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发帖数: 814 | 1 喜欢一个人独来独往也习惯这样。心里有很多郁积的情绪，无法对他人诉说。自己
放在心里很久很久。把自己的心事写写画画也许是唯一缓释的方法。
我的心里只有一个感受，就是痛。痛了很久很久都没有愈合。我把事情顺着时间的
主线一路回忆过去，寻找自己出了怎样的问题。
所有的起因是感情。在一起了那么久那么久那么我认为永永远远的感情。我送你走
是为了让你寻找更适合自己的前途，让你为了我们的以后去努力完善自己。可是你却二
话不说一步步在排掉我。我伤心了好久好久。你走的第一天对我说的话我还在耳边，你
说城市很大有很多机会我说城市再好不是你的城。转眼竟是两年已过。我一直在苦苦挣
扎苦苦苦苦维系，你的风轻云淡让我情何以堪。两种情绪在我心里徘徊。一是后悔二是
不甘。不甘的情绪让我苦苦坚信我们还能有结果。而后悔的情绪让我顺着时间一路想回
去寻找问题的根源，也导致我内心增添了一层又一层怨恨。
不甘当然不甘，付出这么多年的青春满心期待的就是为这份爱画一个完美的句号。
而后悔，因为我在思考我们彼此之间这种状态的种种原因。我爱你比你爱我多，这
是朋友给的所有结论。我对这样的话给的所有回答都是我没有计较过这个东西。因为你
也没那么糟。
可是我内心真正的想法，我是无法对任何人说的。我一开始对你是真的喜欢也是真
的崇拜。喜欢却又害怕面对。因为我深怕失去的痛苦。不曾开始就不会结束。所以我默
默的放你在心里。可是自己掩藏的不够严密，对你的感情还是不经意流露而出。多么微
妙又多么残忍。从这里早恋开始我就追溯它的原因。我想因为那时我开始叛逆。之所以
叛逆因为那时爸妈正忙于生意对我的关心极少，可是从小我是被逼着长大的孩子，事事
都顺从都必须听话的孩子，忽然间没了关心没了被人指引被人安排我不自知的开始了内
心的叛逆。从小我的成长环境，我妈对我的管教很严厉我怕她，爸爸几乎很少参与对我
的教育，所以一直到现在我妈在我心里占据的地位比我爸多很多，因此我对父爱是缺失
的。所以时常对他有精神上的依赖感，在他身上我能找到安全感，我觉得他有时像我的
长辈。我不觉得我是有恋父情结，而是因为父爱的缺失。对他那么的依赖那么那么的喜
爱。我也一直试图寻找原因，可是直到现在我才明白。那时我觉得你像我的亲人我相信
你，我听你的每一句话，觉得你不会骗我。我一直都愿意把自己所有的好东西分享给你
。在我默默喜欢你在我和你明朗交往这些时候从来没变过。那时陷得太深，把所有好东
西都给你，传到家人那里就成了我给你买东买西，后来我离家上学以后，生活费都是我
妈给的，可能她的付出太多了，以至于我只是合理的要一点生活费她都觉得我多要，好
多次之后我变得不喜欢伸手。给多给少我都没意见。其实心里的扭曲在蔓延滋长。我从
来都在为钱的事情发愁，我的家庭不富裕可是也不缺钱，可我偏就被这样导致我对钱有
不正确的认知。小时候我拿过很多次家里的钱，有的是我的压岁钱有的是父母的钱，被
发现过被痛打过。其实我想说的是，打我并不能起到本质上的作用，每次打完骂完我妈
都给我说要花钱就问大人要不能拿。可是她会爽快给我么？我只敢给我爸要，不敢给她
要，因为那个时候她不挣钱我要了她也不一定给，给我爸也不能要太多太多她知道了必
定要骂。所以我在心理上其实是贫穷的。只是初中那一阶段稍微好点，那时的班级风气
特别好所有的同学都很朴素所以那时我对金钱没有太多渴望。可是终究这个事情是永恒
的，而没有得到解决，所以到大学以后我想独立的心却被我妈用经济控制在自己手里。
一是从小的这种花钱习惯二是因为她觉得我有太多钱一定会花给他。于是就这两点她直
接控制了我的经济命脉。可是这其实是因小失大。 |
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