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f*****n
发帖数: 12752 | 1 http://site.6park.com/enter1/index.php?app=forum&act=threadview
小区一大妈自行车被偷了，来我们店看监控，当看到小偷在开锁的时候，大妈大吼一声
：呔，小贼哪里跑……就冲出去了，拉都拉不住
提前上市的薄黑丝、大白腿它就跟反季节蔬菜一样：看着新鲜稀奇，其实没一个质量合
格的
「老板，你这汤里的丸子什么肉啊，看起来有点生……」「那我给你介绍一下吧，朋友
，这是猪肉丸子。猪肉丸子，这是顾客」
有人问我，如果给我一百万，但是要让我最好的朋友吃一次屎，我愿意吗。我想了想，
只要给我100万，别说吃一次，让她吃一辈子我都愿意
【加强版汉语六级听力】请听题：小芳：“你妹啊，老娘这个月大姨妈还没来，愁死姐
了，简直就是坑爹啊！” 提问：短文中谁很着急？
知道代沟是什么吗？代沟就是，多年之后，与老一辈聊天，说足球是中国的国球的时候
，老人一脸诧异道，啥，不是乒乓球吗？
【为推广校园足球文化，某校设施命名全部足球化】“这两座最高的教学楼分别是梅西
楼、C罗楼，那个男生宿舍叫老特拉福德……”洛阳某中学一负责人介绍到。据悉，该
校为推广足球，教学楼全部球星化，宿舍则用著名球场名字，道路用百年俱乐部名字，
而且，该校所有年级的4班都已改称阿森纳班
昨天跟闺蜜一起准备去逛街，闺蜜就问她老公要钱。 她老公坐在沙发上，翘着腿抽着
烟，问到：20，可以吗？ 我当时震惊了！20去逛你妹的街啊！ 我正想帮闺蜜说几句话
时，只见她老公拿出钱包，掏出20块钱。 然后，把钱包给了闺蜜，20装在自己兜里……
昨天晚上凌晨3点半，我接了一个电话，好像是打错了，打电话是个男的。还没等我说
话他就问：老婆，你在哪呢？ 我直接来了一句她在洗澡呢。然后我就挂了，调静音睡
觉了！早晨起来我一看156个未接电话
某大叔被人忽悠搞电子商务，服务器买了，员工也请了，排名也交钱了，网站也做好了
，设计师说五千元套餐下周就可以访问，剩下当然问题就很简单了，客户在哪里以及要
卖什么了，一想到自己就要发财了，天天睡不着觉
如果月光是源自太阳的阳光，为何它无法杀死吸血鬼？ 答：离开剂量谈毒性都是凑牛忙
和老婆吵架，她寻死觅活的翻出来一瓶农药：“信不信我喝给你看？”过了一会儿，她
又把农药递给我：“老公……我拧不开~”
去同事家拜访，看到他十二岁的儿子带着一个女孩子回家，动作亲昵。我问：这是你女
朋友？他：是啊。我感叹：那么小就谈恋爱，你爸不打你？他：他不敢。我：为什么？
他：因为我对他说如果不让的话，长大后就去搞基
我有个姓曲的朋友会武术，学了半年格斗，号称打遍沈阳无敌手，自封号曲北腿。那一
日曲北腿在我家楼下喝酒，喝多去路边方便，看到马路对面写着华山派三个大字。平时
总想找人切磋，哇咿一声就冲了进去，十几个人冲上来直接给按住了。人家就问他：华
山派下面还有出所两字你就没看见？暖气上锁半宿
客人问我做小姐对得起未来老公吗，我说有什么对不起，除非我未来嫁权倾朝野富可敌
国的人上人，不然为一个未来遇见的普通男人守名誉贞洁，他能坐时空穿梭机回到我的
青春年华，在我最困苦无助时出现排忧解难弥补人生所有遗憾吗，他对我未遇见他的人
生阶段没有任何付出，却理直气壮质问我的过去对不起他？ -- 一个小姐
去年12月23日，刘女士花2000元购买了一部港版小米4手机。摔坏手机屏幕后，刘女士
来到小米售后服务维修点，却被告知手机是假货，小米仅在大陆销售，并无港版。最后
，在九江县工商局介入下，该手机店店主退还了刘女士2000元，并承诺不再卖假货 | f*****n
发帖数: 12752 | 2 1、 老公:老婆，我身体里荷尔蒙激素分泌过多，导致身体亢奋细胞快速增长引起整个
人无条件激怒，引发心里过度疲劳！
老婆:说人话。
老公:来一炮好吗？
老婆:速战速决。
老公:没问题，三分钟。
2、 在火车上我旁边坐了个辣妈身材超好，突然她怀里的小孩哭了一下，
我连忙说：孩子饿了，喂他点奶。辣妈说：你再掐我孩子一下试试
3、相亲中
女：你有房么？男：木有，
女：你有车么？男：木有，
女：哼，穷鬼，你以前有过女友么？
男：有过两个，都分了，女：嫌你穷吧？
男：不是，嫌我的那个太大，受不了。
女：今晚你有空吗？
4、今天家里安排我去相亲，我如约而至，一看对方居然是个女神级别的，
我刚坐下 女孩和我握了握手，大笑道：哈哈哈！ 单身久了手都起老茧了，是吧？
不过以后有了老娘，就不用造孽你的手了！
我。。。。。。
5、今天女朋友出差，告诉我，她买了一件性感睡衣。
我说：“好想你啦，给我发张照片吧。” 女朋友问我是穿着照还是脱了照。
我大喜，答：“脱了照。” 晚上（就在刚刚），
我收到一张挂在衣架上的性感睡衣照……
6、某天下班回家，媳妇拿着儿子零分的考试卷子。
冲我吼到：这就是当年你率领千万精英
攻打了老娘辛辛苦苦守了二十年得地方留下的精兵中的精兵？
7、 给女朋友开房。她说她是第一次，我说我也是。
过程中各种姿势我们都会。完事之后，她看看我，我看看她，
我们俩都会心地笑了
8、 一天二货老公和儿子在床上聊天，老公:儿子你喜欢谁？
以后要找什么样的媳妇？儿子 :我喜欢俺奶 我奶对我最好了，我以后要娶俺奶。
老公:TMD那是我妈你不能娶我妈
儿子:你TMD你还娶我妈了，我为啥就不能娶你妈了
9、 今天，在厕所玩飞机大战游戏，估计时间有点长了。
突然。老爸来敲门。问干什么呢。半天不出来。
我说打飞机呢！！！我爸说儿子啊，该找女朋友了。不对啊。
爸...爸...你听我解释...
10、 结婚两年了，我一直以为他是爱我的，
事事顺着我我甘愿做个家庭主妇，我觉得世间的幸福不过如此了，
直到我的手机没电了用他的手机给闺密发了条短信:
“宝贝，我手机没电了！”回曰:“明白，亲爱的今晚大成宾馆302！”
11、 老婆总是一边拿着手机打电话还一边在找手机，我手机不见了！
电话那头老公说你快找找，枕头下面有吗？没有。电视机后面呢？没有。
车子后备箱看了吗？床底下有没有？都没有，
老公说唉，我现在马上回家帮你找，二货老婆真是二货，我挂电话了啊。
12、小王出差去外地，买了个新手机卡。心血来潮想逗下二货老婆，就给她发个信息。
小王:嗨，美女，晚上有空么？
老婆:你是？
小王:我是你的嫖客。。。
老婆:我现在有老公了，不做！
小王：嘿嘿，就知道老婆不会做对不起我的事。
13、 闺蜜和她老公吵架，来我家小住，
家里只有两把钥匙，老公一把，我的给闺蜜了。
有天我提早关门，在家门口听到老公对闺蜜说：
你们苏北的女人怎么下面这么黑？看起来好脏的样子。
尼玛，我这暴脾气，一气之下门砸了，还未进门就听见闺蜜说：
我们苏北，吃面条就是喜欢用酱油拌着吃的。
不说了，弱弱的问大家，修门哪家强？
14、 昨天刚跟一少妇啪啪啪！她说她老公出差了没怎么快回来，
所以我就留了一把钥匙，到了第二天傍晚的时候我想给他惊喜，
偷偷的跑去她家，一开门听见了哼声，然后见一男一少妇看着我，
我机智的回答:表姐我回来了，男的连忙塞了我口袋两千元，麻烦不要告诉你姐夫。 | l****t
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