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发帖数: 713 | 1 有一天，领导问我，给我发短信我为什么不回，我说没看到不好意思马上看
打开短信一看，是通知我看微信记录
点开微信，发现一条留言：“给你发了个邮件，在邮箱”
打开邮件，写着：下午两点开会
我顿时感受到了高科技生活给我们带来的便利
谁能想到，无人驾驶概念受益最大竟是白酒股。
与媳妇逛街回来，突然提出玩个什么信任游戏。我闭眼，她领我走路，顺利上地铁扶我
落座。刚想击掌庆贺，媳妇突然手按住我肩，趴我耳边严肃地说：别睁眼，这座别人让
的！
没有性的爱是不完整的，没有爱的性是要花钱的。
媳妇过完年发誓要减肥，吃了一个月的水煮白菜，最近称了下体重反而重了两斤，我也
觉得奇怪，我今天下早班，远远的看到这二货走进了一家烤鸭店买了半只烤鸭还有一瓶
可乐，在附近的公园啃完了，装作若无其事的样子回家了，卧槽。。。
一个楼主发帖询问，说她同学和一个老男人领证了，但是这个老男人有长期约炮的习惯
，遇到同学之后，觉得她是真爱，和她结婚固定交往，但是楼主还是比较担心她同学会
被骗，老男人虽然花心但是对同学很好，把钱给她，还要一起创业想稳定下来。
然后整栋楼大家的回复是：楼主你就是你同学吧
正在上网的时候，表妹拿着小学二年级的数学题来问我，我接过扫了一眼，让她帮我倒
杯水，于是趁着她倒水的空隙飞快的上网百度，现在小学生的题太他妈的可怕了。。。
不知道大家有没有喝过银麦啤酒，一个学销售的朋友，女的，一直找不到工作，突然有
一天给她爸打电话说：我找到工作了！她爸问她：太好了，什么工作？答曰：卖银麦啤
酒！
她爸大晚上坐火车找到了她，差点没打死！.....
今天去献血，采血车上，一青年正在献血，他看着自已的鲜血汨汨的流入血袋，他叮嘱
工作人员说，我的血只能给男的用，工作人员问，为什么，他说，给女的用流了例假就
白瞎了。
女：我能分手吗？
男：不能
女：为什么？
男：你到食堂买包子，咬了一口不喜欢，能换吗？
女：但我发现你不好
男：你到食堂想买肉包，结果拿错成菜包，你咬了一口，就算不喜欢也不能换，凑合一
点吃吧
女：哦…
昨天晚上十点多的时候舍友出门说是去找女朋友，后来没有半个小时就带着不爽的表情
回来了。问其缘故，他说他当时约女朋友到树林里激战，没想到竟然还有保安去巡逻，
当保安看到他们时什么都没多说，只说了句“拔出来”。当时全宿舍的人听着都醉了。
死后来到奈何桥边，孟婆递给我一块黑乎乎的东西让我吃。我好奇的问：这是什么啊？
不是说要喝孟婆汤么？
孟婆一脸的不屑：功能一样就行呗，这是归零膏！
发小胆小，不敢对女神表白，让我帮他。于是我去表白了，女神听罢，说：你去问问他
要不要你也帮他把我睡了！
夜班提前回家，一进屋就看到一双男士皮鞋，想想我们相濡以沫十几年了，有些事就不
想戳破了。我故意在门口扯着嗓子大喊：老婆，我回来了！老婆在卧室回道：“热水我
给你放好了，去洗澡吧！”然后噼里啪啦传来一阵动响。洗完澡，老婆坐在客厅看电视
，我裹着浴巾，看到门边那双男士皮鞋已经不在了，心想那么大一双脚，肯定很壮实，
真打起来我还不一定干的过他！
我问一个1米65的女生是如何控制自己的体重有100斤的。她说，这确实挺难的，每次发
现自己体重只有八九十斤的时候就得拼命吃拼命吃才能让体重涨到100。
之前我的一个叔叔，肝癌晚期，买了半斤虫草，花了20多万，每次把虫草放在碗里，倒
上少许水，放在微波炉里，不一会儿，异香扑鼻。每次吃完，就把剩下的渣倒上水，拌
饭给家里的土狗吃.
不到半月，土狗毛色油光发亮。两月后，我叔卒。
“我决定分手了”
“怎么了？”
“我最受的就是感情里的欺骗，她明明知道我出轨却一直假装不知道。”
一哥们失恋了，前女友单亲家庭。 两人分手后，哥们颓丧了好长一段时间，好在前女
友母亲善解人意，知道后打电话安慰他，说她女儿从小就缺乏关爱，以至于现在还叛逆
不成熟不懂爱，还夸哥们是个好男人。 哥们也很感动，两人聊了好多关于家庭，生活
，感情之类的话题……很投机。 然后今天，我收到了哥们与前女友母亲的结婚请柬…
你只不过是太阳的后裔而已，而我是龙的传人、女娲的后人、炎黄的子孙、华夏的儿女
、祖国的花朵、共产主义的接班人。
有一哥们，满族人。我们刚上完近代史课，讲到辛亥革命。刚到宿舍，这满族的哥们高
喊一声:驱除鞑虏。我们还没反应过来，自己又来一句:哦，我就是鞑虏。
舍友买了个钻头，大家集体纳闷，没想到他卸下钻头尖上的金刚石，又镶到了一个银戒
指上，成功做成钻戒一枚，然后拿这钻戒撩妹去了！
我发现了一种生理现象，通常在人吃了一个双层吉士汉堡之后出现，具体表现为说饿吧
，又觉得吃不下了，说吃饱了吧，又觉得饿，使人处于饿与饱的叠加态中，我名之曰薛
定饿。
今早我在路口等红灯时候，忽然一位阿姨拍了拍我，说；“小妹妹，你这车买来多少钱
啊？”
我嘹亮的回答：“2200吧。。。”
阿姨发出了银锣般的笑声：“蛤蛤蛤蛤，你被斩啦，你看我的车和你一模一样，我的才
1800，蛤蛤蛤蛤～”
绿灯亮了，阿姨风驰电掣的开走了.....
超人的妈妈从一个地方绑架到另一个地方，还得别人告诉他才知道，而女朋友刚被推下
楼他就来救了，你看，这就是男人
白雪公主，因为漂亮所以被王后嫉妒，因为漂亮所以被猎人放走，因为漂亮所以被小矮
人收留，因为漂亮所以被王子吻醒
你明白什么了吗，善良没用，你得漂亮。
感谢库克！之前每次苹果推出新手机后女朋友都会跟我抱怨说自己的手机越来越卡越来
越慢！唯独这次逃过一劫！
以前总觉得学外语一点用没有。今天路上一个老外向我问路。我们很愉快的沟通，一点
语言上的障碍也没有。这才发现掌握一门外语是多么重要。这老外的中国话说的真溜。
今天坐出租车去泉城广场，上车后司机一直在听笑话，一直在笑…笑着笑着…不知咋滴
突然就面色凝重起来， 然后他用特无辜的眼神看着我说：刚刚坐车那人没给钱～
约2000年前，耶稣为了救赎人类牺牲了自己。后人为了纪念他，找来个大兔子到处砸彩蛋
女生：“你如果能马上给我彩虹，我就和你交往！”
男生：“那你想让它出现在哪里？”
女生伸出左手说：“这里。”
男生笑着抓起女生的左手按在地上，用力的踩红了…
也不知道门口澡堂拔罐大哥跟谁学的，现在每次拔罐前都说：“来来来，大哥给你种大
草莓。”
终于知道男生在朋友圈秀恩爱是什么心态了，就是为了让朋友圈里其他的女生知道自己
对女朋友好，对女朋友专一，产生对自己的憧憬，等自己把女朋友甩了之后，发个失恋
的朋友圈，一大堆女生贴着就上来安慰了。
别忘了跟喜欢的人说晚安，指不定哪天就被删了呢
女朋友去超市买东西，我看到门口有一只大金毛很可爱、很乖，就和大金毛在外面玩。
一会儿，金毛的主人出来了对着它喊：“玩什么呢，宝贝，快走。”金毛乖乖的跟着走
了。
我看着它屁颠地样子发呆，女朋友也出来了，对着我说：“看什么呢，宝贝，快走。”
1938年，Ruth Graves Wakefield发明了巧克力粒曲奇饼干，后来把食谱卖给了雀巢，
条件是雀巢要供应她一生的巧克力。这大概就是吃货的最高境界了吧。
我将妻子紧紧地挽在臂弯，车祸太惨了，我知道她已经撑不了多久。
“亲爱的，我……还可以为你做点什么吗？”我问。
她艰难地回答：“就……一……件……”
我敦促她：“任何事都可以，快说吧。”
“你……能不……能……别他妈笑得这么开心……？” | h******e
发帖数: 9616 | | b********s
发帖数: 1161 | 3 今早我在路口等红灯时候，忽然一位阿姨拍了拍我，说；“小妹妹，你这车买来多少钱
啊？”
我嘹亮的回答：“2200吧。。。”
阿姨发出了银锣般的笑声：“蛤蛤蛤蛤，你被斩啦，你看我的车和你一模一样，我的才
1800，蛤蛤蛤蛤～”
绿灯亮了，阿姨风驰电掣的开走了.....
这个没看懂 | s*****i
发帖数: 3762 | | d*********2
发帖数: 48111 | 5 玻璃刀
这个想法以前我也有过,
第一, 试了半天, 实在撬不下来
第二, 太小, 10几年前$300的买的钻戒的钻石是那个小金刚石的10倍以上, 玻璃刀都是
公家的, 不知道价钱, 不过要买10把估计还是不少银子的, 更得想办法用胶水把10小粒
粘以前, 花着功夫, 还不如去筛沙赚$200
【在 s*****i 的大作中提到】
: 钻头尖上的金刚石?
| l*****e
发帖数: 16384 | | n****4
发帖数: 12553 | 7 阿姨发现没吃亏，高兴死了
【在 b********s 的大作中提到】
: 今早我在路口等红灯时候，忽然一位阿姨拍了拍我，说；“小妹妹，你这车买来多少钱
: 啊？”
: 我嘹亮的回答：“2200吧。。。”
: 阿姨发出了银锣般的笑声：“蛤蛤蛤蛤，你被斩啦，你看我的车和你一模一样，我的才
: 1800，蛤蛤蛤蛤～”
: 绿灯亮了，阿姨风驰电掣的开走了.....
: 这个没看懂
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