r***u
发帖数: 1272 | 1 【昨天半夜，姐被憋醒了，想要上厕所，但是冬天嘛，外面好冷，在被窝中纠结。正
逢姨妈欲走还留之时，还在用卫生巾，于是姐做出了一个大胆的决定：相信苏菲超熟睡
410的海量吸水力，姐就在被窝里尿了。事实证明…】
老婆喜欢买东西，尤其是价值不高的小物件。2000年老婆逛街看到一个手机挂绳很漂亮
买来一个，当时的我是穷学生一枚，为俘获芳心，为她的挂绳配了个手机。毕业后老婆
看到车用靠枕很漂亮，二话不说买下，两年后给她配了部Polo。老婆买下婴儿用的奶瓶
，然后就有了咱家宝贝。今天老婆买了双男式皮鞋，43码的，我的脚只有40码。
今天刚刚在澡堂发生的事，背景是，大学，很多同学都喜欢找一个伴洗澡去。
一个很胖的童鞋和一个比较瘦弱的男生一起去洗澡，那胖的童鞋摸不到后背，于是让他
童鞋帮忙搓背，可是。。。关键的是。。。。那瘦弱的童鞋够不着，于是，把JJ贴在那
个胖童鞋屁屁上面，跨在。。。额。。。。（大家可以想象）是的，我承认，我不是很
纯洁。。。可是这还不是GC，GC是，那胖童鞋觉得不给力，于是伸出手在那个童鞋的屁
屁上面拍了一下“唉，用点力啊。。。”。。。。。哥当场就凌乱了。。。。。
用点力。。。。
点力。。。
力。。
用力啊。童鞋，咱们纯洁点可以不？
听同学说，一男在校园里搭讪美女，吱吱唔唔：同学，能告诉我你手机号吗？
美女很坚决：不给！
该男有点着急，手指着女生，要曝粗口：“去…（NMLGB）”
大概美女实在太漂亮了，他话锋一转
“qiu…球球号也行！”
这是亲眼看到的。
有一位老太太在下公交车的时候，被一名小偷从后面扯下了她脖子下的金链子。那小偷
得逞后立刻跑走，老太太这时候说：哎呀，假的都有人偷啊。小偷听到后，骂了一句：
草。然后就把金链子丢了。老太太等小偷跑远后，立刻把金链子捡回。说：老娘还会戴
假货吗，小兔崽子。
这老太太实在太给力了。
在食堂吃饭时听的：
说是一女生跟男朋友分手了，旁边她同学安慰她：“那男的有什么好，土木工程的，一
听就知道又“土”又“木”的！”听到这里我不禁想起了软件工程的同学们。
学校食堂包子馅巨少。一哥们去买，指着包子，对着食堂卖饭的大妈喊道：“给我三个
那种带褶的馒头！”大妈脸瞬间就冻了，这哥们淡定而诚恳道：“以后做馒头时小心点
，别总是掺几片菜叶子！”说完心满意足的走了，扔下卖饭大妈一脸黑线……
昨天半夜，姐被憋醒了，想要上厕所，但是冬天嘛，外面好冷，厕所离卧室又有那么点
距离，在被窝中纠结ing。正逢姨妈欲走还留之时，还在用卫生巾，于是姐做出了一个
大胆的决定：相信苏菲超熟睡410的海量吸水力，姐就在被窝里尿了。事实证明，wsj跟
尿布还是没得比的，而膀胱的容量也不可小视。。。于是姐被迫在解决了一半的时候刹
车起身奔向厕所解决问题。。。第二天被老妈一顿海扁。。。丢死人了。。。
死党两个月前接到他男朋友电话，说分手，
抱着枕头哭了两天。
刚刚接到电话说，他男朋友去世了，
癌症晚期，两个月前查出来的。
死的时候手里还紧紧抓着死党送他的项链。
因为爱，选择忘记，
因为爱，选择放弃。
给不了一生一世，
就用短暂的生命去忘记。
打麦*劳叫外卖。
从十二点打到一点，电话里一直在说忙线中，稍后为你接通。
于是乎，我按了English service。。
等待。。通了！！
我的第一句话就是“Can you speak Chinese?“
对方一愣。说“yes ”
接着我问“那我能用中文点餐吗？”他说”可以”！
于是点餐成功！
早上我一女同事叫我给她装个软件，本人无意间发现一个新建文件夹，打开一看，还是
新建文件夹，继续打开，还是新建文件夹，在打开了N个新建文件夹之后，发现了一大
堆爱情动作片。我下意识的发出一声惊叹!!!这时眼疾手快的女同事一把抢过鼠标,全部
框选，再往回收站里拖。此时意外发生，这些OX片不知怎么全给打开播放了。由于打开
的太多，电脑瞬间卡住了，N多动作场面在桌面定格。按照常理，这还不是GC，视频卡
了，但音频没卡，音响里各种喊杀声震耳欲聋，引得其他同事也纷纷过来围观。这时GC
来了，MM同事越着急越手忙脚乱，本来打算先把音响声音关掉，结果反而把声音开的越
大了。致使其他部门的同事听见动静也纷纷赶来。不知MM此时什么心情（还未嫁呀）。
在憋了半天之后MM特喷饭的来了句：“太刺激了...”
说来就脸红…礼拜五，在饭堂打饭，打完出来看见隔壁班一个有过一面之缘的矮仔，过
去开他玩笑，一把拉下他的裤子，其实只拉下了一点点，什么都看不到的，那矮仔苦于
排队长不能出来，只好忍着。
然后我看到了我心仪的MM，就过去搭讪，一搭就忘了时间…悲剧来了！那千刀剐的矮仔
打完饭了，看到我还在，大吼了一声，飞了过来，可能是平太激动了，冲得太快，在离
我两米的地方拌了一跤，整个人扑了出去，手自然就向前伸出，正好抓在我裤带上，他
着地的那一瞬间，我的裤子也着地了…悲剧的是，那厮连着底裤给我扒了下来，就是说
，我在两百多号人面前在心仪女生面前，槑槑了下身，瞬间被围观…更悲剧的来了，天
冷，凉风一吹到JJ，瞬间有反应了…于是，小JJ他老人家在众目逵逵下慢慢地，是慢慢
地站了起来…
宿舍小H长得小巧玲珑，标准loli样，有阵子磨我给她介绍男朋友
于是我又磨BF让他在他朋友圈里给她找一个
BF：“她海拔那么低的，人都喜欢高挑的”
我（撒娇）：“那你那些朋友也不高嘛…”
BF（鄙视的眼神）：“爹挫挫一个，妈挫挫一窝，为后代着想”
汗…不带这么歧视的。
公元2010年12月31日23点55分，原计划跟老婆一边ML一边跨年。。。
结果，很杯具地没跨过去就结束了，不给力啊。
一次从福州至厦门的动车途中，在大概泉州站上了四个男生，然后他们发现自己的座位
上都坐着人，然后勃然大怒，车站怎么能卖同样的票给不同的两拨人呢？旁边正好有个
专门打扫列车卫生的阿姨，他们就很生气，然后那阿姨说把车票给她看看，看了一眼，
说：你们这车票是明天的~~~~~~
说一个同事的，凌晨四点左右，她一人在出租房睡觉，听门外有声音以为是风，声音越
来越大，睁开眼一瞧，一个陌生男站她床前，当时就抱着被子，傻在那里了，陌生男拿
手电筒照照她，最后拿着床上的钱和手机就
走了。。
走了。。这贼真的很敬业。。。
有一天哥们要去游泳,叫我一起去.
他说:"走呀!请你去游泳!"
我说:"不去!"
他说:"为什么?"
我说:"水太脏,他们都往里尿尿."
他说:"那我们也往里尿呀!"
我说:"不去."
然后他自己就去了.玩了没半个小时,给我打电话.
说:"给我那300块钱来,我尿尿让人抓住了.
我说:"怎么还能让人抓住呢?"
他说:"人家在水里尿,我上跳台尿的."
第二天,还没脸偷偷的又去了.没玩半个小时又给我打电话.
说:"给我那300块钱,我尿尿又让人抓住了.
我说:"怎么又抓住了."
他说:"别提了,我在水里尿的,昨天罚了300,上了点火.一尿尿拉黄线了!"
第三天,又去了.没玩半个小时又给我打电话.
说:"给我那300块钱,我尿尿又让人抓住了.
我说:"怎么又抓住了."
他说:"别提了,昨天受了凉，尿的时候带出来一泡屎"
第四天,又去了.没玩半个小时又给我打电话.
说:"给我那300块钱,我尿尿又让人抓住了.
我说:"怎么又抓住了."
他说:"别提了,今天看见一个超级火爆的美女，尿的时候带出来的居然是白色粘状物"
第五天,又去了.没玩半个小时又给我打电话.
说:"给我拿300块钱.
我说:"怎么又抓住了."
他说:"别提了,尿得太多，整个池子都溢出来了"
我：……
第六天,又去了.没玩半个小时又给我打电话.
说:"给我拿300块钱.
我说:"怎么又抓住了."
他说:"别提了,我一来人都吓跑了.”
我：……
第七天,又去了.没玩半个小时又给我打电话.
说:"给我拿300块钱. 我说:"怎么又抓住了."
他说:"我一来，游泳池的人全尿了.
我：……
第八天,又去了.没玩半个小时又给我打电话.
说:"给我拿300块钱.
我说:"怎么又抓住了."
他说:"别提了,我一来，管理员吓尿了。”
我：……
第九天,又去了.没玩半个小时又给我打电话.
说:"给我拿300块钱.
我说:"怎么又抓住了."
他说:"别提了,我尿不出来人家不让走了.”
我：……
第十天,又去了.没玩半个小时又给我打电话
说:"给我拿300块钱.
我说:"怎么又抓住了."
他说:"别提了,还没尿,人家一看又是我,就先罚300块"
我：…… | n**u
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【在 r***u 的大作中提到】
: 【昨天半夜，姐被憋醒了，想要上厕所，但是冬天嘛，外面好冷，在被窝中纠结。正
: 逢姨妈欲走还留之时，还在用卫生巾，于是姐做出了一个大胆的决定：相信苏菲超熟睡
: 410的海量吸水力，姐就在被窝里尿了。事实证明…】
: 老婆喜欢买东西，尤其是价值不高的小物件。2000年老婆逛街看到一个手机挂绳很漂亮
: 买来一个，当时的我是穷学生一枚，为俘获芳心，为她的挂绳配了个手机。毕业后老婆
: 看到车用靠枕很漂亮，二话不说买下，两年后给她配了部Polo。老婆买下婴儿用的奶瓶
: ，然后就有了咱家宝贝。今天老婆买了双男式皮鞋，43码的，我的脚只有40码。
: 今天刚刚在澡堂发生的事，背景是，大学，很多同学都喜欢找一个伴洗澡去。
: 一个很胖的童鞋和一个比较瘦弱的男生一起去洗澡，那胖的童鞋摸不到后背，于是让他
: 童鞋帮忙搓背，可是。。。关键的是。。。。那瘦弱的童鞋够不着，于是，把JJ贴在那
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