冷笑话强烈来袭,不要着凉了哦 (转载) - Joke版

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b***r
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1、昨天QQ上收到一条打招呼的，打开一看，是个帅哥对话如下。帅哥：“好无聊
啊。”我：“我也好无聊啊（期待他叫我出去玩啊）。”帅哥：“无聊的话，你放个屁
追着玩啊。”尼玛，我把他删了。
2、马路上，交警要求一个女司机出示驾照。美女问:“怎么了?”交警说:“你压黄
线了。”美女说:“咋了，压断了？”
3、教堂中正在举行婚礼，教堂外小明对小强说:“无聊死了，有没有什么好玩的?
”“玩什么好呢?”“对！去和新郎开个玩笑。”“开什么玩笑呢?”“我们一齐走到他
的面前，大声叫他爸爸。”
4、小正太不想上幼儿园各种撒娇各种无赖，爸爸一急把他扔给老师拖上老婆就走
。小正太也急了，大骂:“你们这对狗男女回来。”
5、有一次我对一女生说：“你是猪。”她说“对，我是猪，才怪。”于是我天天
叫她猪才怪、猪才怪、猪才怪…有一天在食堂我大声喊：“猪才怪。”她于是忍不住了
大声喊到“我不是猪才怪。”
6、下半年就要念大学了，妈妈问我:“你一个人出省不怕吧?”旁边的二姨抢着说:
“长的那么丑，不管做什么时都不怕！”我很淡定的说:“谁说的，至少照镜子的时候
会害怕！！”
7、警官向部下发火：“你们四个人竟然抓不住一个罪犯，简直是饭桶。”“报告
长官，虽然我们没有把人带回来，但我们把他的指纹带回来了。”“在哪儿？”“在脸
上。”
8、哥们喝多了，让他先去洗澡，一会出来了，然后扔地上一空牙膏曰：这谁的沐
浴露，洗起来真TM凉！太爽了…让我用完了，明天再给他买一瓶！
9、语文课上，小明趴在桌子上睡觉，这时老师提问他：“小明，你造一个疑问句
。”小明不知所措：“老师，你是问我吗？”老师：“很好，再造一个祈使句。”小明
：“老师我没听清，请再说一遍！”“下面，再造一个感叹句。”小明低着头说：“太
难了！我不会。”老师：“回答得很好，大家学习下。”
10、买饭。我指着蒸饺。“阿姨，来两个烧卖。”“好嘞。”食堂阿姨麻利的给了
我两个春卷，刷了我一块钱。我想，我们都是有心事的人吧。
11、“悟空你听我说，最近悟净的行为很怪。我多说他两句，他就一言不发走开，
然后躺进小白龙的食槽里。”“沙师弟不善言辞，他应该是在用行动表达对你的不满。
”“什么意思？”“卧槽。”
12、秘书上班后，坐在那里郁闷，老总问何故？秘书：“昨天我收到一个家伙的信
，说如果我不离开他老婆他就杀了我！”老总：“您离开他老婆不就行了嘛！”秘书：
“可那家伙没有署名！”

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