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G*M
发帖数: 6042 | 1 我的人生匆匆走到了43周年，我实在难以忍受我感受的人生的惆怅和沉重，这种惆怅和
沉重时刻在残酷而无情地折磨着我的内心，我这一生实在太不幸了！这种不幸让我内心
时刻沉迷在巨大的麻木之中，实在让我无可奈何，我多么不愿意走到寻找不到自己愿意
的角色！我40几年来，处处不顺，总是坎坷和挫折，实在有什么在无耻地故意作梗，我
不愿意的非常容易临到自己，我迫切强烈向往和追求、渴望的怎么也非常容易遭遇失意
，这让我从内心时常感到挫折而产生自卑，我在人生最大的后果和灾难、厄运的15周年
之后走到了43周岁的时候，我的内心痛苦的实在沉迷在巨大的昏迷之中失去了知觉，我
知道自己一生非常的惆怅和落魄，我多么不愿意看到自己的一无所有，多么不愿意自己
无所价值和作为啊！而无耻和残酷的命运却偏偏把我带到这种多么残酷的地步！我感受
我的人生早已经完蛋的时候，我的人疼痛地处在巨大的昏迷之中，仿佛不是自己的真实
人生，似乎没有强烈清醒的知觉感受自己，我却让自己从内心全力反抗自己处于严重麻
木失去知觉知觉自己实在太没有办法交代自己，我多少年来一直在迫切强烈地唤醒自己
，让自己感受自己在人生18岁和27岁怎么也不会想到我的人生在多么惆怅之中却最终多
么变本加厉地走到了更加失意的地步，只有务必全力地唤醒自己，好让自己从巨大的疼
痛之后能从内心消失巨大的麻木，好让自己和不幸的命运抗战，我哪里知道自己的人生
会落到一无所有的地步啊！我不幸的命运把自己带到了和人相比天壤之别的地步啊！我
多么不甘心人的幸运向自己沾沾自喜和向自己目中无人啊！我多么需要从内心不顾一切
要激烈地和得意者竞争，虽然自己确实远远落后于他人，我多么不甘心和不愿意啊！我
要和无耻不幸的命运抗衡，我不愿意祝福他人，我多么想从他人的目中无人之中刺激自
己的内心充满热力地上进啊！我的惆怅长期让我沉迷在绝望的昏迷之中啊！我多么想改
变自己内心的麻木，好让自己总是处于怎么也不甘心失败的内心，我的不幸精神中毒，
我唤醒自己多少年了啊！我怎么能这样处于对任何一切而麻木在无动于衷之中啊！我应
该主宰我自己，不让那些毒害占领我的内心，务必彻底清除我内心所接受的毒害产生的
后患啊！看他人多么幸运，他人多么富足和舒适、轻松、快乐和风光，优越和保障啊！
无耻邪恶的命运实在不公平啊！我诅咒自己这不幸的无耻命运，他人的命运轻松
得意，富足和优越，风光和受人追捧，本来总是沾沾自喜而得意的人，内心没有任何的
仁义，而确实这种人反而遭遇幸运，这实在是如虎添翼啊！我内心感到万分不平，多么
不公啊！别人当官了，别人发财了，我怎么处于内心的麻木之中不产生任何刺激啊！看
人的得意，看自己多么艰难，多么没有自己所追求的价值和角色，我一直在我自己的文
字书写来达到唤醒自己，我43岁，多么落魄啊！我只躺在地上，没有任何一切，连原本
属于自己的思想也因遭遇巨大的毒害被剥夺了，我应该仇恨谁？我应该如何产生真正的
仇恨呢？他人越处于优越之中，月没有麻烦，越更非常容易满足自己的需要和有其自己
所愿意要的，而我自己遭遇了非常深重的创伤，需要电脑却没有，而没有任何麻烦，不
需要写什么的人在办公室和自己的家里，无论走到拿来，即使不需要，却处处方便，而
遭遇了大灾难和巨大无奈的麻烦的我越是遭遇了麻烦，越非常特别需要电脑，而却分文
无有，这是真实存在的不公啊！
即使说到上帝，我一开始是满心承认和非常愿意选择的，信奉上帝究竟为什么？
是为了上帝呢？还是为了我自己呢？上帝不是说爱？无偿地爱人吗？怎么我多么诚心和
希望寻找到慈爱和公义的上帝，却只有巨大的灾难和厄运了呢？相反，本来不承认有上
帝的存在的人，甚至内心无任何仁慈和仁义的人却得到了发展，而想他人表现得意而目
中无人或不可一世、沾沾自喜的呢？上帝的存在，我从半信半疑惑，我知道这个世界处
处确实充满了不公，而只因为信任人被改变成认可世界的公平，结果只有把属于自己的
思想和内心改变了，改变了自己的内心和思想，是通过人说的语言说教，说上帝不存在
不公平，上帝没有不公平的事情，而我岂不是满心希望和火热地选择的是上帝，怎么得
到的就只有最无与伦比的麻烦和后果，充分表现在自己再回到自己认为的世界不公的认
为就不可能了，只有思想和内心被毒害改变而成为了最大的损失和危害啊！我不知道上
帝是否公平，我以为世界处处不公平，有上帝存在，为什么产生那么多不公平呢？我的
内心和思想需要维持自己在毒害之前从内心原本认为的不公平，即使自己并没有太多的
奢求，只仅仅求一般的需要，除了只有毒害之外，就只有惆怅和挫折，我终于动心认真
和上帝打交道了，可我获得的是最大的毒害的灾难啊！上帝的爱就是让人心和思想被毒
害改变的毒害吗？
我原本以为和属于我自己独立自由的思想被转移和改变，只有毒害渗透和勉强在
内心扭曲了自己的认为，这就属于对上帝的信仰吗？不是多么热心期盼和希望，也严肃
立志让自己追求圣洁和希望自己能荣耀上帝有益于他人，自己有美好的仁义之善，上帝
为什么也不允许成就了呢？而遭遇毒害和后患、麻烦就实在太容易了呢？我不是诚心立
志严肃选择的是上帝，怎么却只有大毒害和创伤了呢？上帝究竟是否存在，我只能告诉
自己说不清楚啊！我所认识到的上帝属于从毒害的灌输和渗透之中得到的认识，没有属
于我自己的认识，也实在认识不了啊！
世界的不公平处处存在，从有史以来，我非常同情那些因为遭遇不公平而遭受到
损害的人们，我愿意纪念那些蒙冤屈的灵魂，呼唤有真正超越一切和主宰一切的力量罚
恶赏善，而基督教却要求人爱仇敌，对邪恶的仇敌也加以祝福，自己做不到，也非常不
愿意，却被毒害从引诱到欺骗而勉强了自己，自己的内心受到了毒害的压抑而失去了自
己，即使自己接受了爱仇敌的要求，最终自己得到的却只有巨大的精神毒害和思想控制
，从而改变了自己的内心和思想的一切，混乱和迷糊了自己自由独立而主张鲜明的思想
情感，这怎么能以为属于什么所谓的对上帝的信仰了？！动心严肃地立志和他人讲爱，
却获得的只仅仅是枷锁、控制、垄断和多余的累赘和负荷，在何等恶劣的危害和影响的
后患之后，又怎么能让人甘心乐意选择所谓的信仰了？
我一直寻找和全力唤醒自己，就是要让自己的思想情感完全充分地回复到接受毒
害的控制之前属于自己的内心和思想之中，说爱我也不负自己的良心说过，可我得到的
仅仅只有充分的创伤和灾难，后患影响和巨大的伤痛，我怎么甘心认可那属于什么信仰
，爱仇敌，只一味地爱仇敌，不分青红皂白，岂不是把公义的良心的权威压制了吗？对
邪恶的仇敌动心祝福和爱，岂不是更助长邪恶的制造恶了吗？
最大的麻烦和后患是属于自己原本存在的内心和思想被改变，而造成了扭曲，这
种失去了属于自己的自由内心情感，让自己的生命和人生活在听凭巨大的损失和接受了
毒害的麻醉，弄的人无论从事什么都力不从心啊！在大毒害控制和麻醉之后，我需要回
复到毒害之前，我需要仇恨和逆反的内心，因为自己动心说爱，也严肃立志要信奉上帝
，可却造成了何等恶劣的危害啊！没有比属于自己的内心被改变而人生处于漫长的损失
更让我感受到真正深刻无与伦比的痛苦了，面对自己，我不知道自己究竟是怎么在活着
，这接受毒害控制而巨大地荒废人生的岁月，我究竟是如何在感受我的生命了呢？我只
时刻感到自己多么空虚和无聊，感受自己确实和他人相比而实在望尘莫及啊1感受自己
的人生和生命确实不幸卷人了巨大的漩涡、深渊和陷阱啊！我当初多么荒唐地无知和软
弱，严肃动心以为属于什么希望啊！这希望实在无法向我自己的灵魂有个交代，我的内
心只有在无可奈何的绝望之中昏迷啊！这实在属于我自己多么不愿意的啊！可在残酷无
奈的现实面前，我不愿意也只能接受这种自己不愿意的大灾难啊！哪个让我不幸遭遇的
呢？哪个让我内心软弱读动脑筋思考而满心无知火热地轻信的呢？！
人生多么昏迷地走过了何等厄运和倒霉的多么不寻常的15周年的岁月，我一无所
有，我从来不能思考自己会死在什么地方？只能说听天由命，只等呼吸停止了倒在什么
地方就听凭如此而已罢了，不能有自己的计划什么，因为自己的人生被毒害荒废了，自
己还没有完全彻底地感受自己和人间相比的无可奈何啊！如果、能感受到自己卷人毒害
之前和他人相比，怎么也只有望尘莫及，我实在活不下去，或不下去就死，但死了之后
，自己一生来到人世间只算白白的，是怎么也没有办法交代自己的啊！实在是死不瞑目
啊！这种痛苦如同烟雾一般缠绕在我的心头的时候一直没有任何间隔，属于我陷入内心
巨大的昏迷而最终麻木啊！
我本来能清晰地往日自己的遭遇产生泄气的，好让自己为这么大的灾难而叹息的
，而由于内心昏迷、麻木却不能，始终缠绕在自己的内心是无尽的疼痛啊！我多么想让
自己内心悔恨啊！由于属于自己的内心被毒害改变而不能，怎么他人多么幸运地在发展
，多么得意，而自己饱尝了多少坎坷和挫折之后，在最危机、危急和最关键的岁月只仅
仅遭遇只有释放流毒的人的呢？1什么问题也不能解决，流毒的危害却多么真实啊！荒
唐的是自己把毒害和流毒却多么无知地以为属于什么希望啊！而最终不幸卷人了巨大的
深渊和陷阱啊！
遭遇的非常容易，动心听信也非常容易，可当一切灾难和后果发生的时候，人无
论说的在怎么火热和热情、亲切，人也最到只多么无耻地逃避自己的责任，甚至多么无
耻地为自己辩护啊！这只应该更加激起我应该有的愤怒啊！信仰的情感属于人的，怎么
和自己产生联系的呢？怎么给自己带来多么巨大的损失和灾难的呢？人不传，我怎么会
相信和接受的呢？我只能为自己努力地非常叹息：唉！他人在积极发展的时候，多么顺
利，而自己却恰恰不幸遭遇那种只释放流毒而给自己造成巨大的灾难的人的呢？这就是
多么邪恶和无耻、不公的命运在作梗啊！
人和人之间自古以来存在差别，人生有不同的阶段，在不同的阶段有不同的角色
扮演着，如果能和自己所要的角色相符，人的内心就不产生死去活来的痛苦啊！而我的
人生实在经历了真正的死去活来，就是因为人生多么惆怅和坎坷、凄凉啊！人生本来志
愿积极地追求和发展的，从人生的成长来看，从幼年到童年，从童年到少年，从少年到
青年，从青年到成年，从成年到中年，自己所有的一生仅仅只有倒霉的晦气和不幸的坎
坷、失意啊！怎么交代自己的人生啊？！
人生走过求学，走过部队生涯，走过渴望爱情和家庭却多么崎岖而峰峦叠障啊！
追求发展，处处不顺，即使追求利于他人，也得不到任何支持，这一切尽在失意之中啊
！！！人生走错了多少步，人家发展的多么得意和顺利，各方面势力和实力都非常强大
，而自己只有孤身只影，没有任何帮扶，只感人生满心凄凉啊！这应该控诉什么呢？而
最关键的岁月也遭遇了以为属于什么可靠的传上帝的人，可最终却只有毒害啊！他人遭
遇的是得意，自己却偏偏遭遇的是对自己构成严重恶劣的影响和危害的人啊！自己从前
多么迫切而苦苦地向往、期盼，而最终只让自己麻木和昏迷啊！这命运和遭遇是多么无
耻和不公啊！即使是什么所谓的对上帝的信仰，却给予我堵塞属于最无与伦比的大厄运
和灾难啊！我怎么可以想不通，我宁愿自己处于想不通，而不愿意自己处于昏迷和麻木
啊！
人生追求价值和作为、贡献，追求事业和爱情，追求家庭，而他人总是那么幸运
，可自己却什么也只有一片空白和荒芜，我没有办法交代自己的时候，内心就只能昏迷
，这种昏迷之中有一种巨大的伤痛如同烟雾缠绕在我的灵魂底里，只折磨的我愁眉帮不
展啊！我自己一生彻底完了，我实在无可奈何啊！这种无可奈何让我长期在死去活来制
造比什么都要难受啊！我不得不承受这种最无与伦比的难受啊！
人生之求也没有太多的奢望啊！只仅仅非常普通和一般的乞求啊！可怎么也不顺
利啊！那是积极为什么呢？我怎么也不能解释？我在老家的时候，从我幼小的心灵里就
受到了他人和社会的低估，不免让自己从内心感受到一种被人低估的心理阴影让自己没
有树立真正的信念，挑战他人的低估，而当自己感受到被他人低估的时候，内心有一种
自尊遭受扫伤害的疼痛刺激，我会起怒，向人斗狠，甚至起誓，立志不让他人低估成功
，而如今怎么也不能面对他人的低估了，只让我在多么无可奈何之中接受逃避，可我的
灵魂深处的疼痛刺激和心理阴影一直在弥漫而徘徊在我的心头，眼看属于自己最彻底狼
狈和最难堪的真实现实，我知道自己算是彻底一败涂地了，他人的低估完全胜利了，我
也只有处于最严重的昏迷啊！
在老家人的最传统的观念和价值标准里，也深深地扎根在我的灵魂底里，成为影
响我的灵魂的最重要的标准，人生的境界，求不了太大的作为和价值，求不了荣华富贵
，求不了千秋伟业，但求个女人、妻室及子女，安居乐业，而自己背乡离井在他乡瓢泼
多年，人第一会打量自己的身世，怎么混了那么多年，却连个成家立业也没有成功的呢
？我在距老家几千里之外的地方而无地自容，内心有一种巨大的惆怅和凄凉的伤痛，如
同烟雾长年累月地弥漫在我的灵魂深处，让我的灵魂在悲叹！
我出来的时候，比我小3岁以下的男孩子都没有结婚，如今，他们的子女已经10几
岁了，我一什么和别人争辩，明显地落到了让别人得胜而自己多么自感羞愧和无耻啊！
在我强烈地带着我的梦想憧憬自己安居乐业的时候，我不知道自己会经历漫长的15周年
而一事无成啊！我不以为在我来到四川好几年之后才出生的孩子已经长大了，我那时候
总以为自己来得及的，而眼看人家的孩子一天天成长，自己一如既往地处于最困惑的无
可奈何之中啊！我每意识到这些的时候，内心犹如被刀子在割一般，唉，这人生确实遭
遇了真正的大晦气了呢！并且确实成为了我人生最无与伦比的巨大的障碍啊！
我也知道人生不是来享受或贪图什么虚荣的，但人生应该求得个属于自己灵魂的
交代啊！求点什么价值和作为，乞求子女和家业就不是上帝所允许的吗？那上帝怎么说
爱的呢？况且接受了人意的毒害确实把人的一生给荒废了啊！在我感受这种巨大的灵魂
没有任何办法交代自己的痛苦的时候，我的内心比吃了什么最难受的东西还要难受在折
磨着我的内心啊！实在是不公啊！老家人的无情无仁义给我造成的创伤时刻让我怎么也
不能相信和信任什么，正是感受了太多的无情和没有仁义而让我瓢泼到他乡，总是渴望
幸运的降临，而恰恰给予我的属于变本加厉的深重灾难，我再也不敢相信和信任什么啊
！只满心冰冷而何等凄楚啊！
我只能努力唤醒自己的内心，让自己感受自己的身世和真实处境，不能让自己因
为内心昏迷而不感受自己，真实困惑的无奈人生处境已经降临在自己这个不幸的人的人
生之中，并且已经漫长却没有真正彻底地改变，我早知道我的人生发生了最严重的停滞
和凝固，这不是属于自己所愿意的却多么无耻地临到了自己，自己实在经历了最深重的
精神折磨啊！患难和困惑之初，我实在无法接受自己在30岁出头的时候，还没有女人，
除了性欲的要求和向往从女人身上得到满足的幸福而惆怅的痛苦，按照老家人的观念的
影响，30岁还没有女人，那这一辈子就完蛋，注定属于光棍了，我内心被荆棘刺痛的在
地上翻滚而嚎啕哀伤，那没有孩子，这让人实在难受啊！即使自己早早地离开人世应该
留下自己的血缘延续，我可以没有生命，但不能没有自己的孩子啊！我不知道怎么在呼
天唤地般地在乞求，可得不到任何回答，我的内心因为感受到背负那些多余产生内心累
赘的干扰在挣扎，我只不得不一味地以清除毒害而最终唤醒自己的灵魂，而人生最贵重
的光阴却在飞驰地流逝，转眼已经43周岁，这是我在19岁和27岁的时候怎么也无法想象
，怎么也无法接受的啊！可不接受也只能走向巨大的昏迷和麻木啊！
我总是问自己：为什么人生在27周岁之前已经尝透了各种的苦头和挫折，哪知道
真正最大的不幸挫折和灾难却发生在27岁之后，最危急、危难和人生洪峰的关键岁月，
似乎有什么在故意地折磨和戏弄自己的人生啊！实在多么无耻和邪恶啊！毒害之中，不
允许送晦气，只说等待上帝，而我发现真实的毒害之后，我必须严厉地清除毒害，有太
多的事情完全不能以毒害来进行解释的，由于太盲目无知地听信，接受到了内心就产生
沉淀，让人心怎么也不容易摆脱那些毒害渗透和沉淀在人内心里的缠累干扰，人生在毒
害之前，总想求仙问道自己的人生如何改化，好让自己不走弯路，而卷人毒害之中，不
论什么事情总要和毒害联系起来，非但不解决任何问题，最终仅仅只有毒害弄的人只有
损失和进退左右为难，不知所措啊！
我的一生从幼小的时候就感受到凄凉和惆怅，艰辛和寒酸，各种的让我感到难受
布满了我的心头，而毒害之中只说美好的希望和忘却过去，那些属于自己经历和感受的
最刻骨铭心的过去被毒害改变成模糊，获得的却只有那些毒害的压制和垄断，除了知道
毒害，内心和思想里几乎只有一片空白和混乱、扭曲了的说教缠绕在人心和思想里，让
人心多么不自由和没有任何自然，我反正知道自己在27岁之前人生已经多么沉重而多么
不容易啊！期盼和向往着美好，最终获得的却只有多么变本加厉的灾难啊！我应该尽心
全力诅咒那种多么无耻的灾难的遭遇啊！
母亲的身世让我多么难忘，在我的记忆里，母亲一生饱尝艰辛、劳苦和贫穷，也
受到他人的鄙视，我一直想的要为母亲争光，报效母亲，而母亲的需要是多么迫切地希
望我成家立业，好让她放心，生活的处处艰辛更应该让人上进和严肃，而毒害改变了这
些感受，却只有毒害，最终什么也做不到，恰恰成为了妊娠最大的障碍！
我本来是通过感叹自己人生的不幸来让自己清醒，得到自己对自己的觉悟和唤醒
，让自己改变自己内心被毒害扭曲和压制的麻木，19岁的时候，人家就和女人一起出入
，建立了爱情，而我至今还从来没有和任何女人深入交流，当时非常羡慕他人的幸福和
美满，从内心为自己感受到无耻，自己只因为没有和任何女人成为朋友，内心凄凉，只
把希望放在等待未来的期盼和向往之中，那里知道经过那么难受和漫长的熬煎，最终更
让人变本加厉地惆怅，自己感受到多么困惑和无力啊！
渴望爱情，也让自己一生是实在耗费了太多的心血，可怎么也是坎坷的，我为了
渴望爱情，甚至四处漂流，充满向往和乞求幸运，而实在是恨铁不成刚，1994年我已经
27岁的时候，我已经感受到人生实在是千钧一发和迫在眉睫漫长岁月里内心的核心在火
热向往和期盼获得的惆怅已经道劳人生最洪峰的岁月，我只能向往和期盼，可哪知道厄
运让人得不到所乞求的，而恰恰得到了给予人实在无可奈何而多么变本加厉的灾难啊！
在我想人的幸运和发展，多么顺利，而感受自己全只有各种的创伤和坎坷压抑在
自己的灵魂底里，我加以严肃地素感受自己的命运的不公和遭遇的晦气，传爱和永生的
所谓福音的人，是我意外不期而遇到的，他21岁和比他大4岁的女人结婚，一直没有孩
子，这在本科唤没有毕业的时候结婚在高学历里是非常的罕见的，而他或许知道他自己
反正早婚而不能有自己的孩子，他知道借冠冕堂皇的所谓福音来引诱他人上钩，进入他
的圈套，而我实在污浊和软弱，不知道只仅仅那么信任了一下挥对自己的人参产生多么
严重的后果啊！
他说他传爱和永生是为了他人得到祝福，我想是可以通过事后他的表现来加以验
证的，在我脱离说爱和永生的聚会以来，还在一味无知和盲目地维持着对他的信任敬重
，接受的那些有毒害的干扰维持在内心，而在我感受到累赘和毒害的严重影响的时候，
我和他交涉的时候，他就无耻地为自己辩护，聚会的时候，他会狂热地要求他人，而他
自己却不会按照他要求他人的去做，说的在无论怎么神圣，结果还是作了恶！
那究竟属于什么福音呢？福音确实成为了毒害而真正毁灭了他人的人生啊！其中
说了太多的限制的说教，这样不行，那样不能做，而我却不能从内心和思想上进行反抗
，只以为属于什么美好的希望，满心信任和火热地沉迷于其中，却意识和感受不到后果
，为什么不思考那些不接受福音的人却非常仁义，而且在积极地发展自己的事业和价值
？他一开始说的好，接受了福音会变的发达起来，我内心以为能让自己扬眉吐气的，甚
至以为能得到上帝的祝福和保佑，能实现自己的心愿的，可是从那里存在心愿支撑自己
的内心的，而卷人毒害之中说不能有自己的心愿，要把自己的所有的心愿先放在追求人
生上帝和得到上帝的喜悦上，先爱上帝，属于自己火热的心愿被转移和架空之后，自己
内心就无力和模糊了，说上帝的安排和预备安定自己的内心以为是什么希望，而由于信
任和希望总沉迷在精神毒害之中执迷不悟，听凭那些毒害对人精神的压制和奴役啊！
天国和永生一开始进去，从人最真实的内心来说是人不是太需要的，而在毒害之
中接受渲染，说人生属于短暂的，只有天过和用事才属于最重要的，人心就被那些虚无
的占据了内心，就看淡了自己迫切和强烈的需要，其中一说动作就说无论成功或失败是
不重要的，只有进入永生最重要，说他人虽然辉煌，却是会下地狱 的，而自己还真的
以为自己有永生就非常轻看他人的成功和作为，内心只包着那些毒害以为属于什么希望
啊！
当自己感受到内心被那些毒害的灌输和渗透扭曲了的时候，内心里感受到自己多
么熟悉的一切被烟雾在迷蒙着的时候，自己知道那些虚无的有毒害的说教实在不能让自
己以为属于什么信仰，如果属于什么信仰的话，怎么会把人心弄的那么混乱、无论和迷
糊起来的呢？说什么天国和应试说的再怎么火热和热烈，最终不解决任何问题，恰恰改
变了人的内心的火热支撑，只说那些空洞有毒害的来压制和垄断人生的追求啊！
在我感受自己的内心里背负了那么多的毒害严重扭曲了自己的内心的时候，我才
敢让自己面对自己向自己求的自己真正需要什么，是那些有毒害的空洞呢？还是人真实
需要的呢？毒害之中，人会说那些被毒害渗透到内心的话，一问需要什么，就一定会回
答说是最大的需要是上帝，可现实之中最真实的需要被那些有毒害的空洞压制着！
我15周年以来，不得不让自己陷入了最无可奈何的沉重叹息和感叹，自己的人生
被无耻不幸的厄运和灾难所糟蹋，自己实在不知所措，实在望尘莫及，这人生实在被毒
害毁灭了，而他人越是幸运和优越的，越是非但没有任何创伤，而不是太需要自己迫切
需要的，却处处方便和富足、便利，而自己背负了人生最大的创伤和灾难而多么艰难，
并且越属于自己迫切需要越挫折和不顺，自己怎么能认为上帝属于什么公平的呢？况且
自己实在是动心接受和相信才受毒害的啊！我只能组织自己不幸和无耻，有什么在作梗
的命运，我仇恨自己的命运，应该真正感受和唤醒自己的人生处于什么地步，好让自己
奋力地和命运抗战，让自己脱离昏迷和麻木，这实在是必须的啊！让自己看他人的得意
和感受自己的惆怅，自己内心究竟如何反应和感受自己一生的创伤？！
http://blog.tianya.cn/blogger/post_read.asp?BlogID=3147775&Post | i*****t
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