E**c
发帖数: 713 | 1 女孩气愤的走到男生面前 把一杯溶剂狠狠地泼在和男生牵手站在一起的女生脸上，丢
了句“bitch”，女生当时就毁容了。
男生激动起来“你疯了吧 你怎么能把硫酸泼人家呢，你看人家现在面目全非，你怎么
能干出这么丧心病狂的事情呢”
女孩淡然一笑“这是前面超市买的卸妆水”
手机反应超级慢，一天做公交和朋友聊天，一通按完后等字一个一个蹦出来。做我后面
的小孩惊讶的看着我说，爷爷，爷爷，快看这个叔叔在用意念玩手机！
一日，土匪三兄弟在道上碰到一美妇，逐劫色。事后，兄弟三满意的走了。次日，土匪
三又碰到那美妇，又劫色。第三日，土匪三又再次碰到那美妇，老三正要冲出去时被老
大老二拉住了，老三看着老大老二那漆黑如熊猫眼的双眼，最后还是拉着老大老二冲了
出去，又再次劫色。 第四日，老大抽着烟，坐在石上看着那宽大马路上站着的美妇说
：兄弟们，换道吧，这娘们怕是盯上咋们了。
今天三岁的妹妹问我：哥哥，人为什么养牛？
吃牛肉啊
为什么养猪呢？
吃猪肉啊
养鸡呢…………（突然变得很小声）
吃鸡肉啊
爸爸妈妈……养咱们呢？
。。。。
张翰和那扎亲完以后，娜扎害羞的问道：“感觉如何”
张翰情不自禁的说道：“真爽！”
娜扎一巴掌扇过去说道：“你这个渣男，嘴上亲着我，心里想着前任！滚！”
有人问我：当你跟别人嘿咻时，突然有女性朋友打进电话，你会怎么办？
我郑重其事的告诉他：第一，跟别人嘿咻的事，根本不存在；第二，嘿咻时，该接就接
，那怕啥，反正另一只手还闲着……
老婆出差了，我一个人在家和五姑娘玩，这是老婆电话打来问我干嘛呢？我逗她紧张的
说：“老婆，不好，我杀人了”
老婆：“你先别急，在家里别动，我马上到家”说完就挂了电话
10分钟后楼下传来警车的声音，我是不是该离婚了？
娜扎：“老公，老公，想不想爽爽？”
“真的不想！”张翰果断的说。
古力娜扎喜欢张翰是因为张翰喜欢鼓励娜扎。
老人：“年轻人，你真的要进去吗？这里是撒哈拉沙漠，如果不带水，你真的会死在里
边的！” “呵呵，天真。”语毕，萧敬腾孤身走进了沙漠。
我老婆上个星期给的20块零用钱花完啦！这个星期朋友聚会想买包体面的烟钱都没有，
这时我儿子对老婆说：学校交钱，要100做资料费！
老婆二话不说给了他一张红彤彤的毛爷爷。
等老婆出门后，儿子把钱塞给我，语重心长的说：爸，这也算借你的，等我以后不济的
时候你也得帮我啊……
看着儿子的背影，是那么朝气蓬勃，我满是欣慰！
青年失恋了，低着头悲伤地哭泣。禅师安慰道：「你只不过失去了一个不爱你的人，他
却失去了一个深爱他的人。」 女青年抬头擦干泪水：「所以我是幸运的，他才是不幸
的，对吗？」禅师一脸愁容：「其实我也没什么恋爱经验，但师太抢走道长的那一晚，
我在空间里看到了这句话，觉得说得挺好的。」
大清早去菜市场买菜，我刚刚要问老板这个土豆怎么卖的，突然冲过来一位女汉子对着
老板说，快，快给我两男朋友，当时我就蒙了，还没反应过来，老板急忙拿出两根黄瓜
递给她，女子付完钱就跑了。。
我跟老板调侃道：“给我一堆女朋友”。老板麻溜的递给我几根藕。
火车过隧道时，我亲了对面妹子一口，摸了她姐姐一把，然后扇了我左边帅哥一记耳光
。我心里窃喜，正等着看好戏。
结果，她们三个暴打我一顿，还报警。
警察: 到底怎么一回事？
我流泪: 车厢灯没熄...
有次去某地旅游，导游说，这里的果子蜜蜂围的越多代表果子越甜
我看见一个果子上围满了蜜蜂不解问道：这个是什么果子？
导游：这是马蜂窝。。。。。
互联网熵增定律：每个社区最终都会被找不到发言空间又急于发表观点的愤青所占据，
而新的社区就在这混乱所未及之处趁机成长起来。
想起小时候课文还是哪里的一篇文章，说是科学家做了个实验，把糖果发给小学生，告
诉他们等自己回来，跟踪发现没吃的长大更易成功。
现在想来，有没有可能是糖果对家境优越的吸引力不大，而家境优越的更容易成功。
全家人一起看动物世界。老哥突然指着电视上一头猪对我说：“咦，这不是你吗？”
我习惯性地吼了句：“是你妹！”
之后就后悔了……
一女疯狂暗恋一男生。某日此男生对该女说：我每晚不看你照片我都睡不着觉。女大喜
。男生接着说：因为看一眼就吓昏过去了。
杨洋：为什电视剧里女主角被压在墙上强吻，只是头摇了两下就放弃挣扎。而我女朋友
却可以把腿抬起来，用膝盖顶向我裤裆？
井柏然：“我哭着对你说，童话里都是骗的。”
今天有人问我去过什么高消费的地方。
我：医院算吗？
高中那会，跟女友第一次开房，离我家小区不远，未满十八岁，店家不给登记入住。回
去偷了我爸的身份证才如愿以偿。
过了几天放学回家就听到爸妈卧室一阵厮杀，只听到我妈骂到：你个混球，还敢背着我
去开房！“老婆你听我说，我是冤枉的，，，”
我只能安静的坐在我的卧室，认认真真的写我的作业。。。
我买了两只小狗，一只取名叫“脸”，另一只取名叫“屁股”，把叫脸的小狗送给你，
过了两年，结果你没看住，让它跑了，我感叹到，如果你的脸还在的话，也跟我的屁股
一样大了。
我和一男生合租房，今天我正坐在马桶上玩手机，可能玩的时间比较长，发现卫生间的
门下面慢慢塞进来一包纸巾…
昨晚和一帅哥聊天到半夜，后来我说让他早点睡，他说好的，又过了一会我发现他QQ还
在线，我又对他说早点睡，他说其实我还想说三个字，尼玛一阵激动啊，这会帅哥幽幽
的发来三个字“滚犊子”……
跟朋友去吃麻辣烫，我选了微辣，他选了BT辣。 我说你吃得了吗？他说小case。
结果他吃了一口，满脸通红泪水横流，猛干了一瓶加多宝，拍了桌子吼，老板我这咋这
么辣？
老板瞅了他一眼，变态辣就是这么辣。
他说：卧槽，这不是不太辣吗。。。。
身为一名专业猛兽饲养员，可以非常确定的告诉你，当你遇到老虎，而老虎正面盯着你
看的时候证明你已经进入它的菜单选项，此时切记不可低头弯腰暴露要害，否则会让它
误认你是某种想吃就吃的食草动物，也不可转身逃跑，因为就算是博尔特也绝对跑不过
一只壮年老虎。 反而会给了它扑倒你的信心。此时应尽量站直身躯，目光严肃而充满
怒气，张开双手，嘴中发出大喊大叫的声音，比如“草泥马逼的来吃老子啊”。
这样死的比较有尊严。
看到一个老爷爷提着很重的东西上楼，本想说：老爷爷我帮你拿东西吧！张口变成了：
老东西爷爷我帮你拿！
我走在广场上，前面一男子突然转身抱着我就是一阵拥吻，我挣扎着正要喊人。男子捂
着我低声道：“美女，我是警察，正在跟踪前面的两个犯罪嫌疑人，刚才差点让他们发
现，不得已冒犯了你……”
我顿时释怀，心想电影里不都这样吗，配合警察抓罪犯也挺光荣的，于是连声道：“没
关系…”
男子走后，追上前面两男子后居然哈哈大笑……！！
今早看到一个警察特别帅，就过去跟他说“警察同志，我捡了一分钱，可以交给你么？”
“这年头你还能捡到一分的？”
“能啊，不信你加我微信，我给你发过去！”
我 ：老公，人家的胸好闷怎么办？要不你给我讲笑话呗！
老公：它们还小，听不懂的！
我：老公你好幽默哦！这个榴莲你帮我跪碎它吧！
打车去机场，司机一路煲电话粥，听起来貌似女朋友闹分手，我实在忍无可忍，把我的
驾照拿出来讽刺的说：师傅，我赶飞机，要不你在副驾驶安心打电话，我帮你开过去。
没想到那哥当真了，靠边停就坐后面继续打，边打边跟我说，谢谢啊，一会儿不收你钱
。。
所谓的情投意合大概是:你的萌，他愿意买，你愿意卖
警察正在和绑匪周旋。绑匪有枪！
绑匪：不准靠近我，人质在我手上！
警察：快，快。退后。
绑匪：满足我3个条件，不然我开枪了！
警察：好！你说！
绑匪：第一，给我弄几发子弹来，快点！
。。。。。。。
然后。。。
天津政府的新闻发布会，一个记者问：危险品仓库按照规定应该离居民区多远，一圈官
员面面相觑，无言以对，央视干脆直接掐断了现场直播。 |
S**C
发帖数: 2964 | 2 Is the last one real?
天津政府的新闻发布会，一个记者问：危险品仓库按照规定应该离居民区多远，一圈官
员面面相觑，无言以对，央视干脆直接掐断了现场直播。 |
t***u
发帖数: 20182 | |
a****e
发帖数: 9589 | 4 最后一句不知道
【在 S**C 的大作中提到】
: Is the last one real?
: 天津政府的新闻发布会，一个记者问：危险品仓库按照规定应该离居民区多远，一圈官
: 员面面相觑，无言以对，央视干脆直接掐断了现场直播。
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b*****p
发帖数: 9649 | |
g******n
发帖数: 53185 | 6 https://m.youtube.com/watch?v=_WUlMX_-vHc
【在 S**C 的大作中提到】
: Is the last one real?
: 天津政府的新闻发布会，一个记者问：危险品仓库按照规定应该离居民区多远，一圈官
: 员面面相觑，无言以对，央视干脆直接掐断了现场直播。
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z***y
发帖数: 13818 | 7 It is.
【在 S**C 的大作中提到】
: Is the last one real?
: 天津政府的新闻发布会，一个记者问：危险品仓库按照规定应该离居民区多远，一圈官
: 员面面相觑，无言以对，央视干脆直接掐断了现场直播。
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H********g
发帖数: 43926 | 8 谁？什么事？
==
娜扎：“老公，老公，想不想爽爽？”
“真的不想！”张翰果断的说。 |
f*****n
发帖数: 12752 | |
s****l
发帖数: 16457 | 10 张翰的前女友叫郑爽。现女友叫古力娜扎。
【在 H********g 的大作中提到】
: 谁？什么事？
: ==
: 娜扎：“老公，老公，想不想爽爽？”
: “真的不想！”张翰果断的说。
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H********g
发帖数: 43926 | 11 原来他就是郭德纲相声的原型。
【在 s****l 的大作中提到】
: 张翰的前女友叫郑爽。现女友叫古力娜扎。
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s****l
发帖数: 16457 | 12 什么相声？
【在 H********g 的大作中提到】
: 原来他就是郭德纲相声的原型。
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H********g
发帖数: 43926 | 13 郭德纲说他谈了一个女朋友，名字叫爽，他去找女朋友出来玩的时候，就去小区楼下喊
，爽，爽，爽啊。
【在 s****l 的大作中提到】
: 什么相声？
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s****l
发帖数: 16457 | 14 lol
【在 H********g 的大作中提到】
: 郭德纲说他谈了一个女朋友，名字叫爽，他去找女朋友出来玩的时候，就去小区楼下喊
: ，爽，爽，爽啊。
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D******g
发帖数: 2717 | 15
还有于谦的爸爸还是爷爷叫爽，死了出殡，大家喊爽死喽，爽死喽
【在 H********g 的大作中提到】
: 郭德纲说他谈了一个女朋友，名字叫爽，他去找女朋友出来玩的时候，就去小区楼下喊
: ，爽，爽，爽啊。
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s*****m
发帖数: 8094 | 16 这个我觉得就是人准备不充分而已，你抓住奥大傻问问看，估计他也不知道具体的规定。
那这个来大做文章有点幼稚。
【在 g******n 的大作中提到】
: https://m.youtube.com/watch?v=_WUlMX_-vHc
|
n****g
发帖数: 14743 | 17 危险品仓库离居民区能有多远就有多远
【在 E**c 的大作中提到】
: 女孩气愤的走到男生面前 把一杯溶剂狠狠地泼在和男生牵手站在一起的女生脸上，丢
: 了句“bitch”，女生当时就毁容了。
: 男生激动起来“你疯了吧 你怎么能把硫酸泼人家呢，你看人家现在面目全非，你怎么
: 能干出这么丧心病狂的事情呢”
: 女孩淡然一笑“这是前面超市买的卸妆水”
: 手机反应超级慢，一天做公交和朋友聊天，一通按完后等字一个一个蹦出来。做我后面
: 的小孩惊讶的看着我说，爷爷，爷爷，快看这个叔叔在用意念玩手机！
: 一日，土匪三兄弟在道上碰到一美妇，逐劫色。事后，兄弟三满意的走了。次日，土匪
: 三又碰到那美妇，又劫色。第三日，土匪三又再次碰到那美妇，老三正要冲出去时被老
: 大老二拉住了，老三看着老大老二那漆黑如熊猫眼的双眼，最后还是拉着老大老二冲了
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g******l
发帖数: 5103 | 18 就好像抓住奥巴马问：美国宪法有几个修正案，奥巴说：这个肯定是有数目的
定。
【在 s*****m 的大作中提到】
: 这个我觉得就是人准备不充分而已，你抓住奥大傻问问看，估计他也不知道具体的规定。
: 那这个来大做文章有点幼稚。
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o********e
发帖数: 3892 | 19 我同意。
定。
【在 s*****m 的大作中提到】
: 这个我觉得就是人准备不充分而已，你抓住奥大傻问问看，估计他也不知道具体的规定。
: 那这个来大做文章有点幼稚。
|
i*******d
发帖数: 1430 | 20 那掐了直播算怎么回事？
定。
【在 s*****m 的大作中提到】
: 这个我觉得就是人准备不充分而已，你抓住奥大傻问问看，估计他也不知道具体的规定。
: 那这个来大做文章有点幼稚。
|
D******g
发帖数: 2717 | 21
从上到下都缺乏有经验处理这种媒体质询经验的人才。僵化惯了，没法子就简单粗暴，
掐了。
【在 i*******d 的大作中提到】
: 那掐了直播算怎么回事？
:
: 定。
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