f*****n
发帖数: 12752 | 1 晚上归家，老公拿着钥匙半天都没塞进锁眼儿。媳妇在旁边愤愤地说：“门要是个女的
，非急死不可。”
记得那是一个寒冷的夜晚，前任提议去吃麻辣烫，我谨慎的问他：“你是想学网上那样
，用一碗麻辣烫一晚睡我好几次？”他连忙否认，称自己绝不会那样，我鄙夷地看着他
，说：“一晚好几次都做不到，那分手吧！”
我介绍一男性朋友去做陪聊，我说你有三寸不烂之舌，钱大把大把的来。他问我：“如
果她要我陪她玩身体怎么办，我下面活不好！我说：“怕什么，你不是有三寸不烂之舌
吗？”
单位组织旅游，有一妹子来晚了，上车一时没找到座位，一哥们一拍大腿，说：“坐这
儿”。妹子说：“我可是千金啊！怕你吃不消”。哥们回话：“没关系，我有祖传千斤
顶”。一秒后，全车爆笑.
天太热，晚上睡不着在楼下和几个邻居神侃。楼上不知谁家突然传来的呻吟声。几个人
正侧耳倾听。正巧邻居老王从此经过，叹了一口气说：5楼老李，还不回去看看，一听
就是你老婆！
男女二人骑双人自行车外出郊游。
两人吃力而艰难地爬上一个大坡后，男友一边喘气一边说道：“这，这个坡可真陡，真
难爬，累死我了！”
女友附和道：“可不是吗，要不是我一直紧捏着刹车，咱们早滑下去了。”
老公出差一个月刚回来，老婆高兴的做了几道菜给老公吃。
老婆：这些都是你爱吃的，黄瓜炒鸡蛋，凉拌黄瓜，黄瓜炒肉。
老公：怎么都是黄瓜啊？
老婆：你回来了，我就不需要它们了！
一头公牛和一头母牛带着他们的小牛犊子在田间吃草，过来一辆黑色高级轿车，
公牛说：不好，你俩吃吧，我走了，县里下来干部了。
母牛问：下来干部有什么可怕的？
公牛说：你不知道，他们一下来就吃牛鞭。
母牛说：那我也得跑。
公牛问：你又没有牛鞭你怕啥？
母牛说：你不知道，这些干部吃完牛鞭就吹牛逼！
小牛说：那我也得跟你们走。
公牛和母牛问：你走啥？
小牛说：你们不知道，他们吹完牛逼就扯犊子。
娶老婆就像买车，我不在意你是几手车，就怕以前的车主还有钥匙，时不时的开出去溜
溜，烧咱的油，坏了还得自己掏钱修，是不是哈
今天在医院等报告，有个几岁的小孩在抽血，在那里边抽边骂“你妈B的痛死老子了”
，那个护士听了正反两耳光就打过去，旁边几个老人家都在那说护士，护士悠悠的来了
句“这是我儿子，抱他那个是她外婆。”
昨天找了个小姐开房，完事后闲聊，我问她：“干你们这行的要不要先培训？“这个不
难，一学就会…”“那收入一定很高的吧？”“还行吧，多劳多得…”“会不会容易得
病？”“大哥你问这么仔细是不是想给嫂子找工作？？”-卧槽……
早上坐公交，傍边一对情侣，女的右手抱着哪男的腰。一个急刹，哪女的直接扑到我身
上，我双手用力按在椅背上才没扑倒。关键是她的网格衣服挂我钥匙扣上了，老子双手
也腾不开，最后还是我撅着屁股她男朋友来弄开的。全车人都笑爆了。
有一次我和爱人不知是为了什么吵了起来，这时儿子跑过来说：停，不要吵了，都听我
的。我心里暗喜：儿子大了，知道给爸爸妈妈劝架了。可没成想他手一挥说道：预备，
吵！
女同事:“上班真累，特别是下了班回家挤公交，有年龄大些的上来还要让座。”
我:“这好办，晚上和我出去几次，保证三月后有理由让别人给你让座，八个月后还能
有半年的假期，十个月后还能收到不少的份子钱，总之好处多多……
女同事:“好呀，今晚就去你家，还省了宾馆钱，只要嫂子乐意就行……
现在的女孩比男人还敢说！！
没结婚前，媳妇总是骑一辆粉红色的自行车。遇事总是从自行车上下来，从来没有撇着
单腿着地过！一副手无缚鸡之力的乖乖女形象。结婚后，骑摩托车竟然狂
飙到一百迈，哥在后面坐着鼻涕都被甩出来了。这也算了，丫的那天无意中竟然让我翻
出她的跆拳道黑带证书。。。装的，全是装的。。。
老婆怀孕7个月，今天早上起床突然很忍真的说，女人生孩子的痛是十二级。男人蛋疼
是十三级痛，所以我决定我生孩子的时候要捏着你的蛋蛋，我们要有难同当。这是什么
情况啊，崩溃！！！
小矮人爱着公主，甚至超越了王子的爱。吃了毒苹果的公主，依然昏迷不醒，她等待的
王子迟迟没有出现。小矮人焦急不安，自言自语着：“虽然我比不上王子，但
我有一颗真诚的深爱她的心，或许…我的吻也能让公主苏醒过来……”小矮人闭上眼纯
纯的正要吻下去，这时，白雪公主别过头去轻声说：“你别傻了。”
前几天无聊，就跑到图书馆看看书，其实主要是看看美女。进了图书馆，就找到猎物了
。居然看到四个美女坐在一块！然后我随便找了本故事书，在她们后面的位置
坐了下来。边看书边看美女，正陶醉时，一个不小心放了一个屁，只见前面的四个美女
默契的全部转过身看我。我顿时有了一种上中国好声音的感觉。。。
今天接骗子电话，开口就是猜猜我是谁？我：哦！伊布拉西莫维奇吧！骗子：额，那个
，再想想。我：那肯定是帕帕斯塔索普洛斯咯。骗子：……不是。我：难道是布拉什奇
克洛夫斯基？沉默一会后，电话挂了……
昨天学校搞防震演习。疏散总共用了4分钟，后来结束之后，在班里总结，老师说，下
次可以改进改进，可以更快，就在这个时候，角落里传来一个声音：放学只要20秒，相
信我.............
四岁小萝莉:麻麻，今天老师说我漂亮。我:老师怎么说的？小萝莉:你长得漂亮有什么
用，上课不乖。
刚刚在家跟哥一块看电影，男主角对他嫂子很好，楼主嘴贱说:他为何对他嫂子那么好
？难道是好玩不过嫂子？扭头发现我哥的脸都绿了，挤出呵呵二字。。。哥你听我解释
啊！
刚刚遛弯儿回来的路上，有一对情侣问我XX宾馆怎么走，我给他们指向的目的地是图书
馆。希望他们能在知识的海洋中找回迷路的自己，为中华民族的崛起努力奋斗！
小时候一群小伙伴拿水枪对呲玩，有一个机（dou）智（bi）的小伙伴使坏跑家里把温
开水灌进去骗我们是尿对我们一顿呲，大家四散而逃，这货各种得意。有
两个气不过，躲角落里掏枪灌尿跟他拼了。结果那货以为他们用的也是温开水，躲也不
躲，一边笑一边拿嘴去接…然后半个月都没见他出来玩。。。
http://site.6park.com/enter1/index.php?app=forum&act=threadview |
f*****n
发帖数: 12752 | 2 男：今晚约你吃饭，看个电影？ 女：哎呀，今晚人家不方便啦！ 男：哦（口我）。
女：死鬼，也行，305房间等你哦。
我一个同事睡觉磨牙真厉害！！直到有一天我发现他老婆也磨牙时！彻底对这两口子无
语了。
儿子:“爸爸，那么好的公路为什么要挖了重修？” 爸爸:“去把厨房那块肉拿来 儿子
拿来了肉。爸爸:“再把他放回去” 儿子:“知道了，这样做手里有油水”。
“你牛仔裤破了，还穿出来？”“现在流行这，你不懂？！”“尼玛，别人破的不是裤
裆啊！”
在一商场的电梯口，一位孕妇，看了看电梯走了进去说：“呼，还好没超载，超载了妈
妈就把你生出来。”
早上，被老婆摇醒：“起来！我找了个妞来陪你睡！”我一听兴奋地蹦起来：“哪？”
她一下把十一个月大的女儿往我被里一塞：“拿去！”我：……
每天最开心的事情就是早晨看着老婆抹了化妆水啪啪的拍自己的脸， “啪啪”，“啪
啪”，“啪啪”，听了太爽了。我边听边心里默念：“叫你让我洗袜子，叫你让我接孩
子，叫你不让我喝酒，叫你不叫我玩游戏，打，打，给我使劲打！”
公司某男天然呆，刚刚一漂亮妹子来找他，我们都特别“关心”的问：“那美女是谁呀
？怎么认识的呀？多大呀？”那天然呆解释：“那是我妹妹，亲妹妹，比我小半岁。”
尼玛，小半岁的亲妹妹，当时震惊整个办公室！
写生课上，女模摆好了姿势。一男学生：“老师，昨天摆的姿势和今天不一样。”老师
：“那昨天怎样摆的呢？”男学生咽了下口水：“右腿还要往右点，左腿还要往左点。
”老师：“……”
男子一路小跑到医院，焦急地跟医生说：“医生我那里好痛！”医生：“脱裤子我检查
。”男子：“有点小。”医生：“没事，我多小的没见过？”脱光后，医生一看说：“
怎么回事？小的和花生米一样！”
男子哭了：“肿了一个星期了！”
一天小姨子来我家，刚好家里买了点香蕉，便问她要不要。她：“不用不用。”我：“
是给你吃的，不是给你用的。”
顿时家里安静了。
昨晚带老婆去KTV，老婆唱了几首后我说我给你点首歌吧，她问我点什么歌，我说《粉
红色的回忆》，这二货立马就吼了:你TM嫌老娘黑了是吧！？她怎么能这样说呢！当时
房里还有好几个人呢。。。
探讨个学术问题：致敬、借鉴、抄袭三个词之间的根本区别是什么？？神回复： 致敬
是抄熟人的，借鉴是抄死人的，抄袭是抄活人的
世界上最虐心的事等了七十多秒广告之后发现这集看过了
正月去丈母娘家串门，小姨子也在，晚上睡觉小姨子让丈母娘找睡衣，丈母娘给找个短
的，对话如下，小姨子：妈太短了，屁股都露出来了！丈母娘：没事，你姐夫又不是外
人看就看呗……真是中国好丈母娘啊！
看到BBC上说，70%婴儿夜间哭闹都是故意假装的，目的是吸引大人来一起玩；而90%男
性家长会假装未醒，好让孩子母亲起来去照顾。
就刚刚，我妈说，你这个年纪，在农村的话，都已经结扎了！结扎了。。。这个催婚方
式也是醉了
为什么只吃了一口年饭就这么胖了 |
l****t
发帖数: 36289 | |
r****z
发帖数: 12020 | 4 公司某男天然呆，刚刚一漂亮妹子来找他，我们都特别“关心”的问：“那美女是谁呀
？怎么认识的呀？多大呀？”那天然呆解释：“那是我妹妹，亲妹妹，比我小半岁。”
尼玛，小半岁的亲妹妹，当时震惊整个办公室！
同父异母的妹妹也是亲妹妹。
【在 f*****n 的大作中提到】
: 男：今晚约你吃饭，看个电影？ 女：哎呀，今晚人家不方便啦！ 男：哦（口我）。
: 女：死鬼，也行，305房间等你哦。
: 我一个同事睡觉磨牙真厉害！！直到有一天我发现他老婆也磨牙时！彻底对这两口子无
: 语了。
: 儿子:“爸爸，那么好的公路为什么要挖了重修？” 爸爸:“去把厨房那块肉拿来 儿子
: 拿来了肉。爸爸:“再把他放回去” 儿子:“知道了，这样做手里有油水”。
: “你牛仔裤破了，还穿出来？”“现在流行这，你不懂？！”“尼玛，别人破的不是裤
: 裆啊！”
: 在一商场的电梯口，一位孕妇，看了看电梯走了进去说：“呼，还好没超载，超载了妈
: 妈就把你生出来。”
|
f*****n
发帖数: 12752 | 5 父母必有一个渣
。”
【在 r****z 的大作中提到】
: 公司某男天然呆，刚刚一漂亮妹子来找他，我们都特别“关心”的问：“那美女是谁呀
: ？怎么认识的呀？多大呀？”那天然呆解释：“那是我妹妹，亲妹妹，比我小半岁。”
: 尼玛，小半岁的亲妹妹，当时震惊整个办公室！
: 同父异母的妹妹也是亲妹妹。
|
r****z
发帖数: 12020 | 6 得看具体情况吧，要不古代帝王好多都是渣了。
【在 f*****n 的大作中提到】
: 父母必有一个渣
:
: 。”
|
f******t
发帖数: 19544 | |
