：“人多就是力量大啊！”
今天打电话跟朋友借钱：“兄弟，我出车祸了，急需一笔钱周转。”
朋友忙问：“TMD肇事司机是谁？什么车？”
“我老婆，购物车。”
最近有个13岁的妹子成功刷新了登顶珠峰最年轻女性的世界纪录。她本来没想要爬的，
只是走在路上低头玩手机，一抬头就在山顶了。
北京的房价触目惊心，我跟女友合计：“这样吧，以后我们住四平米就够了，里边放张
2×2的床，墙上挂个电视，凑活过吧，你看成不？”
女友瞟了我一眼：“房子大小我没意见，就是想知道回家就上床的日子你行不行……”
和新婚的程序猿同事聊天，谈到工作，他说这个咱们这行业压力大，挣钱不容易，养家
更难。
我说：“那就晚一点要孩子，刚结婚压力是大，缓一缓。”
他说：“咱们这工作，说不上哪天人就没了，早点结婚要孩子，以后能有个给烧纸的。
。。”
小明：老师，你跟你的新男朋友处的怎么样了？
老师：吹了。
小明：进展的这么快啊！
老师：滚。
今天终于把女神约出来了，5在咖啡厅表白！女神说我白日做梦，我说不会的、我给钱
………!不说了咖啡都在脸上………！
虽然经常被老婆打，但苍天可鉴，老婆并非是不讲理的人。每次打之前，都会征求我的
同意，我说不同意，她就打到我同意。
被老婆打了一顿，我哭着问：“为什么又打我？”
老婆：“因为你不了解我。如果你真的懂我，就不会问这种问题。”
现在的碰瓷技术真是日渐高涨，昨晚在小区门口一个老奶奶让我帮她拍照，刚拍一张她
就一把拽住我，哭着喊着：“你的闪光灯太闪，闪坏了我的腰！”
一次和朋友去红灯区，刚准备上楼就碰到了老丈人，我们对视几秒后，我赶紧拿出手机
：“喂！妈，你放心，爸不在这呢！我再去别的地方找找！”
当时老丈人看我的眼神是多么的温柔啊！
“广场舞真害人，想吃脆骨都找不到得骨质疏松的老头老太了。”食人族长郁闷的说。
女儿：妈，我给你买个吸尘器吧，就不用你弯腰扫地了。 老妈：不要，浪费钱。 女儿
：那我给你买个洗碗机啊，能省不少事呢。 老妈：不要，浪费钱。 女儿：那你想要什
么啊？ 老妈：什么都不要，这些活你爸都能干。
男：“你一天最幸福的时刻是什么？”。女：“一天中最幸福的时刻就是下班后你骑自
行车载着我到街角那边吃卤肉饭。”男：“说实话。”女：“你骑自行车载我去吃卤肉
饭。”男：“说实话。”女：“吃卤肉饭。”
“你前男友怎样？对你好不好？”“四大三粗的，还凑活。”“是五大三粗吧文盲！”
“就四大。我只交过七个男朋友”
早起一觉醒来，兴奋的对老婆说，昨天晚上我做梦买彩票中了3000万。老婆:老娘早知
道了，特么昨天晚上说梦话和我离了一宿的婚。。不说了。。干吃面不好跪啊
第一次见客户，客户伸手握手，老子一紧张出了个剪刀，那场面，尼玛太尴尬了。。。
上班无聊，一同事说：我现在就缺钱。
我说：我就缺个女人了。
师傅讲话了：你们太年轻了，我就缺个有钱的女人。
唉，姜还是老的辣啊。
老板：我让你招的工人招到了吗？
我：老板，你一天只给人开60块钱，不管吃还不管住，我去哪给你招人啊？
老板：你傻啊，这价钱招农民工肯定招不到啊，去人才市场招大学生去啊。
地铁上听见一对情侣对话：“我给你发消息 ，为啥不马上回啊？人家多着急你造吗？
” “可我马上回，你又马上回我，我再马上回 你，这就没完啦。 你得这么想：这就
是网 球 比赛，你抽过来，我抽回去，你再回一 记扣杀，没动静了，说明你得一分 啊
！” “哦…” 女孩若有心思点了点头 我和几个乘客也点了点头…
这年头，?无论是做菜的还是可以亲热的，放心的肉是越来越少了；?无论是婴儿喝的还
是成人摸的，放心的奶是越来越少了；?无论是家禽下的还是男人挂的，放心的蛋是越
来越少了；?无论是饲养的还是应招的，放心的鸡是越来越少了。
茶水间偶遇人事部美女总监，喝完水从她身边走过不小心摸到了她的屁股，她立刻对我
怒目圆睁一条条数落我流氓、不道德。我被她说的面红耳赤，怕她开除我，手愣是没敢
从她屁股上拿掉。
今天一个喜欢了好久的妹子突然问我3P是是什么，好激动有木有？机会要来了有木有？
于是我就耐心讲解了一下可口可乐的市场3P理论，顺带还给她介绍了一下营销的4P要
素，还有人力资源管理的5P模型，明茨伯格的战略5P模型 以及5P要素分析法。。。我
明明讲的很细致啊，可她为什么到现在还不理我？
如果一个女孩，在这样的天气，仍然坚持每天按时起床，不迟到不请假。手冻僵了只在
心里默默抱怨，用嘴呵两口气又能生龙活虎。 脚冻麻了也不撒娇，只是跺跺脚复又笑
靥如花。 你的明媚温暖了寒冬，你的微笑是最动人的画面。这样的女孩。。。。。。
你一定没有男朋友~
最近一个女同事和我杠上了，我网名改成“皇上”，她改成“太后”，我改成“赢政”
，她改成“赵姬”，尼玛，总是大我一辈，今天我想了一个绝的，果断改成“孙悟空”
，看她丫的怎么改？刚才吃过饭，登陆一看，她大爷的改成“石头缝”
小明:老师黄瓜丝是什么意思？ 老师:就是把黄瓜切成丝 小明:那土豆丝呢？ 老师:就
是那土豆切成丝 小明:那屌丝呢？ 老师 一会你来我办公室我告诉你
老王犯了严重的走私罪，老婆帮他找了个全国最好的律师。在经过一番努力下，工夫不
负有人心，老王最终只被关了半个月，就被拉出去枪毙了……
在一次辩论中，瓦特激动的说：“我观察了很长时间，发现在盆底加热会使水沸腾而沸
腾的水会产生水蒸气。这个水蒸气的力量非常的大！甚至可以推动上面的……” “我
没问你这个！”法官打断了瓦特，“我是问，你当时真没发现你爸在澡盆里吗？”
学校运动会，文体委员说班里就我还瘦一点，让我跑5000米。妹子我那能干呀，严词拒
绝。于是全班女生抓阄，最后让我们班最胖的一女生中奖了。上午比赛第一项，女子
5000米开始，大家都跑，就她一个人走，尼玛裁判劝都劝不下来，运动会一上午就进行
了这么一项。
在中国有一个最凶残的人，名叫活活，因为我们常看到或听到：活活把人打死了、活活
把人逼死了、活活把人气死了；活活把人急死了……在中国，有一个最可怜的人，名叫
活活，因为我们也常看到或听到：活活被打死了、活活被急死了、活活被逼死了、活活
被气死了……
我朋友被打了、我问怎么回事？他说刚刚去厕所遇见一人、一起蹲坑、然后就听隔壁那
人一直在吐、然后憋了半天没好意思问、自己蹲好了出来时嘴贱、就说了句、兄弟不好
吃就别吃了～然后。。
今天女朋友打电话说祝我光棍节快乐。我说嘿嘿我有女朋友不过光棍节。她竟然说从现
在开始你是了，，，是了，，，
“老公，我迷人吗？”
“嗯，很迷人”
“是不是迷你了？”
“嗯，迷着我了！”
“哪里迷你了？”
“你的胸很迷你…”
某同学到养老院学雷锋，带着一个六十多岁的大爷上厕所，大爷颤颤巍巍的解开裤子，
对他说：过来扶一下。
他赶紧过去帮忙，事后，大爷教育同学：下次让你扶，你扶我就行，那个我自己会扶..
..
三个女孩去纹身。
第一个说：“我要纹朵玫瑰花”
第二个说：“我属蛇纹条小蛇吧。”
第三个说：“我想在手掌里纹只蚊子，带血的、拍扁了的。”
两个女孩好奇的问：“你纹只蚊子干什么？”
她说：“要是遇见不规矩的男人，我就给他一巴掌，他要是发火，我就摊开手掌经他看
。喏，我给你拍蚊子呢。”
人只要一升到25，26级，就会接到人生主线任务“结婚”。这个任务可难了，你首先要
参加各种活动，相亲，约会。然后才能得到关键道具“女朋友”，然后你还要带着这个
女朋友进行各种团队活动，让亲密度达标。
最后你还得花大量金币买各种道具，这些支线任务做完后，还有一个隐藏任务“买房买
车”。
买齐以后，完成结婚任务。奖励就是“老婆”一枚！完事还要带老婆打小怪兽，然后奖
励一个萌萌哒的宠物。
这下更恼火了！必须拿出更多的金币买药，带他升级！花钱让他学技能！ 养二十几年
！！
还要小心隔壁的老王，他是职业黑客！唉！胆颤心惊！
收藏家、商人和小偷三个人去见仁慈的上帝，上帝决定满足他们的要求：“你们要什么
？”
收藏家说：“我想要世界名画！毕加索，梵高。。。”
上帝说：“好吧，你会得到的！你呢？”
商人说：“钱！美元，马克，法郎，英镑。。。”
上帝说：“好吧，你会得到的。你呢，孩子？”
小偷说：“我想要那两个人的地址！”
和老妈翻她的结婚相册，老妈边看边说：“真想回到你爸向我求婚的那个时候。”
我好奇的问：“是不是当时特浪漫啊？”
老妈合上相册：“早知道你长这样，当时我就该拒绝你爸。”
小明：老师，你说我是属什么生肖的？ 老师：属狗。 小明：你怎么知道的？ 老师：
你妈跟我说过的。 小明：什么时候的事了？ 老师：上次见家长，她说她是一把屎一把
尿把你养大的！
慢慢的，你会明白这段话：请你晚上吃饭的人很多，给你买早餐的人太少；
请你喝酒的人很多，喝醉照顾你的人太少；
生病时关心你的人很多，能给你买药带你去看病的太少；
嘘寒问暖的很多，能真给你送衣送伞的太少；
平时说大话的很多，当有困难帮你的人太少。
——不要把脾气留给至亲，而把微笑送给外人。
一心怡同事向我借用手机，单身的我激动的二话没说，立马从裤兜掏出来给他，可刚给
他手里，马上又还回来，说不用了，我正纳闷…咋了呢？仔细一看，发现手机音量按键
夹着根卷曲的毛发…！
一个哥们今天哭着和我说，他女友经常用他网银在淘宝购物，邮寄地址写的是女友家。
最近和女友吵架。他各种生气，然后就在网上拍 了个娃娃，但是脑残忘记改地址栏了。
现在已经快到她女友家了，我：保重吧兄弟。
昨天晚上跟朋友去饭店吃饭，吃完后有抽奖活动，
当时我从抽奖箱里拿出纸条，大声地念道：“哇！啤酒10斤！”
然后，饭店的服务员在一旁冷冷地纠正我说道：“是啤酒1听。。。”
中午吃米线，前边排两个美女，一个美女要了三根烤肠，另一个就笑她:天天吃还吃不
够，另一个就说:老板，再拿一根粘玉米，老板说:美女一个人别点这么多，别浪费，美
女说:给她买的，烤肠太细，堵不住她的嘴。。。
才知道原来还有狗狗幼儿园！貌似还挺正规，每天按课程表上课，音乐课体育课什么什
么的， 有人把狗送去的第一天给老师塞红包请求对自己家狗多照顾点，到晚上他接狗
回家时一看，狗项圈上多了个小牌子，上面写着俩字：班长
从今往后，请不要随便自称＂笔者＂了。毕竟大家现在已经不用笔在写了。以后自称什
么？如果你用键盘，请自称＂键人＂，如果你用触摸屏，请自称＂触生＂，如果用手打
字，可称＂打手＂，如果用鼠标，也可谦卑地泛称＂鼠辈＂， 用手机叫“手韧 ”，
用微博的可以叫“微臣”……
一个小民警跟一个老民警去看守所提审一个强Jian犯。提审的时候不得问作案详细过程
嘛，小民警就问，怎么强jian的啊，强jian犯就说，看那女的在大棚里干活，因为大棚
里很热，女的穿的很少，一时起意就按着从后边把女的给糟蹋了。这时候小民警不乐意
了，一拍桌子大骂：胡扯什么！从后边怎么强jian！然后老民警在一边讪讪的说：也行
的也行的……
我：“如果一个东西是我主动给别人的，那么给多少我都不心疼。可如果对方硬管我要
，我就会很反感，宁可扔了也不想给了。”
老师：“这TM就是你不交作业的理由？”
本人快30还没媳妇，今天终于带了一个女孩回家，进门换鞋，愉快的呆了一天。
下午老妈偷偷的把女孩鞋洗了。。。
一组水分子列着整齐的方队齐刷刷地跑过来。其他的水分子感叹道：不愧是当冰的。
晚饭老妈做的茄子，我嘟着嘴说：“你不知道我从来不吃茄子？”
老妈：“那耳光吃不吃？”
不说了，低头吃饭。。。
我小时候以为，早睡早起身体好，是一句口号。长大后才明白，是三个愿望。。。
东莞行动之前，组织内部决定对两千多名干警进行选拔。领导问道：“你们当中没去过
桑拿的举个手！”结果举手的人寥寥无几，领导干咳一声，急中生智接着说：“举手的
同志不熟悉情况，留下来值班，剩下的两千人跟我走！”
早上去公园里锻炼身体，刚做了一组高抬腿，旁边有锻炼的大妈说：小伙子，夫妻生活
不睦吧？！我听完倒头就拜：大妈您难道会看姻缘！大妈不好意思的笑了：不，只是刚
才你裤门没拉，被我看到了。 | l****t
发帖数: 36289 | | n***d
发帖数: 8857 | 3 洗鞋的怎解？
【在 d*l 的大作中提到】
: 女孩新买了iPhone6，室友很羡慕的问：“你哪来的钱？”
: 女孩神气的说：“我群发了一条短信给班里的男生说：我怀孕了，钱打进卡号：×××
: ×，我自己解决！第二天我便凑够了！”
: 室友听了无限感慨：“人多就是力量大啊！”
: 今天打电话跟朋友借钱：“兄弟，我出车祸了，急需一笔钱周转。”
: 朋友忙问：“TMD肇事司机是谁？什么车？”
: “我老婆，购物车。”
: 最近有个13岁的妹子成功刷新了登顶珠峰最年轻女性的世界纪录。她本来没想要爬的，
: 只是走在路上低头玩手机，一抬头就在山顶了。
: 北京的房价触目惊心，我跟女友合计：“这样吧，以后我们住四平米就够了，里边放张
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